想要開心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧，很多話中之意都包含在一句段子之中。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最新幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　最新最幽默的段子(熱門篇)

　　1. 汪峰生了三個(gè)女兒都有不同的媽，王菲生的孩子都有不同的爸，所以請(qǐng)警惕名字中帶WF的。不然你未來(lái)另一半搞不好就像WIFI一樣，說(shuō)連就連上了!

　　2. 快過(guò)年了，不管你是否缺急需用錢請(qǐng)?jiān)诳臻g或者朋友圈發(fā)一個(gè)表示自己急需用錢的動(dòng)態(tài)，雖然不見得有人會(huì)借給你，但最起碼這樣做就不會(huì)有人再找你借了，我已經(jīng)用這方法躲過(guò)去三波了。

　　3. 山洞里那條龍很明顯是個(gè)Boss。甘道夫支開了所有人，獨(dú)自把它殺了拿了裝備和經(jīng)驗(yàn)，后來(lái)再出現(xiàn)的時(shí)候穿著新防具拿著新武器還有個(gè)新頭銜。甘道夫真奸詐。

　　4. 昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么飲料今天特別不舒服。老婆居然不關(guān)心下我還在用百度，我火了罵道：“都什么時(shí)候了，你還在關(guān)心婦炎潔有沒(méi)有毒!”

　　5. 后一天了!我告訴你們明年賺萬(wàn)的方法!如下: 把存進(jìn)銀行，一定要存定期，銀行定期利率為，一年利息萬(wàn)!!!!沒(méi)的也別急，再告訴你們賺的方法: 把存進(jìn)銀行，一定要存定期，銀行定期利率為，一年的利息就有。別謝我，認(rèn)識(shí)的人都知道雷鋒是我偶像。

　　6. 個(gè)很年份，你看，+++

　　7. 兩男子在河邊玩，看見一美女掉進(jìn)河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會(huì)，現(xiàn)在救不能做人工呼吸。

　　8. 今天馬桶堵了，檢查發(fā)現(xiàn)是便便太粗，于是捅完后通暢了。事后問(wèn)老婆怎么便便那樣，老婆說(shuō)，自從生完娃子后，就變粗了，我聽了后一陣無(wú)語(yǔ)!

　　9. 本人喜歡在家種點(diǎn)植物花草，有天和朋友聊天說(shuō)給花草施肥的事，她一臉猥瑣的問(wèn)我：是端家里對(duì)著尿尿嗎?我就汗了，你難道不知道有種肥叫磷肥嗎?

　　10. 小時(shí)候，秋天收完稻谷后大家都會(huì)把家禽放到田里。那時(shí)候老鷹也多。有一個(gè)大嬸去把雞趕回雞籠里去。有一只呆萌的老鷹不知道怎么回事，為了抓雞也跟著飛進(jìn)雞籠。大嬸一看不得了。進(jìn)了雞籠的雞也想抓。于是抓住老鷹尾巴用力一甩。嘴里還嘟囔一句。想吃我家的母雞沒(méi)門?；氐郊依锔瞎徽f(shuō)。他老公很懷疑有沒(méi)有娶錯(cuò)老婆。此事之后。我們村的呆萌神話一直沒(méi)人敢超越。一直領(lǐng)跑至今。

　　11. 老師提問(wèn)小明問(wèn)題。小明(小聲的說(shuō))：老師我不會(huì)。老師：你能不能像個(gè)男子漢一樣。小明：我。我。 老師：我什么我。你能不能像個(gè)男子漢一樣。小明(拍桌)：本大爺不會(huì)。

　　12. 男同事問(wèn)我：你為什么喜歡緊的?我很驚訝：難道你喜歡松的?旁邊妹子神回復(fù)：他當(dāng)然喜歡松的，因?yàn)樘o了，盛不下。

　　最新最幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 剛剛自己在屋里換燈泡，一哥們開車領(lǐng)著媳婦兒跑我樓下，拿一喇叭沖樓上大喊：Xxx快下來(lái)，我跟我媳婦兒帶你出去玩。樓主手里拿一燈泡，走到窗戶那，剛要問(wèn)去哪。只聽一聲尖叫：啊!老公別虐狗了，快跑他要扔手雷。喊罷兩人一車絕塵而去。留下樓主一人在窗口凌亂，我就想問(wèn)問(wèn)你們是幾個(gè)意思 !!絕交!!

　　2. “會(huì)做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說(shuō)話溫柔的呢?有幽默感的呢?”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。

　　3. 帶媳婦吃火鍋，想跟他開個(gè)玩笑，于是中途偷偷去把賬結(jié)了，等媳婦吃好了就跟她說(shuō)我沒(méi)帶錢，拉著她就開跑，剛跑到門口就被另一桌的煞筆大個(gè)子給一腳踹到地上。買了個(gè)表，要不是看你個(gè)頭大跟你沒(méi)完。吃飯從不買單段子

　　4. 問(wèn)：你一直暗戀的人突然向你表白，你會(huì)怎么做?神回復(fù)：反手就是一巴掌，你怎么能搶我臺(tái)詞!

　　5. 剛剛出來(lái)吃面，服務(wù)員收拾盤子，手里那是一大疊啊!一不小心摔了個(gè)稀巴爛!老板娘看了一眼，還以為服務(wù)員要被罵了，結(jié)果她說(shuō)：沒(méi)事，落地開花，今年掙得更多。

　　6. 朋友，要不要看看防盜門?保證防盜技術(shù)達(dá)到國(guó)際先進(jìn)水平!不需要了，我剛剛才從國(guó)際防盜技術(shù)領(lǐng)先部門出來(lái)!哦?可以具體說(shuō)說(shuō)嗎?市人民第一看守所!

　　7. 最近一多年不聯(lián)系朋友，加我QQ說(shuō)是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證，量大優(yōu)惠。我問(wèn)有牛鞭嗎?他說(shuō)有，我問(wèn)有牛逼嗎?他說(shuō)有，我說(shuō)那你吹個(gè)我看看!

　　8. 上午出門剛走到樓底下，看見一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓后跑。旁邊有人問(wèn)這是干嘛這么急，婦女邊跑邊說(shuō)：“熊孩子拿一萬(wàn)塊錢當(dāng)玩具扔樓下去了!”

　　9. 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時(shí)候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

　　10. 有一對(duì)夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說(shuō)你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒(méi)有想到他媳婦冒出來(lái)一句話你信不信我讓隔壁老王來(lái)照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

　　11. 媳婦：天天抽煙，你抽個(gè)JB呀。老公：你懂個(gè)JB呀。老婆：你懂個(gè)JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來(lái)我問(wèn)問(wèn)你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。吃飯從不買單段子

　　12. 近曰，國(guó)際避孕品大鱷杜蕾斯最新廣告閃亮登場(chǎng)：背景為三國(guó)故事之草船借箭，諸葛亮羽扇綸巾笑對(duì)曹操：何懼操，隨便射。

　　最新最幽默的段子(精選篇)

　　1. 就這會(huì)，和閨蜜一塊逛內(nèi)衣店，我看中了一款罩罩，但是沒(méi)有適合我的，閨蜜看我愛(ài)不釋手的樣子，悠悠來(lái)了句：要不買下來(lái)吧，穿的時(shí)候塞點(diǎn)棉布還是可以的。我：...。

　　2. 農(nóng)村重男輕女思想還是挺嚴(yán)重的!咯咯咯咯，嫂子二胎生了個(gè)女兒，住院中!她大丫頭放學(xué)到我們家，“姑姑，生日愿望真的能實(shí)現(xiàn)哦!我前幾天過(guò)生日許的愿望就是我媽媽給我生個(gè)妹妹”。孩子，你的愿望實(shí)現(xiàn)了，你媽媽知道嗎?

　　3. 一個(gè)病人總也記不住他的主治醫(yī)生叫什么名字，于是醫(yī)生便想到一個(gè)好主意，他告訴病人：“大娘，你每天都要吃飯吧?我姓范，你叫我小范醫(yī)生就行?！睅滋熘?，醫(yī)生又見到了病人，他走上前問(wèn)道，“大娘，您還記得我嗎?”病人喃喃自語(yǔ)道：“吃飯的吃，你是小吃醫(yī)生吧?”

　　4. 今天在八角游樂(lè)園坐地鐵，手上什么都沒(méi)拿，大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔?？粗懊娴囊粋€(gè)個(gè)把包放上去安檢，哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘，不用憋的那么難受吧，想笑就笑唄。

　　5. 領(lǐng)導(dǎo)招聘秘書，考題是：女人上下兩口的區(qū)別?一號(hào)答：一橫一豎!二號(hào)：有牙無(wú)牙!三號(hào)：有舌無(wú)舌!四號(hào)：有毛無(wú)毛!五號(hào)：有話無(wú)話!六號(hào)：上面吃喝，下面玩樂(lè)!七號(hào)：上面談情說(shuō)愛(ài)，下面?zhèn)髯诮哟?八號(hào)：上面歌頌N個(gè)代表，下面滿足各位領(lǐng)導(dǎo)!

　　6. 在路上，遇到一對(duì)年輕情侶，說(shuō)是出來(lái)玩錢被偷了，好幾天沒(méi)吃飯，讓我?guī)蛶兔?，然后我看見旁邊剛好有超市，就說(shuō)，你們等下，我去給你們買點(diǎn)吃的，結(jié)果，那男的說(shuō)，不用了，你給我們點(diǎn)錢我們打車去南屏街找我們朋友就可以了，我轉(zhuǎn)身就走了，我了個(gè)去，去南屏街走過(guò)去頂多半小時(shí)，老子都舍不得打車，第一次遇到這么不要臉的人。

　　7. 上學(xué)那會(huì)，幾個(gè)朋友沒(méi)事閑聊，都在說(shuō)那個(gè)武打明星功夫好.有的說(shuō)成龍，有的說(shuō)李連杰，有的說(shuō)甄子丹，吳京，還有說(shuō)李小龍等等。這時(shí)班長(zhǎng)發(fā)話了：你們說(shuō)這些都有點(diǎn)遠(yuǎn)，就我交過(guò)手的來(lái)說(shuō)，我覺(jué)得我爸最能打，想想都臉疼。哈哈哈哈!

　　8. 我快苦惱死了，我女朋友她只會(huì)啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，繼續(xù)干我，反反復(fù)復(fù)騎我到半夜，最后硬不起來(lái)了，還得挨打，現(xiàn)在每每上床之前，都偷偷去廁所擼一管，然后上床，脫褲子“看我今天硬不起來(lái)了，我們睡覺(jué)吧”。

　　9. 夜里兒子趴在媽媽懷里喝了兩口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳婦生氣了，轉(zhuǎn)過(guò)身朝著老公啪啪兩巴掌：“狗日的玩意，跟你兒子爭(zhēng)嘴就爭(zhēng)點(diǎn)吧，誰(shuí)讓你特么吃的辣椒啊?”

　　10. 朋友做淘寶，經(jīng)常下下單什么的，上次微信聊天，半天不說(shuō)話，我想問(wèn)問(wèn)他又去下單了，麻蛋搜狗輸入法打出來(lái)的卻是又下蛋了，那貨幽幽的來(lái)了一句，你見過(guò)我下蛋啊?

　　11. 曾經(jīng)聽一哥們兒抱怨，跟一女孩兒曖昧很久，就想著吃飯的時(shí)候，把妹子喝多，然后辦了她，不曾想內(nèi)蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，樓主給他一建議，你不能把她喝醉，你特么還不能把自己喝醉?哥們兒一聽茅塞頓開，過(guò)了很久，哥們兒給我打電話，兄弟，我們要訂婚了，我特么真是天才。說(shuō)說(shuō)自己的段子

　　12. 今天要下課時(shí)我們語(yǔ)文老師突然問(wèn)了句“你們困么?”我們還以為老師終于體諒我們上課辛苦，要把最后幾分鐘給我們睡覺(jué)。然后在同學(xué)們一片困的聲音中，聽我老師華麗麗地說(shuō)了句，那把窗戶打開吧。全班頓時(shí)都在說(shuō)，不困了，不困了。