最新幽默搞笑段子精選

　　段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的最新幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　最新幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1. 兒子犯了點小錯，老婆不依不饒地批評，我暗示她言辭有點過激了。老婆也意識到了，她為了緩和氣氛，就細聲細語地哄了幾句。兒子半天也沒啃聲，最后來了一句：“少用美人計，我不是我爸哦!”娃啊，何必扯上老夫啊?

　　2. 看到一妹紙的簽名，當時就跪了。如下：“堅決抵制豐胸，保護最后一片奶源!”

　　3. 男友：你騙了我，我沒想到 這么小都是擠出來的!我：那些看著大的也都是擠出來的。男友：是啊，一百塊錢有假的可以理解，但是一塊錢都是假的我就不能接受了。

　　4. 以前媽媽總教育我，社會上有許多形形色色的誘惑，千萬不要因欲望而迷失了自己。如今進入社會也有幾年了，我想說：說好的誘惑呢?

　　5. 公交上一小妹抱一泰迪上車，司機大叔告知不能帶寵物上車，小妹說那是它兒子，不是寵物，大叔滿臉疑惑的說：長的一點不像啊。最好去做個親子鑒定。

　　6. “施主，我這有一個開過光的護身符，上書佛、道、菩薩、諸天、鬼神等之形象，貼身放置，可除厄難、水難、火難?？茨忝嫔?hellip;…”“臭和尚，你煩不煩?我不信你那套!別想從我這騙錢。”“施主，我們出家人不談錢，講的是緣。”“什么緣?” “兩百元。”“……”

　　7. 一個哥們進了監(jiān)獄。同在一個監(jiān)室的人問他：哥們因為啥進來的!哥們：天天晚上抱著手機搶紅包，搶紅眼啦。感覺不過癮去街上搶錢包了!

　　8. 學校統(tǒng)一訂購輔導書，價格十塊、回家跟老媽報，多出的準備私藏，老媽不信、問了我同年級的鄰居，他竟然說、。忘不了老媽驚訝的表情看著我說：“是多少就說多少嘛，你那點零花錢自己留著自己用。”說完給了我，望著鄰居，我真心覺得自愧不如。

　　9. 朋友相親時遇一特文靜的妹子，相聊甚歡，朋友嘴賤問了句：你平時也這么溫柔么?妹子淡淡的說：老娘要平時也是這么溫柔，還用得著相親?然后就沒有然后了。這是個憂傷的故事。

　　10. 搞清楚一個基本概念：并不是群眾參與了就是民主，因為還有一個對應的詞叫做“多數(shù)人的暴政”，“”期就是典型。真正的民主是：在尊重多數(shù)人意志的同時，極力保護少數(shù)人的合法權利!就像的村子投票是否瓜分村支書的家產，肯定同意，但這是民主嗎?披著羊皮的狼是羊嗎?

　　11. 女孩喜歡吃蘋果，男朋友每天都會削兩個蘋果，一人一個。 女孩喜歡這溫馨浪漫的感覺。只是女孩發(fā)現(xiàn)男朋友總是先把兩個蘋果各咬一口 然后再遞給她一個。終于有一天，趁男朋友出去接電話的時候，她拿過 男朋友的蘋果咬了一口，感覺不如自己的脆甜可口。原來，他總是把最好的留給她，瞬間淚水無聲滑過臉龐，這么好的男人為什么偏偏硬不起來?

　　12. 幾個老頭老太邊曬太陽邊妄議中央。一說：xxx真厲害沒多久就抓了好多大老虎。另一說：xxx才厲害，主政十年那么多大老虎也沒能把他怎樣!旁邊老太聽不下去：還是xxx最厲害。他老人家掌政身邊人全是反革命!國家主席是反革命，他爹也是反革命，和他老人家睡了幾十年的老婆也是反革命!

　　最新幽默搞笑段子(經典篇)

　　1. 在網上看中了件情趣內衣。給店主發(fā)了句，親，在嗎?想著應該會回復，親，在的!誰知店主回了句，騷貨，要什么?我類個去。

　　2. 今天，生理衛(wèi)生老師語重心長的對我們講，做男人不能像U盤一樣到處插，會中毒的。

　　3. 公司好久沒開張，終于簽了一個客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展。我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。

　　4. 女兒上幼兒園了，回來以后扮演老師給我們上課。自己說著說著，突然捂著褲子說，同學們，老師有尿先去尿尿，還沒走多遠就尿褲子了，我趕緊上去給她換，誰知道她竟然說，這位同學回去坐好，老師尿褲子了可以自己換的!

　　5. 追女生三步走：放低身段 夠不要臉 投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰?女神猶豫了下：我選你!我毫不要臉的回：嗯，我也喜歡你。女神被激怒：那我選狗!我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出頗有殺傷力的三個字：汪汪汪!

　　6. 媽媽正在做家務，孩子突然說：爸爸你真厲害，我真佩服你!爸爸問為什么孩子說：娶了個這么好的老婆，又漂亮，又賢惠，一頓好夸。爸爸正得意呢，孩子轉頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什么玩意兒。

　　7. 高中一天英語課，老師讓把昨天布置的英語報紙拿出來檢查。我壓根沒寫，就拿了上一期的報紙裝逼。湊巧同桌也沒寫，在他被老師趕出教室的瞬間，他居然舉報了我!然后，我倆在外面玩了一節(jié)課。虐心段子

　　8. 商場買衣服，導購熱情地問我想要買什么樣的，我說你看我這樣的，穿什么能比如今帥，你就給我拿什么樣的。導購說好的，拿給我一個口罩。

　　9. 問老公：“你看我若在宮斗戲里，能活到幾集?”只見他一本正經道：“你絕對能活到續(xù)集!”如此諂媚，人才啊!我看他能演到現(xiàn)代!

　　10. 早上，同事一臉沮喪，我問：“怎么啦?跟丟了錢似的。”同事說：“昨天公司發(fā)了五千元提成，讓老婆發(fā)現(xiàn)了!”我說：“我不是教過你嗎，藏電腦音箱里。”同事說：“我就是這么干的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。”

　　11. 當初陳赫離婚時網上爆了離婚協(xié)議書，有人說格式不對。昨晚無聊就在度娘搜索離婚協(xié)議書，剛打開頁面，老婆進來了。

　　12. 今天跟對象打電話，跟她開玩笑說我沒錢買房子(對象要求三室兩廳)，她說沒事我可以等。我說怕你等不住估計得十年，她說我可以等啊。當時內心那個激動啊，然后她說了一句話徹底碉堡了。她說，等你買房子的時候我就帶我老公來看你。

　　最新幽默搞笑段子(精選篇)

　　1. 我表弟談了個女朋友非常漂亮，她家人不同意兩人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉強同意讓表弟去她家一趟。表弟戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地來到女朋友家里，為了和她家人套近乎，表弟對她爸說：叔叔，你女兒長得真漂亮!她爸微笑著說：小伙子，那你呢?表弟謙虛地說：我長得一點也不帥!她爸卻厲聲喝道：知道配不上俺家閨女嗎?表弟渾身哆嗦著點了點頭。她爸大吼一聲：那還不滾!表弟嚇得轉身就跑，任憑他女朋友在后面追。

　　2. 一友買了個手機用了兩年多，USB和手機經常接觸不好，我笑他怎么老是充電不良。他回：你買個比用個兩年看看，不也是會松的啊!比是軟件都能松，何況這硬件。

　　3. 現(xiàn)在才看到，買回來用了半個多月的“洗發(fā)水”居然是沐浴露。怪不得最近頭皮總是癢癢的，真為這智商捉急。

　　4. 老公剛買的牛仔褲讓鐵絲刮了一大洞把我心疼的，本著不浪費原則我給剪成內褲。這貨穿了一次就哭了“沒次拉拉鏈都擠下好幾根毛，最可憐的是那些只擠住沒掉下來的一走一巨靈，照這樣不出幾天就禿頂了!”

　　5. 師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了?”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥。”

　　6. 多年前村里一對夫妻打架，那次真的是兇猛，他小兒子跟女兒就幫母親打父親大兒子不在家，最后男的頭破了，第二天他就輪流收拾了他的小兒子和女兒，完后大兒子回來了，他就帶他大兒子去買新衣服新鞋子。

　　7. 我媽趕集碰到一個處理衣服的，老板給他推銷一件秋衣，說理價。然后我媽說錢吧!老板擺擺手說，大娘你走吧!最后我媽還是錢把那件秋衣買回去了!感覺懵懵的啊!

　　8. 一個笑話：老婆在炒菜，老公在一旁看，老公不時的催促老婆加油加水加輔料，老婆不耐煩道：我哪里會不知道，要你教我?老公在一旁露出勝利的微笑：沒有，我就想讓你知道我開車時候你在旁邊指手畫腳的感覺。愛情段子表達心情

　　9. 今天收到女友寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。里面有留的一張小紙條：“親愛的，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗吧!”

　　10. 老婆買衣服的眼光很差!要不是她看上我，真的很想罵她眼光怎么那么爛!

　　11. 我有一表妹特帥氣，高瘦瘦，從小收到情書鮮花無數(shù)，最厲害一次讓衛(wèi)校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人!

　　12. 昨天無聊哄姐姐家的小女兒!飛得讓我唱歌!我不由自主的唱到“兩只老虎，兩只老虎談戀愛談戀愛，連兩只都是公的兩只都是公的，是真愛是真愛”外甥女大喊道“媽，我舅舅喜歡男人”瞬間家里人都看著我，六歲的小屁孩你懂得不少啊!