多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑幽默的段子，歡迎觀看!

　　搞笑幽默的段子(熱門篇)

　　1. 總以為愛不過是逢場作戲，誰都以為自己可以是觀眾席中的一位，結果燈光亮起，還不都是戲假情真落了淚。

　　2. 我相信這個世界上一定會有一個你愛的人，他會穿越這個世間洶涌的人群，一一地走過他們。捧著滿腔的熱和沉甸甸的愛，走向你，抓緊你，你要等。

　　3. 很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了。

　　4. 每個人的身體，都有厚的地方，他們各不相同，有些人厚的是手上的老繭，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是臉上的老皮，我要厚的是心臟的肌肉。打死也不能放棄，窮死也不能嘆氣，要讓笑話你的人成為笑話。

　　5. 我所理解的生活就是做著自己喜歡做的事情，養(yǎng)活自己，養(yǎng)活家人。生活不是攀爬高山，也不是深潛海溝，他只是在一張標配的床上睡出你的身形，就是和自己喜歡的一切在一起。

　　6. 我想有個自己的家，自己的床，自己的桌子，我想白天黑夜都和自己愛的人在一起，不被打擾，無需躲藏，不必為了幾天一次的見面而倉皇等待。

　　7. 你發(fā)現(xiàn)說真話容易犯錯，便不再說話;你發(fā)現(xiàn)憤怒，輕視與得意容易影響人際關系，便省略表情;你發(fā)現(xiàn)手舞足蹈容易影響形象，便不再做任何夸張動作——你終于活得像一部人類行為學規(guī)范，去掉了表情，省略了情緒，不帶一絲人氣，成了橡皮人。

　　8. 你只覺得自己被騙了，可是究竟誰在騙你呢?人性本身就是一個巨大的容器，暴虐和善良，冷酷和多情，粗鄙和精致，充滿信仰和毫無底線，往往都可以兼容在一個人身上。你碰到了她的這一面，于是被溫情熨帖了每一個毛孔，我碰到了她的另一面，于是被恨意冰涼了每一寸肌膚。

　　9. 你戴著耳機穿過一條又一條街，拿著手機自拍著一張又一張照片，臉上保持著讓人會喜歡上你的微笑。書包里塞著一本別人不怎么會讀的書發(fā)完短信很想關機這樣就不會知道對方?jīng)]有立刻給自己回短信了，有一句歌詞記得很牢，為了等一句晚安輾轉難眠。在ktv聽著淚腺就會被點著，我知道你和曾經(jīng)的我一樣，很孤單!

　　10. 身體里的碳，可以制成九千支鉛筆，贈給詩人，但每根鉛筆必須配一塊橡皮;身體里的磷，要制成兩千根火柴，全部給盲者，讓他點燃血中的火焰;身體里的脂肪，還能做八塊肥皂，送給妓女，請她洗凈骨頭去做母親;身體里的鐵，只夠打一枚鋼釘，留給我漂泊一世的靈魂，就釘在愛人心上。

　　11. 不會撒嬌，小時候想要什么東西就只會眼巴巴的看著;得不到就只好算了，長大之后，以為得不到是因為自己不夠努力;后來才發(fā)現(xiàn)，其實會撒嬌比努力還管用;有時候真羨慕那些甜甜的姑娘，軟軟糯糯的說句話，笑一笑，人心都能融化;我站在旁邊，被反襯得粗糙又堅硬，仿佛一瞬間長了滿臉絡腮胡。

　　12. 有一種女生是這樣的，當擁有一份穩(wěn)定的感情后，與異性交往的信號就自動關閉了，就像wifi設置了密碼。另一種是因為常年單身，信號也關閉了。所不同的是，前面一種充滿陽光，自信，后面那種猶如霧霾籠罩，讓人不敢接近。

　　搞笑幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 有一天和老婆生氣出來找哥們喝悶酒，哥們說男人只要有錢啥樣女人沒有!我喝了口酒說：可她那樣的女人沒有!說完后鼻子竟有點酸。

　　2. “最好的愛情大概就是，相處的時候明明覺得自己很傻，可又傻得很開心。”

　　3. 兒子不聽話，孩他爸把他拉到房里教育一通后，異常乖順!我問他爸怎么做到的，他嘆了口氣說，還能怎么辦?又舍不得下手打?；仡^看到兒子屁股上的腳印。。。。。。

　　4. 那天電梯門口等電梯，遇到學妹，學妹問我，你下周輪哪一個科室? 我:內分泌科。學妹:你們怎么輪轉的? 我:我們亂-輪。語一出電梯門恰打開，一瞬間見表情抽動幾許人也。

　　5. 唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看吧! 八戒：師傅，為什么要看我跑啊? 唐僧：說來慚愧!為師長這么大，即沒吃過豬肉，也沒看過豬跑 唉。。。一步一步來吧!

　　6. 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”

　　7. 有一朋友去拉面館吃面，吃了一口吼來服務員說：你們還有鹽沒?服務員說：有，我這就給你拿去。朋友說：不用了，我以為你把鹽全部放到我的碗里了。

　　8. 五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點?”我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎。”

　　9. 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”

　　10. 有次監(jiān)考歷史，看見一學生從口袋里摸出錢，看了看又放回去。我過去一看，題目是問毛澤東幾幾年出生的……他真是太特么機智了!

　　11. 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警：“喂，是嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”

　　12. 女友：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。。”男友聽完后一臉陶醉：“你問他喜歡男的不?”

　　搞笑幽默的段子(精選篇)

　　1. 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了

　　2. 小蒲公英哭著問爸爸“爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～

　　3. 老公，我會抽煙，你覺得你我還美麗嗎??”“你在別人眼中是煙民，但在我眼中還是一朵花!”“我是什么花呀?”“菊花殘，滿地傷。。。

　　4. 兒子正做著游戲，忽然停下來問：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎?”媽媽不解：“你怎么這么說呢?”兒子說：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了。

　　5. 一同學腳很臭，每次下課回宿舍脫了鞋子，我們受不了。他竟然說這樣多好，鞋子一脫，宿舍里連蚊子都沒有了，還省了蚊香。只聽另一個同學幽幽的說了句：蚊子是沒有，進來一堆蒼蠅!

　　6. 今天聽鄰居跟他兒子對話如下： 熊孩子：爸，將來有錢了我就買個飛機，天天送你上班。 爸：你都買的起飛機了，還讓我上班?

　　7. 服務員：請原諒，先生。這張桌子已經(jīng)有人預定了。　顧客：這沒關系，我的朋友。你可以把這張桌子搬走，給我換上張尚未有人預定的桌子。

　　8. 老婆對老公說你臉蛋紅紅的真好看。 他聽完淚流滿面，激動的對她說：你敢再抽我一巴掌試試!

　　9. 女友：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧!男友：看什么呀?幾頻道?

　　10. 女兒六歲了，十分聰明。一日和媽媽吵嘴，轉身叉著腰對著爺爺奶奶咆哮：“瞅瞅你倆，怎么給你兒子找的媳婦?整天欺負我!”

　　11. 爸爸，你可以省錢了! 省什么錢?孩子。 今年你不用再花錢給我買課本了，我已經(jīng)留級了。

　　12. 兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”