微信上的幽默搞笑的段子越來越受歡迎，很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微信幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　微信幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1. 公交車上，一個(gè)小學(xué)生拿著寒假作業(yè)本對(duì)他媽媽說："媽媽我寒假作業(yè)太多了!"他媽媽拿過來翻了幾頁，然后直接把作業(yè)本撕了，扔出窗外。一車人目瞪口呆。只聽媽媽瀟灑的說，老師問，你就說爸媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!這樣的老媽，學(xué)生的夢(mèng)想啊!

　　2. 那次我和校長送畢業(yè)生前往衛(wèi)校，手續(xù)辦妥后，我和校長去了該學(xué)校食堂打點(diǎn)一下。沒想到這個(gè)衛(wèi)校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎?怎么沒看見一個(gè)男孩子啊?校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：“是啊，你看我們，現(xiàn)在是不是有種鶴立雞群的感覺。”校長會(huì)心的一笑說：“要真有這樣多雞，我們倆可就慘了......”然后我倆對(duì)視一下，默默的笑了。

　　3. "昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機(jī)給老爸打過去：“爸，你在干什么呢?還不回來?”結(jié)果傳來另一個(gè)男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來問：“你是誰?你怎么拿我爸的手機(jī)了?”問了半天才發(fā)現(xiàn),我是找到了通訊的“爸爸”就給撥過去了。"

　　4. 桌上，不知怎么突然討論起“兄弟如手足，女人如衣服”的話題，一綠茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人確實(shí)如衣服，但姐是你們穿不起的牌子!”眾人頓時(shí)無言，正當(dāng)綠茶婊沾沾自喜得意忘形的時(shí)候，坐在一邊的屌絲默默的回了一句:“哪件名牌衣服，沒被人試過好幾次?”話音剛落，掌聲雷鳴!

　　5. 霜霜到阿拉伯地區(qū)旅游，要過一個(gè)邊防小站，看到人人都在排隊(duì)交過關(guān)費(fèi)，有些臉上有大胡子的人不用給錢就過去了，問旁人怎么回事，旁人說：有大胡子的都是警察，不用給錢。霜霜好像明白了什么。到她時(shí)也不給錢直接過去，士兵攔住問霜霜什么意思，霜霜掀起裙子說：我是秘密警察!

　　6. 老大爺用海綿筆在廣場(chǎng)地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個(gè)“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎?我退后兩步，這老頭又寫了個(gè)“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……。

　　7. 常常被一些言語傷到，嘴上說著不在乎，可是帶著笑的背后，心里還是有種隱痛。我不知道，這樣的隱忍是為了什么?；蛟S越長大越習(xí)慣了把悲傷藏在心里，越長大越習(xí)慣帶著笑去掩飾自己的哀傷。有時(shí)候，我們笑著笑著卻哭了……。

　　8. 在外地工作特別想家，有次晚上喝多了，感覺特別想老媽，就打電話過去：“媽，下輩子我還做你的兒子!”電話那頭老媽靜了好久，估計(jì)也是感動(dòng)的不行：“下輩子，你就放過我吧。”

　　9. 一對(duì)情侶在公園散步。男友已經(jīng)厭惡女友了，但又不知如何開口。終于鼓起勇氣對(duì)女友說：“沒有你，我真的不知道怎么活下去。”女友：“真的嗎?”男友：“但是，明天我要去試試看。”

　　10. 女人，二十年的公主，一天的皇后，十個(gè)月的貴妃，一輩子的保姆。 男人，二十年的少爺，一天的王子，十個(gè)月的小時(shí)工，一輩子的賺錢工具。 其實(shí)，男人和女人都不容易。

　　11. 今天我們單位聚餐，我們里有個(gè)人帶著他兒子，我們?cè)谝黄鸷染?，帶著他兒子的人說：兒子拿酒，你看哪位叔叔長的帥，你就敬他一杯。然后大家興奮的都在喊，來，來，我們倆喝，小家伙腦袋轉(zhuǎn)了一圈以后，然后對(duì)他爸爸說：我可以自罰嗎?

　　12. 下班回到家，幫我們?cè)诩艺湛慈龤q兒子的岳母娘臉沉得能掉下水來。 我悄悄的問媳婦啥狀況，媳婦說，昨晚和我們一起睡的兒子，午睡時(shí)一屁股坐到他外婆腰上，上下擺動(dòng)，嘴里念念有詞，啊，老公，我不行了!

　　微信幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 高考的時(shí)候看著別人的爸媽在校門口守著為自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個(gè)電話問我能不能提前交卷，家里打麻將三缺一。

　　2. 今天看微博上說，心情不好就去找小區(qū)的大媽聊天，十句話之內(nèi)你就知道誰比你慘，一分鐘后大媽說，你這 算什么，老王的鄰居比你還慘，尼瑪，我就是老王的鄰居......。

　　3. 今天在微信上搖了個(gè)妹子，上來第一句就問我，你站直頭往下看，看到的是什么，我說是腳啊，結(jié)果再也沒有理我了。

　　4. 昨天去買黑鴨脖，糾結(jié)了好久不知道要吃什么......。我：藕吧，我再想想.....，想不到那大叔對(duì)我破口大罵:“滾，我們不賣給韓國腦殘粉......” 我，我做錯(cuò)什么了?

　　5. 剛才，就剛才我對(duì)面的美女同事突然說“我做雞啊，我還不知道我做雞是多少......”我當(dāng)時(shí)心里咯噔一聲，立馬抬起頭神情的注視著她秀麗的面容，想聽聽她的價(jià)格我能不能接受......只聽她說：“不對(duì)，我座機(jī)號(hào)碼是.....。

　　6. 今天我跟一美女同事說：“我身上有一個(gè)地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。

　　7. 烈日下暴曬半個(gè)小時(shí)的我早已汗流浹背，終于等到女神出現(xiàn)，上前跟她表白后，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼!

　　8. 洗了兩個(gè)桃子和老婆一人一個(gè)，學(xué)別人兩個(gè)都咬一口然后說甜的給你。我以為她會(huì)感動(dòng)。老婆卻說。被你咬小了，我少吃了，下次我來咬，把不甜的給你，為什么不按套路出牌。

　　9. 兄弟，處好了是水滸傳，處不好就是上海灘;閨蜜，玩好了是小時(shí)代，玩不好就是甄嬛傳.人～長了顆紅樓夢(mèng)的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到西游記里的妖魔鬼怪?；钤谶@樣一個(gè)不走心的時(shí)代，我只能說一句，哎媽呀，我去!

　　10. 一天跟一未婚女性朋友聊天，我：妳希望妳將來的老公是怎樣的人?朋友：我希望他又大又粗又硬…我：額……朋友：你想多了，是財(cái)大氣粗腰板硬。

　　11. 小鄭省吃儉用身兼數(shù)職，平時(shí)只看炒股技巧財(cái)經(jīng)資訊。他常說，等攢夠錢進(jìn)股市搏殺一番，定能變得富有過上好日子。父親看在眼里，拿出半輩子積蓄說：去實(shí)現(xiàn)理想吧。十幾天后，小鄭西裝革履回到家中，遞上存折。個(gè)十百千萬、十萬，父親數(shù)著激動(dòng)得無法言語，母親含淚說：孩子啊給你的一百萬就剩下這些了?

　　12. 帶五歲女兒逛商場(chǎng)，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個(gè)年紀(jì)大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎!”女兒站定后說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我……”

　　微信幽默搞笑段子(精選篇)

　　1. "今天辦公室開例會(huì)，我聽著都是些空話，覺得沒啥意思,就借故上廁所抽了根煙。 幾分鐘后，當(dāng)我回來時(shí)，大家已就一實(shí)質(zhì)性問題作出了一致的決定，端午節(jié)我值班。"

　　2. 今天問同事人長得高了好還是矮了好，他說長的高可以清楚的看女的胸，長的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說，女的長的高男的看你的胸就看不到底，長的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。

　　3. 公司新來個(gè)漂亮女秘書，第三天。經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說：昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)。副經(jīng)理附和說：我也覺得比你老婆強(qiáng)。

　　4. 一個(gè)鄉(xiāng)下人到了小明家，坐到了電腦面前隨便按了幾下，便跟小明說“城里的技術(shù)就是不一樣，有東西發(fā)亮，還寫著有個(gè)木馬入侵。”

　　5. 小明、小紅、小華斗誰的老爸最大，小紅說他老爸是太子，小華說他老爸是皇上，小明說“你們都不夠我老爸大，我爸是飛法老(理發(fā)師)，叫你頭擺哪邊就哪邊。”

　　6. 小明在街一直低頭看有沒有錢撿，他認(rèn)為撿到錢的感覺很爽。于是就自己扔了大喊“我撿到錢了”他決定玩一次大的，扔了塊“我撿到錢了”突然一陣風(fēng)吹來，吹走了塊。小明哭道“快回來我的塊。”

　　7. 高中的時(shí)候暗戀隔壁班的一小美女，每天下了晚自習(xí)都會(huì)悄悄跟著她，確保她安全到家，希望以后她會(huì)知道我的良苦用心而感動(dòng)，終于皇天不負(fù)苦心人，一個(gè)半月都不到，她報(bào)警把我抓了。

　　8. 昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個(gè)機(jī)器就跟我說：吹!于是我就開始吹呀，我說我家有八個(gè)億的財(cái)產(chǎn)，多套別墅，六個(gè)蘭博基尼，瑪莎拉蒂，當(dāng)時(shí)交警就對(duì)我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個(gè)話茬子我就開始吹交警手里的設(shè)備，這他媽是美國特工的專用設(shè)備，進(jìn)口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結(jié)果昨晚在派出所錄了一宿的口供。

　　9. 排了一下午的隊(duì)，總算把離婚手續(xù)辦完了!看著離婚證，老公對(duì)老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求?”老公：“我的房子都給你了，對(duì)方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不?”老婆補(bǔ)充。老公：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看老公：“有現(xiàn)成的。。。我就符合啊!”

　　10. 完成畫畫后，畫家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是問：美女，請(qǐng)問你是第一次在男畫家面前脫衣服嗎?女模特回答：當(dāng)然不是，可在畫畫過程中不脫衣服的男畫家，我還是第一次碰到。

　　11. 終于能向閨蜜報(bào)仇了，今天閨蜜生日，我告訴她決定送她一條克的金項(xiàng)鏈，她還回復(fù)了一個(gè)害羞的表情說自己并不拜金，只要對(duì)她好就行，還問我是白金的還是黃金的，這我哪能告訴她啊，鋁合金也是金啊!

　　12. 高考的現(xiàn)實(shí)性在于，鈴聲響起時(shí)這些人還是一個(gè)班級(jí)的同學(xué)，但是放下筆的一瞬間，大家將來可能就是兩個(gè)世界的人了。