最富有哲理的幽默段子

　　我們經(jīng)常為一段連珠妙語(yǔ)會(huì)心一笑，對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕，這就是段子的魅力。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的富有哲理幽默段子，歡迎觀看!

　　有哲理的幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1. 屌絲請(qǐng)美女吃火鍋，美女點(diǎn)了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百頁(yè)…… 吃完飯，吊絲要送美女回家，美女臉紅紅的說(shuō)“如果你吃完飯直接帶我去開(kāi)房，我必然會(huì)拒絕，但沒(méi)想到你是正人君子，所以我愿意和你開(kāi)房…”說(shuō)完用灼熱的眼神看著吊絲，吊絲不為所動(dòng)，堅(jiān)定的攔了一輛車，把美女送上車，看著美女哀怨的眼神隨車漸漸消失，屌絲捏著口袋里的錢(qián)在夜風(fēng)中抽泣“你特么不吃那么多能死啊?開(kāi)房錢(qián)都讓你吃光了!”

　　2. 馬云說(shuō)：生孩子，明明知道痛，可卻還是生了。投資，明明知道有風(fēng)險(xiǎn)，但還是投了;一點(diǎn)都不想付出，卻想著月入過(guò)萬(wàn)，十幾萬(wàn)?那是做夢(mèng)了，成功人的兩會(huì)：開(kāi)會(huì)、培訓(xùn)會(huì)。普通人的兩會(huì)：約會(huì)、聚會(huì)。窮人的兩會(huì)：這也不會(huì)，那也不會(huì)。奮斗的人兩會(huì)：必須會(huì)，一定得會(huì)!你是否深有體會(huì)...，獻(xiàn)給同路上正在拼搏的你!

　　3. 最近網(wǎng)絡(luò)很火的買(mǎi)賣(mài)，某人想買(mǎi)一斤羊肉，他得到了三個(gè)報(bào)價(jià)：熟人報(bào)價(jià)是知己報(bào)價(jià)是陌生人報(bào)價(jià)結(jié)果，他選擇了陌生人。卻不知道熟人只掙了，知心人一分沒(méi)有掙，還倒貼的包裝費(fèi);陌生人卻賺了

　　4. 一女學(xué)生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺(jué)得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說(shuō)，我有男朋友了。怎料那男生說(shuō)：我不來(lái)，你男朋友就要來(lái)，我怎么忍心他受苦。

　　5. 小時(shí)候秋天喜歡在野外放火燒野草，一天和伙伴們呈包圍狀同時(shí)點(diǎn)著一大片草林，熊熊火光中一婦女提起褲子邊跑邊罵：“逼崽子我拉你飯鍋屎啦?解個(gè)手尼瑪逼放火燒我……”。

　　6. 一只烏鴉口渴了，它找到一個(gè)水瓶，卻又飛走了，因?yàn)樗蔷扌纷退坎缓汀?/p>

　　7. 剛剛吃飯，旁邊桌的一對(duì)小情侶在爭(zhēng)吵著什么，突然男孩大聲發(fā)飆：買(mǎi)菜是我!做飯是我!洗衣服的還是我!要你有什么用!我正忍不住要為男孩點(diǎn)贊。這時(shí)女孩說(shuō)話了：交房租是我，吃飯錢(qián)是我，連買(mǎi)套套的錢(qián)都是我!你不但白天沒(méi)用，晚上更沒(méi)用，你又說(shuō)說(shuō)要你有什么用，我猜對(duì)了開(kāi)始，卻沒(méi)猜對(duì)這結(jié)局。

　　8. 小的時(shí)候去醫(yī)院體檢，驗(yàn)血，非常害怕，不停的哭。一個(gè)小哥哥過(guò)來(lái)關(guān)心的問(wèn)我怎么了，我說(shuō)：驗(yàn)血要割手指，好疼。小哥哥聽(tīng)完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問(wèn)：你也要驗(yàn)血嗎? 小哥哥說(shuō)：我驗(yàn)?zāi)颉?/p>

　　9. 天太熱，和幾個(gè)鄰居樓下聊天，這時(shí)樓上不知誰(shuí)家傳來(lái)呻.吟聲，我們幾個(gè)在那正聽(tīng)著，鄰居老王路過(guò)，嘆口氣說(shuō)：七樓老張，快回家看看吧，一聽(tīng)就是你媳婦的聲音，信息量太大了。

　　10. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢。” 兒子說(shuō)：“為什么?” 爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄。” 兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”

　　11. 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說(shuō):這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái)，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō):我都蓋不到腳了!

　　12. 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問(wèn)題，就盡管問(wèn)我!”一同學(xué)走過(guò)去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　有哲理的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　2. 女友：“親愛(ài)的，我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

　　3. 獵狗追兔子，久追不下，就問(wèn)：“平?？茨闩艿脹](méi)有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說(shuō)：“對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一頓飯，對(duì)我來(lái)說(shuō)可是一條命啊。。。”

　　4. 問(wèn)一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說(shuō)什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

　　5. 一女生上課時(shí)見(jiàn)一男生睡覺(jué)，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

　　6. 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少!男友：沒(méi)有啊?女友：怎么沒(méi)有，難道你不覺(jué)得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

　　7. 早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒(méi)關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。。

　　8. 昨晚第一次去男友家見(jiàn)家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說(shuō)：“沒(méi)事碗放著等下我一起洗。”……

　　9. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?”我說(shuō)行。幾分鐘后，只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

　　10. 今天帶兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰(shuí)拉的，這么好吃!”老公聽(tīng)了后說(shuō)：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　11. 兒子：“我英語(yǔ)只考了，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了。”媽媽：“那別人呢?”

　　12. 女生在電話中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”

　　有哲理的幽默段子(精選篇)

　　1. 蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說(shuō) ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才，還沒(méi)到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

　　2. 一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問(wèn)她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊!”

　　3. 有人說(shuō)：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門(mén)賣(mài)麻辣燙的大媽拒絕東門(mén)賣(mài)米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

　　4. 女友聽(tīng)說(shuō)，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來(lái)。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見(jiàn)男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

　　5. "我和一個(gè)哥們抱怨，這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說(shuō)：你真天真，都說(shuō)了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"

　　6. "我有女神的電話號(hào)碼，每天都能知道她睡醒沒(méi)有。打電話給她，沒(méi)人接就是還沒(méi)醒;打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我"

　　7. 有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來(lái)，因?yàn)樗麄兘o人的感覺(jué)就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了.

　　8. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢(qián).

　　9. 同事A：“我的老婆時(shí)常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運(yùn)了，我的老婆時(shí)常提起她未來(lái)的丈夫。”

　　10. 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對(duì)閨蜜說(shuō)：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說(shuō)：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

　　11. 教師：“誰(shuí)來(lái)回答，鄭成功是什么人?”學(xué)生：“鄭成功是誰(shuí)我不知道，可我知道誰(shuí)是他的母親。” 教師奇怪地問(wèn)：“你知道他的母親?” 學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”

　　12. 朋友們問(wèn)我研究方向是什么，我說(shuō)我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對(duì)方細(xì)問(wèn)具體研究師弟什么時(shí)?我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥(niǎo)。