幽默有趣的段子長篇

　　段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默有趣的長篇段子，歡迎觀看!

　　幽默有趣的段子(熱門篇)

　　1. 我一個朋友出差回家在家門口聽聲音不對，就大聲敲門 ，過了好一會兒，他媳婦面色潮紅的來開門，只見我的小伙伴在房里轉(zhuǎn)了一圈拿了一個大鐵鏈就把衣柜鎖上了，然后在家里呆了兩天，吃飯都是叫外賣，期間他媳婦不停的勸他出去，他也不去 ，兩天后開了柜子就是一頓暴打，，，，，，

　　2. 異地戀一年多，我今天去看她。 白天吃了一大堆好吃的，逛了一整天。 晚上開好房間之后…… 她挑逗了我一會兒，告訴我她親戚來了，提前了幾天，然后我眼睜睜的看著她往嘴里倒了一口風油精。。。

　　3. 老婆要去買肉，走之前問我：我要去買肉了，你喜歡吃哪個部位的肉?我回了句：我喜歡吃什么部位的肉你不知道嗎?結(jié)果老婆買了六個豬奶子回來了。

　　4. 快播是最好的軟件，快播在卸載的時候從來不會問你為什么卸載，因為它知道你還會下載……

　　5. 女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問： “我們在一起有一個多月了吧，你為什么還不向我發(fā)起進攻呢?” 男孩：“你真的要我向你發(fā)起進攻嗎?” 女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!” 男孩：“好，我這就向你發(fā)起進攻。” 男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……

　　6. 中午吃完飯回到辦公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡著，面前一電風扇正對著她“呼呼呼”的吹著，時不時把她那寬松的衣服給吹掀起來，黑色蕾絲胸罩也時不時的展露出來…… 勞資覺得她似乎還不夠涼爽，額上還冒出些細汗，于是友好的幫她把風扇加大了一個檔……唉，同事嘛，就應(yīng)該這樣互相關(guān)愛一下……

　　7. 小姨子沖了杯牛奶放在熱水器加熱，我準備去打開水，這時小姨子輕聲對我說：“姐夫!我好渴，你摸摸我的奶熱不熱?”我:“不要吧，讓你姐知道就不好了”小姨子:“沒關(guān)系呀，讓你摸摸又不是叫你喝”于是...

　　8. 幫個很靦腆的男生介紹女朋友. 他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久. 男生很尷尬，想找點話說. "你是女的么?"話出口我估計他都寒了. "是啊!"那MM.. "哦，這樣啊." 又繼續(xù)沉默..

　　9. 今兒在菜市場遇見兩個穿的很性感的妹紙，本人很大方的欣賞了一下，突然聽到后面的兩童鞋說到：你喜歡哪一個，另一個童鞋答：我喜歡胸大，我當時很無語的回頭看了看那兩個娃娃，心想現(xiàn)在的小盆友好早熟啊，這時提問的那個同學說：我喜歡熊二，我當時就被自己的無恥擊敗了!

　　10. 以前在一個院子租房子住，這天搬來一對小情侶，因為是夏天都開著窗戶，每天到了晚上他們愛愛的聲音特別大，大家都給房東太太反映，連續(xù)忍了幾天以后，在他們又一次愛愛的時候房東太太過去敲門說：小伙子有啥事你不能好好說大半夜的把她打成啥樣了叫的這么慘。

　　11. 兩人建立一定的感情基礎(chǔ)。一日偶在mm住處逗留很晚，告別時例行kiss，遂起生理反應(yīng)，遂沖動，遂按倒mm，遂強行解衣……mm極力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表現(xiàn)出欲喊人狀……遂與心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辭行。剛到車站，收mm短信：“你TMD還真走啊!

　　12. 一航班因故停飛，機場人員協(xié)旅客轉(zhuǎn)乘，一兄插隊：給我補頭等艙!柜臺小姐：我很樂意替您服務(wù)，但請排隊。該男：你知道我是誰嗎?柜臺小姐拿起麥克風廣播道：柜臺前有一位先生不知道自己是誰，有哪位旅客認識他嗎，該男怒：“Fuck you!柜臺小姐：那您也得先排隊

　　幽默有趣的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 今天做車，遇到一對母子玩石頭剪刀布，小孩老輸，就出了個石頭，嘴里喊炸彈。母親笑著問他這游戲哪里有炸彈，小孩認真的回答道：還有飛機呢，還有小JJ呢，小JJ還可以用來打飛機呢。。。當時母親就呆了 熊孩子，你這么叼，還好你家里人知道

　　2. 一對情侶正在逛街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著女友擠眉弄眼，頓時火從心中起，沖向前狂扁那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“這TM什么世道，小蟲子飛進眼睛，還要挨打。

　　3. 從前有一對情侶遇到了死神，死神對他們說你們兩個當中只能有一個可以活下去 不去石頭剪刀布吧 輸了的人就得死 ，最后女孩死了 男孩抱著女孩大哭并說道 “親愛的，不是說好一起出石頭的嗎?為什么我出了剪刀你卻出了布”

　　4. 新婚之夜，曉明對著自己寶貝新娘的雙腿之間問道：你是第一次嘛?里面?zhèn)鱽砹嘶匾?，你是第一次?第一次嘛?一次嘛。。。。

　　5. 昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，“爸爸，救我，救我”。我好奇的問怎么救，他說“有人向你借錢你別借”。第二天，我朋友向我借兩千塊錢打娃娃。。。。

　　6. “老公，我動過大手術(shù)，可能懷不了孩子，你不會嫌棄我吧?”“沒關(guān)系，大不了領(lǐng)養(yǎng)一個。術(shù)后有啥后遺癥嗎?”“后遺癥倒沒有，只是蹲著小便還不太習慣…”

　　7. 一哥們騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他。 問：騎了這么多年車了，怎么還能撞樹上? 哥們答：看美女了。 問：看完不回頭么? 答：回了，頭盔沒回。。。頭盔沒回。。

　　8. 有次用英語寫作文，我想表達的意思是“我很抱歉沒能第一個來見你”然后我是這樣寫的“I am so sorry that I cant meet you at first”我還洋洋得意呢，本子發(fā)下來發(fā)現(xiàn)老師把這句給劃了一橫線，我納悶可能是覺得我這句寫的好吧，然后上百度翻譯了這句話 度娘是這樣翻譯的“我很抱歉沒能滿足你的第一次”然后 就沒有然后了……

　　9. 我是個浪子，每天開著自己的專屬小車，混跡于豪華夜總會，星級酒店，穿梭于女人之間，偶爾累了想要休息一下，但美女們瘋了似的給我打電話，一天下來幾千多個，太辛苦啦，但我活的很瀟灑。老板：趕緊去送快遞，這都快忙死啦!

　　10. 昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結(jié)果兒子晚上上吐下泄，我們兩口子就帶兒子上醫(yī)院!本來我就挺著急，心煩意亂的～媳婦還一直在那哭!我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了!”她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼!”…………我好像知道了什么……

　　11. 一天晚上我喝醉酒回家 看到老婆躺在床上果斷沒開燈 上去一頓亂摸 突然老婆說到姐夫不要啊 當時我酒就醒了 跳下床開開燈 只見丈母娘 掀開被子漏出頭對我來了句 女婿 刺激不 ……

　　12. 閨蜜姐姐家的小蘿莉去醫(yī)院抽血，遇到一個霸氣的護士，一去就直接抽了，一點前奏都沒有，等小蘿莉發(fā)現(xiàn)疼血已經(jīng)抽完了。小蘿莉張嘴就大哭，這時她媽媽就說，寶寶，醫(yī)院全是細菌，你要是張嘴哭，細菌就全部跑進你嘴里咯。蘿莉嚇得趕緊閉上嘴，然后滿含眼淚，弱弱的吐出一句，那我等會出去再哭哦。

　　幽默有趣的段子(精選篇)

　　1. 兒子滿周歲，請雙方父母親戚吃飯。席間逗兒子：寶貝，會叫什么?兒子叫：爸爸…媽媽!還會什么?兒子又叫：老公。大伙樂了，繼續(xù)逗，兒子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了!

　　2. 昨天和男友在家，突然聽見外面關(guān)門聲，男朋友一臉淫笑看著我說：老爸他們好像出去了，要不咱們……然后我們就各種放肆啪，放肆叫!事后到客廳倒水喝，正巧撞見他爸，那個尷尬啊……我來了句:叔，原來你在啊……原來你在啊……啊……

　　3. 昨天和女票逛街，她看上一衣服，女票穿上后問我怎么樣我：轉(zhuǎn)個圈我看看女票：好看嗎我：你想聽真話還是假話女票：真話我：還不錯女票：那假話呢我：臥槽，這TM也太好看了吧女票：討厭，今晚我是你的了哈哈，機智如我……等等，好像哪里有點不對。

　　4. 昨晚被倆女網(wǎng)友約去開房，一夜嘿嘿嘿，今早起床時，其中一個女孩兒說：“哥，幫我把罩罩扣系上，不大好夠。”我對另一個說，也幫她扣上，她說不用，于是神奇的一幕出現(xiàn)了，只見她把扣扣轉(zhuǎn)到前面系好，往后一轉(zhuǎn)就歐克了。哎呀!同樣是女人，智商差距怎么就這么大呢……

　　5. (有一個很文藝的兄弟)我兄弟喜歡浪漫，特別是下著小雨的時候不打傘。有一次他跟我嫂子出去逛街，下著小雨，我兄弟就不打傘，想創(chuàng)造出雨中漫步浪漫的感覺，結(jié)果淋了好久，我嫂子說：你看，我都濕了，你還是不舉傘，還是不舉，不舉……

　　6. 初中的時候有一同學很娘炮 有一次下課和幾個同學在討論新出的電影 因為學校網(wǎng)速慢 幾個人中又只有那個娘炮同學不是住校的我就對正低頭看書的他喊了一聲“xxx要不你去下載吧?”那貨抬起頭愣了一下一臉羞澀的說“人家是男的 不會下崽啦～～～” 臥槽 !!!

　　7. 男人賊笑：老婆，你為啥這喜歡寫污段子?挺好的，就是太短了……女人瞟了一眼：你也知道太短了?能長的話也不用靠段子在這瞎意淫!

　　8. 說個老公大學舍友的 某天 宿舍沒其他人 肚子痛 在衛(wèi)生間蹲呢 只聽見宿舍門被打開了 但聲音貌似是看門大叔和一個女噠 并且發(fā)出那什么聲音 你懂的…這舍友 蹲那呀 半天腿都麻了…這是出去呀還是出去呀，最后心一橫 沖了水 …世界清靜了

　　9. 昨天科目一考試，要求檢查一下，違禁品不能帶。排在我前面的一姑涼東西真多……有紙巾、辣條、口香糖、銀行卡、房卡……當她支支吾吾的把避孕套放在檢查臺上時，檢查的小伙眼角抽了一下，排隊的考生沸騰了……了

　　10. 昨天去上海見老公，大晚上兩點我們兩個吃貨都餓了，就出門去時便利店買東西吃-------------------老公問我要不要吃叮叮飯，我說吃了會胖的，不吃了，誰知道收銀阿姨就說吃完之后運動下就是了，消化的很快的，我說大晚上的，沒地方運動啊，那個洋氣的阿姨很猥瑣的說，運動又不一定在外面，可以在房間固定的地方呀~~固定的地方、、阿姨，您真含蓄

　　11. 一天上語文課，老師提問列舉幾個有名的草莽英雄.同學A:李自成老師： 很好 請坐同學B:項羽老師 ：好 坐下小明：許仙老師 ：(皺了一下眉)小明你給我滾墻角站著去

　　12. 樓主和小紅都是同一小學的老師，一次幾個同事一起到小紅家里聚會，大家都玩得很嗨。樓主煙癮犯了，就到陽臺上抽煙，看見陽臺上涼著一套性感的護士制服和警察制服?；氐娇蛷d，我當著眾人的面就問小紅：“你不是一畢業(yè)就到學校當老師嗎，怎么陽臺還涼著護士裝和警察制服?”小紅立馬臉紅了，其他同事紛紛沖向陽臺......