隨著時(shí)代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的爆笑段子笑話，歡迎觀看!

　　爆笑段子笑話(熱門篇)

　　1. 單位組織旅游，有一妹子來(lái)晚了，上車一時(shí)沒(méi)找到座位，哥一拍大腿說(shuō)：“坐這兒”。 妹子說(shuō)：“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回話：“沒(méi)關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敗比囆娏擞心居?

　　2. 今天中午進(jìn)教室因?yàn)榈鼗恍⌒乃づ苛巳嗟娜嗣托?，然后我震哥怒吼：“我的人你們也敢?誰(shuí)再笑我一個(gè)電話叫幾車面包人來(lái)收拾他!”所有人頓時(shí)沒(méi)聲了，我從地上默默的爬起來(lái)，看了震哥一眼。唉，震哥我知道你想說(shuō)幾面包車的人的。只是沒(méi)人敢笑罷了......

　　3. 論壇樓主：寫(xiě)下你最深愛(ài)的一個(gè)人傷你最深的話。論壇回復(fù)：開(kāi)始了嗎?(喘氣)....已經(jīng)結(jié)束了!

　　4. 現(xiàn)在好多人聊天喜歡發(fā)“。。。。。?！眮?lái)表示無(wú)語(yǔ)，我不喜歡，因?yàn)椴恢酪趺唇酉氯?。剛才閨蜜又給我發(fā)了一排。。。。。。我怒回：你為什么總給我發(fā)一排卵細(xì)胞，需要我給你回，，，，，，，，，嗎?

　　5. 今天和我媽在家聊天，突然隔壁家的小蘿莉跑到我跟前來(lái)，手里拿著一抓米說(shuō)，叔叔給，給你喂鳥(niǎo)。喂鳥(niǎo)......我對(duì)小蘿莉說(shuō)，我家沒(méi)養(yǎng)鳥(niǎo)啊，小蘿莉說(shuō)，你騙人，我姐姐說(shuō)你有鳥(niǎo)的。更奇葩的是，這小蘿莉竟然跑去搖我媽手說(shuō)，叔叔不給他看鳥(niǎo)。尼瑪，此刻想死的心都有。

　　6. “沒(méi)人能從我眼皮子底下溜走?！?amp;mdash;—郭敬明

　　7. 某女跟老公屬于一見(jiàn)鐘情的那種，剛開(kāi)始的時(shí)候裝淑女，說(shuō)話呀什么的都收著。一天，跟老公談?wù)撋⒆禹槷a(chǎn)好還是剖腹產(chǎn)好，老公贊成順產(chǎn)，說(shuō)對(duì)孩子好，那廝也不知道哪根筋搭錯(cuò)了，說(shuō)了句：但是對(duì)爸爸影響不好。

　　8. 今天早上宿管阿姨檢查衛(wèi)生，我們宿舍一個(gè)哥們賴著不起床。阿姨在小黑板上點(diǎn)名批評(píng)：“XXX宿舍XXX同學(xué)，消極應(yīng)對(duì)衛(wèi)生檢查，躺在床上硬不起來(lái)?！?/p>

　　9. 家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔幫它淸洗，效果特好。一日老婆去藥店幫它買婦炎潔，店員介紹說(shuō)外涂點(diǎn)藥膏會(huì)更好，老婆便說(shuō)：不行，他會(huì)舔。店員一臉驚訝，老婆意識(shí)被誤會(huì)了，馬上說(shuō)道：我是說(shuō)狗會(huì)舔。店員臉色緋紅的跑開(kāi)了(看懂的頂一個(gè))

　　10. 想當(dāng)年樓主還是高中時(shí)，初中部一初二妹紙懷孕三個(gè)月被發(fā)現(xiàn)消息不知道很快散播出去了，妹紙老爸來(lái)學(xué)校找那個(gè)讓他女兒懷孕的人結(jié)果妹紙班上有五個(gè)人逃課跑了!

　　11. 一朋友去年入伍，后來(lái)被分去養(yǎng)豬。 前幾天，指導(dǎo)員(北方人)去察看過(guò)年用的生豬，有多少可以出欄了。 結(jié)果甩了一句話就走了：你娘的，俺以為自己進(jìn)了軍犬隊(duì)了;不過(guò)你倒是挺像豬的

　　12. 一個(gè)小鎮(zhèn)的商人，在一座大城市里參觀展覽，乘機(jī)和幾個(gè)男友看了一場(chǎng)脫yi舞。第二天，他不得不到一個(gè)眼科醫(yī)生那里去求治。他告訴醫(yī)生：“當(dāng)我昨晚看完表演后，我的眼睛又紅腫起來(lái)了。”眼科醫(yī)生問(wèn)過(guò)情況后勸告他：“當(dāng)你再看表演時(shí)，設(shè)法眨幾次眼睛，就不會(huì)這樣了。”

　　爆笑段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1. 開(kāi)會(huì)時(shí)，老總的褲子拉鏈沒(méi)拉上，女秘書(shū)提醒了幾次后老總?cè)詿o(wú)動(dòng)于衷!女秘書(shū)忍不住又提醒了老總，老總卻發(fā)火了，怒問(wèn)女秘書(shū)：“你看見(jiàn)什么了?”女秘書(shū)害羞的答道：“我看見(jiàn)了北京的區(qū)號(hào)……”

　　2. 有人說(shuō)，“筆者”這稱呼不符合時(shí)代潮流，現(xiàn)在網(wǎng)上發(fā)言都用鍵盤了?！澳且院笞苑Q什么?”“鍵人。”“那使用觸摸屏的呢?”“叫觸生!”

　　3. 昨天去醫(yī)院體檢，經(jīng)過(guò)產(chǎn)房。產(chǎn)房傳喜訊，喜得一個(gè)大胖孫子。爺爺高興得急忙跑進(jìn)產(chǎn)房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問(wèn)剛出生的孫子：“孫子，你還認(rèn)識(shí)不認(rèn)識(shí)爺爺了?”

　　4. 一日到哥們家玩，他兒子在看西游記，突然問(wèn)了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來(lái)的?只聽(tīng)我那二貨朋友想也沒(méi)想說(shuō)：你哪有那本事，是你老爸打了個(gè)洞，你自己爬出來(lái)的。話音沒(méi)落，一個(gè)枕頭就飛到我哥們臉上……

　　5. 晚上回家，聽(tīng)到巷子有哭聲，靠近一看，原來(lái)是一衣衫不整的女子在哭。問(wèn)怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了!”我：“沒(méi)事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)?amp;hellip;…那se狼居然說(shuō)，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的”。

　　6. 一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說(shuō)： “親愛(ài)的，無(wú)論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會(huì)愛(ài)你不變的?！?“要是我癱瘓了，半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”

　　7. 今天送女同學(xué)回她宿舍，到她宿舍看里面亂哄哄的，隨口說(shuō)了句：跟雞窩似的。隨即看到她和她室友臉都綠了，于是我被趕出來(lái)了。她們是不是誤會(huì)了?我真沒(méi)別的意思啊……

　　8. 今天在一條小巷子里看見(jiàn)一個(gè)老大爺在那蹲著哭，我就過(guò)去問(wèn)：“大爺怎么了?”大爺說(shuō)：“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽(tīng)火就上來(lái)了：“什么!居然有這種兒女!”我還想接著說(shuō)的 突然從拐角處出來(lái)一個(gè)的大爺：“你個(gè)小兔崽子!給我進(jìn)來(lái)，別蹲在那里!”

　　9. 一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見(jiàn)未來(lái)的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時(shí)也沒(méi)見(jiàn)你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝](méi)想到你爸爸賣光盤的啊!”

　　10. 老師：知道那個(gè)漢字最有持久力嗎?學(xué)生：田。老師：怎么說(shuō)?學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。

　　11. 關(guān)于父親節(jié)的段子：墻上，廁所，浴室，屏幕，鼠標(biāo)，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來(lái)一陣陣稚嫩的聲音“爸爸，父親節(jié)快樂(lè)?！?/p>

　　12. 一天，奧特曼在班里面上課，遇到一道不會(huì)得題目后，便舉手問(wèn)老師，然后老師當(dāng)場(chǎng)死亡!

　　爆笑段子笑話(精選篇)

　　1. 一項(xiàng)針對(duì)名荷蘭男性的研究發(fā)現(xiàn)，高潮太快來(lái)臨的男人，可能和一種控制荷爾蒙血清素的基因有關(guān)?？茖W(xué)家還表示，這種“早泄男”通常反應(yīng)速度都很快，在DOTA或者射擊游戲的戰(zhàn)場(chǎng)，他們往往是個(gè)高手?，F(xiàn)在，請(qǐng)告訴我，誰(shuí)DOTA LOL CS CF，打得好?

　　2. 昨晚把喝得有點(diǎn)暈的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手機(jī)看片子。期間她一會(huì)兒叫我?guī)退f毛巾，一會(huì)兒叫我?guī)退脙?nèi)褲。最后更過(guò)分的是她說(shuō)穿不上內(nèi)衣叫我?guī)退?，你tmd的當(dāng)我傻啊，當(dāng)我苦力使喚我!幸好老子機(jī)智的溜掉了!

　　3. 跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點(diǎn)，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說(shuō)：“家里有誰(shuí)呀?這么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！备鐐冇终f(shuō)：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌?”另一哥們搶答：“香蕉!”

　　4. 一同學(xué)，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說(shuō)“我們?cè)诜鼡簟保Y(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了，警局領(lǐng)導(dǎo)也知道了，結(jié)果他就被請(qǐng)進(jìn)去喝茶了，原因是向犯罪分子通風(fēng)報(bào)信。

　　5. 美院正在上人體課。一女生畫(huà)著畫(huà)著，突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫(huà)了!”

　　6. 小明問(wèn)爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎?”爸爸：“嗯，有這個(gè)說(shuō)法?！毙∶鳎骸澳莾鹤幽?是媽媽前世的情人嗎?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友?！闭f(shuō)罷爸爸兩眼濕潤(rùn)，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住。

　　7. 蔡先生帶女兒去商場(chǎng)，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽(tīng)到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在服務(wù)臺(tái)等你，聽(tīng)到廣播后請(qǐng)。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問(wèn)其：“為何不說(shuō)蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說(shuō)?！?/p>

　　8. 一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問(wèn)：“先別忙進(jìn)，我問(wèn)你從媽媽肚子里生出來(lái)的感覺(jué)是什么樣子的?”陶淵明曰：“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開(kāi)朗?！逼淠复笮撸骸八罉樱瑳](méi)個(gè)正經(jīng)，最受不了你吟濕作對(duì)了，外面雨大水急，快進(jìn)山中躲躲”。

　　9. 公孫策舞文弄墨之后，總會(huì)慣性地輕舔筆頭，有時(shí)嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見(jiàn)時(shí)，神色古怪?！肮珜O先生，展某有一問(wèn)不知當(dāng)不當(dāng)講?！薄罢棺o(hù)衛(wèi)但說(shuō)無(wú)妨?！薄澳遣皇莿傆H了包大人?”“靠。”

　　10. “老公?！迸畬庞行┯脑沟膶?duì)他老公說(shuō)，“那天你出去搬磚，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口氣說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時(shí)就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹?！睂沤z老公吸了一口煙，接著說(shuō)道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹?！闭f(shuō)完，輕撫女屌的頭，無(wú)限溫情籠罩兩人。

　　11. 記者問(wèn)樓主：“請(qǐng)問(wèn)樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會(huì)先救哪個(gè)?”吧友納悶：怎么提這種問(wèn)題?大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說(shuō)：“先救我媽!”全場(chǎng)嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補(bǔ)充一句“老婆沒(méi)了，我可以和我媽生一個(gè)?！鳖D時(shí)掌聲雷動(dòng)，樓主的機(jī)智打動(dòng)在場(chǎng)的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。

　　12. 今天看見(jiàn)女神QQ在線很激動(dòng)的問(wèn)：在嘛?一會(huì)女神回復(fù)：在拉，什么事?我激動(dòng)半天女神居然回了，我說(shuō)：那你先拉，拉完我們?cè)诹?。結(jié)果等半天女神也沒(méi)拉好。