幽默極品笑話段子

　　如今幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛(ài)和追捧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默極品笑話段子》，歡迎觀看!

　　幽默極品笑話段子(熱門篇)

　　1.皇帝對(duì)身旁的小李子說(shuō)：你用一個(gè)字來(lái)形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。。。

　　2.電腦裝了五個(gè)瀏覽器，加上IE一共六個(gè)。每次當(dāng)它們哀怨地問(wèn)我，是否把它們?cè)O(shè)成默認(rèn)瀏覽器的時(shí)候，我都找到了古代男人心滿意足地看三妻四妾爭(zhēng)寵的感覺(jué)……

　　3.美國(guó)與中國(guó)航天員在太空的對(duì)話。美國(guó)航天員：“中國(guó)太偉大了，我一眼就看見(jiàn)你們的長(zhǎng)城了……”中國(guó)航天員瞄了一眼說(shuō)：“那是堵車……”

　　4."小時(shí)候哥哥在那打飛機(jī)，我問(wèn)他在干什么?他說(shuō)在練武術(shù).我永遠(yuǎn)忘不了小學(xué)班主任問(wèn)我們誰(shuí)會(huì)表演武術(shù)，然后我上去了."

　　5.有個(gè)人在醫(yī)院輸液，輸著輸著就開(kāi)始狂笑。別人問(wèn)他笑什么。他說(shuō)：“我笑點(diǎn)滴……”

　　6.保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說(shuō)話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

　　7.某大齡丑女一直找不到男友，好不容易某天約個(gè)網(wǎng)友見(jiàn)面，不一會(huì)兒丑女淚奔而歸，室友問(wèn)她怎樣了，她說(shuō)：“他就說(shuō)了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰說(shuō)：“這也沒(méi)什么啊，人家很委婉了，別太傷心。”丑女大哭：“委婉個(gè)屁，他那句話中間還帶標(biāo)點(diǎn)的!”

　　8.走自己的路，讓別人說(shuō)去吧!的文言版本是兩岸猿聲啼不住，輕舟已過(guò)萬(wàn)重山。

　　9.今天跟老婆吵架，沒(méi)兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾?”這時(shí)只見(jiàn)那婆娘摸著月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”

　　10.剛出來(lái)工作的時(shí)候，和哥們合租房。趁我出門的時(shí)候他經(jīng)常調(diào)戲我女朋友，從小玩大的哥們，礙于情面我也沒(méi)說(shuō)他，沒(méi)想到他的行為變本加厲，在我面前捏她的胸部。樓主再也忍不住了，當(dāng)我拿起菜刀那一刻，他拿著煙頭說(shuō)：“你要是敢過(guò)來(lái)，我就在你女朋友身上燙個(gè)洞”

　　11.老婆不知為何坐在沙發(fā)生氣。我對(duì)兒子“去，想個(gè)招哄你媽笑一笑”。兒子想了想，跑過(guò)去學(xué)我的口氣說(shuō)，“媳婦兒，這大衣不錯(cuò)，我給你買了。”我一樂(lè)，行啊小子，會(huì)對(duì)癥下藥。可老婆白了我倆一眼，沒(méi)反應(yīng)。我說(shuō)，“兒子，給她招兒絕的。”兒子聽(tīng)后就跑開(kāi)拉門出去了。我正納悶這干啥呢。就聽(tīng)見(jiàn)兒子捏著嗓子說(shuō)，“親愛(ài)的，快開(kāi)門，我是你王哥。。。”嗎的

　　12.建議女生發(fā)“想找個(gè)男盆友了”之類的文字時(shí)，一律加上“(不包括張xx、李xx、王xx、劉x…等)”，否則一定會(huì)有人自作多情以為是在暗示自己，從而落入悲劇的深淵。

　　幽默極品笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.一個(gè)小伙子走近一個(gè)姑娘背后，用手蒙住她的眼睛說(shuō)：“如果你猜不出我是誰(shuí)，那你就讓我吻一下?？煺f(shuō)三個(gè)名字吧!”“路易十六?……不對(duì)?維克多·雨果?……拿破侖?還是不對(duì)嗎?那么你贏了!”

　　2.人世間最哭笑不得的事情，莫過(guò)于心里的一塊石頭終于落了地，卻砸到了自己的腳。

　　3.“姑娘我看你清麗絕俗、天生麗質(zhì)、回眸一笑百媚生、沉魚落雁、閉月羞花、風(fēng)華絕代、美若天仙!這有塊我們一起過(guò)夜如何?”

　　4.“包夜，不議價(jià)!”

　　5.我最近竟然染上了家暴的惡習(xí)，呆在家里閑著無(wú)聊的時(shí)候，總是情不自禁地鼓掌。

　　6.上網(wǎng)無(wú)聊去百度搜了搜“要媳婦有啥用?”

　　7.神回復(fù)“鳥(niǎo)用”兩個(gè)字概括了全部，請(qǐng)受我一拜!

　　8.有一天“我”字丟了一撇，成了“找”字，為找回那一撇，“我”問(wèn)了很多人，那一撇是什么?現(xiàn)在我終于明白了，那一撇原本是個(gè)”一”，這段話的意思應(yīng)該是這樣的：”一”旦丟了，你就再也”找”不到“我”了。見(jiàn)一樓主發(fā)問(wèn)：“我經(jīng)常逛論壇，發(fā)現(xiàn)很多人用ML(makelove)這兩個(gè)字母，

　　9.請(qǐng)問(wèn)這是什么意思啊?”只見(jiàn)下面一回復(fù)：“樓主今年多大了?”

　　10.樓主回復(fù)：“我今年”

　　11.大神：“才天瞎逛什么，好好學(xué)習(xí)吧，那是毫升。”

　　12.晚上剛吃完晚飯呢，我媽來(lái)精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去!”我茫然：”狗呢?”我媽看了我五秒!次凹，瞬間凌亂了!真是親生的么?!

　　幽默極品笑話段子(精選篇)

　　1.見(jiàn)一很久沒(méi)見(jiàn)的朋友，覺(jué)得他穿著怪怪的但說(shuō)不出哪里怪，我們走在路上碰到另一個(gè)朋友，就打了個(gè)招呼，那個(gè)朋友說(shuō)：啊!XXX，這么久不見(jiàn)，你怎么穿的跟QQ秀一樣!神描述啊!

　　2.我拿兄弟手機(jī)打給媳婦，她開(kāi)口就喊老公。她可真聰明，一下就猜到了是我!

　　3.在食堂吃飯，邊上坐一對(duì)小情侶，貌似剛談不久的樣子～吃完準(zhǔn)備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對(duì)女的說(shuō)：這水你拿著吧!女說(shuō)：你拿著!男的說(shuō)：你拿著!女的說(shuō)：你拿著!男的說(shuō)：你拿著!女的爆發(fā)了：我是讓你特么的替我拿著!

　　4.老人：“請(qǐng)師傅幫我們村降妖，”

　　5.孫悟空：“是何妖怪?”

　　6.老人：“不知道。只不過(guò)他每次來(lái)都會(huì)把我們村洗劫一空。”

　　7.唐僧：“哦，原來(lái)是洗劫精埃”

　　8.“我們宿舍六個(gè)人，今天下午四個(gè)去打球了，只剩下我和一個(gè)老鄉(xiāng)，老鄉(xiāng)感冒了在被窩躺著，手里拿了好多紙巾，我正在換褲子，就在這時(shí)候，那四個(gè)打球的回來(lái)了，誰(shuí)知他們開(kāi)門后看見(jiàn)我在提褲子，老鄉(xiāng)在床上，還有地上的紙團(tuán)，說(shuō)了句不好意思，回來(lái)早了，然后門一關(guān)又走了，就剩我和老鄉(xiāng)兩個(gè)人在那凌亂

　　9.我：媳婦，晚上晚點(diǎn)回家。媳婦：怎么了?我：晚上有測(cè)試任務(wù)。媳婦：什么測(cè)試任務(wù)?我：測(cè)試蛋白質(zhì)，維生素，礦物質(zhì)等在大麥芽，啤酒花及水發(fā)酵的作用下對(duì)人體產(chǎn)生的作用。媳婦：說(shuō)人話。我：喝酒去。媳婦：滾。。。

　　10.中國(guó)收入最高的三大群體：我朋友、我同學(xué)、我親戚。

　　11.小A：“爸爸，媽媽說(shuō)你滿腦子只想著女人。”

　　12.A爸：“傻女兒，別聽(tīng)你媽瞎說(shuō)。”

　　13.小A：“爸，我是你兒子啊!”