生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子冷笑話，歡迎觀看!

　　幽默段子冷笑話(熱門篇)

　　1. 今天和男友在游泳池游泳的時候吵架了，我吵不過他，就在水下用腳磨蹭他j，然后華麗麗的上岸走人，留下他在水中哀怨的看著我。秒懂的舉手!

　　2. 我一個同事問我一個謎語，白雪公主脫裙子，猜一種碳酸飲料，本屌絲不假思索的說："雪碧"，結(jié)果他笑著說不對，旁邊角落傳來一個聲音："應(yīng)該是七喜吧"，我一下就秒懂了

　　3. 今天中午沒事看了一部港片…看到了一段小污情節(jié)!女主角因為犯罪了，被抓入監(jiān)獄，監(jiān)獄長讓女主角去廚房工作，可是女主角不愿意!結(jié)果獄友說:這么好的地方你不去!有黃瓜，茄子可以吃，而且還可以用……

　　4. 我也說一個打蒼蠅的故事。跟同事去大排檔發(fā)現(xiàn)墻壁上一對蒼蠅正在叉叉圈圈。我順手用雜志拍死了。這時女同事說了句你是記恨它比你的時間長么?臥槽，我想說的是這個段子這么火了嗎?

　　5. 余罪請老傅去夜總會happy，吩咐領(lǐng)班：“去去去，去把你們店名字中有“婕”字的姑娘都給我大哥叫過來!” 老傅不解：“小二啊，你這樣安排是為什么?” 余小二笑了笑，大聲地說：“因為今天傅親婕呀!”

　　6. 暗戀班里一女生，因為不善于表達(dá)，總想為她做些什么，于是我假裝生病，趁她們上課的時候，潛入她們宿舍偷了她沒洗的衣服，準(zhǔn)備拿回去幫她洗，結(jié)果剛出門就被舍管大媽逮個正著，看著我手里的內(nèi)衣內(nèi)褲，我被送去了警衛(wèi)室...

　　7. 一老人覺得孫子與自己不像，懷疑是兒媳婦與隔壁老王所生，就去做DNA檢測，結(jié)果出來果然不是自己親生孫子，一家人對孫子態(tài)度大變，經(jīng)常無故呵斥與大罵，外出打工的兒子回到家后，看著兒子如此可憐就又去做了一次DNA檢測…結(jié)果…是親生父子……

　　8. 我是班里的文藝委員，前幾天給學(xué)校晚會拍了一段加油視頻!因為害羞，所以讓人家給我臉打上馬賽克。結(jié)果第二天，遇到一男同學(xué)，沖我特開心的喊：“昨天我看到你視頻了，還有碼的!”身邊巨多人!丟人!

　　9. 昨天在公車上聽見兩個女人在聊天。一女的突然來了句：“菊花好癢!”我當(dāng)時震驚了，心想這女人咋這么開放啊!我正準(zhǔn)備回頭看看這個女人的真面目時，另一個女的說：“我覺得還是仙人球好養(yǎng)一些。”汗，我的思想太邪惡了!

　　10. 前幾天看一檔美食節(jié)目，女主持人在老大爺家里喝茶，很貴的茶。女問：“這茶有什么好處?”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處?”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”

　　11. 一天去一個妹紙家玩，玩的有點晚肚子餓了隨問妹紙“你家有吃的嗎?”妹紙紅著臉說“我有二個饅頭了”“好吧，我要”說完她就去拿了兩個饅頭，我狼吞虎咽的吃了，有點噎住了，便問“有什么喝的嗎?”“我有奶”

　　12. 昨晚上不小心被門把手指夾了，雖然手指沒破但是有於血。今天去上班被一女同事看見了，問“你手指怎么了?”本人一臉傷心的回答“別提了，昨晚被夾了。”女同事臉微紅“哼!活該!讓你亂摸。”哎喲我去!說我活該就算了，你臉紅是幾個意思?不行這事非得問清楚。

　　幽默段子冷笑話(經(jīng)典篇)

　　1. 就這會，閨蜜花癡的對我說，她男友承諾永遠(yuǎn)陪在她身邊，給她一日三餐的幸福!我看著她悠悠來了句：你確定你男友能給你一日三餐的幸福?!還有可能菜都沒洗好他就完事了!!閨蜜愣愣的看著我的眼神都不對了……

　　2. 今天去找男朋友，他媽不讓我們見面，還把男朋友鎖屋里，隨我怎么求都沒用，他媽說我就這么一個兒，我說，你讓我們在一起，不就有兩個了嗎

　　3. 孫悟空大鬧東海龍宮，搗亂閻王殿，玉帝看了很是生氣。于是玉帝將太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那潑猴!于是太白金星來到花果山，對孫悟空說道：東海龍宮你敢鬧，閻王殿你敢闖，你這么能耐，你咋就不上天呢!于是。。。 。。

　　4. 收拾房間，發(fā)現(xiàn)老公藏的私房錢。閨蜜出主意讓我好好整下他!于是跟閨蜜要了一根紅色長發(fā)，和一個套套，夾在他的私房錢里。等他出差回來，我假裝無意發(fā)現(xiàn)他藏錢處，當(dāng)面打開盒子，質(zhì)問他怎么回事?這貨又氣又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了："媳婦兒，我全招了"嗯?好像哪里不對。。。

　　5. 剛才等電梯，感覺下面有點癢就抓了抓，這是來信息了，就打開手機(jī)看了，也沒注意電梯門突然開了，這時我就是一只手拿著手機(jī)，一只手在抓癢，電梯里的那個婦女就一直用奇怪的眼神從看到了!

　　6. 食人族里，一對父子抓到了一個上島探險的人。父親說：“兒砸，去把那獵物給做了，爹餓!”有些生疏的兒子弱弱問道：“可是，做掉他從哪開刀呢?”父親一刀插在那人胸口，耐心地教導(dǎo)兒子：“做人呢，最重要的就是開心咯!”

　　7. 真是女大十八變七歲的那一年，抓住了那只蟬，就以為抓住了 整個夏天。十七歲的那一年，吻過她的臉，就 以為能一直到永遠(yuǎn)。二十七歲那年，又遇見了 初戀，她說只要一晚。

　　8. "今天中午剛放學(xué)，一舍友閃電似的往教室外跑，邊跑邊喊：“XX，幫忙稍份米飯，我去給大姨媽買衣服”,于是，全班都凌亂了!"

　　9. 悟空問八戒：“你說，我要怎樣才能讓師傅不念緊箍咒呢?”八戒：“這個簡單，師傅要念的時候，你就變身。”悟空：“變成誰?”八戒：“變成觀音啊，到時他要敢念，你就不停地呻吟，還撕扯衣服，看他還念得下去不!”悟空：....

　　10. 我的大學(xué)生活過得無牽無掛，我的意思是在大學(xué)里，我既沒牽過手也沒掛過科。

　　11. 老公：“你看你一貼面膜好幾十，只能用二十分鐘，太浪費了”老婆：“要臉不?你一盒套套，都用不上十分鐘，你咋不說呢!”

　　12. 老婆生孩子我請假居然被開除了”劉律師，前幾天我老婆生孩子，我請了個假，居然就被開除了!你可得幫我做主啊!” ”不至于這么嚴(yán)吧?你是從事什么行業(yè)的?””學(xué)生，今年初三。”

　　幽默段子冷笑話(精選篇)

　　1. 叛逆和叛變區(qū)別是?神回復(fù)：“ 叛逆就是瞞著爸媽去開房，叛變就是瞞著男友去開房 ”

　　2. 女神問我:假如把你和一個漂亮的女生放在一個房間里，你會干嘛? 我:會! 多么簡短明了的答案……女神臉上出現(xiàn)迷之紅暈!哈哈我污么?! 不污!

　　3. 一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失戀了，在外面淋雨回來，Gay見后趁女生去沖澡空檔給女生煮了一碗熱騰騰的面條：“趁熱吃吧，暖和暖和，乖”女生很感動，順嘴說道：“要不咱倆就這么湊合著過吧”Gay一聽激動的說：“不行不行，你不要男朋友 我還要找男朋友呢” -。-

　　4. 一個來客很奇怪他的小侄子這次為什么這么規(guī)矩。“你真乖，你為什么今天這么聽話”“因為媽媽答應(yīng)給我買個玩具熊貓，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇風(fēng)耳的話”

　　5. 寶寶：“媽媽，給我二十塊錢”媽媽：“去去去，沒有”寶寶：“媽媽，你要是不給，我就不告訴你去美容院的時候爸爸對咱家女傭說了什么”媽媽：“好吧，拿去，告訴我他說了什么”寶寶：“小夏，幫我把這件襯衫燙下”

　　6. 媽媽：“小明，你都這么大了，還讓爸爸抱，羞羞臉哦”小明：“隔壁的張阿姨我比我還大，還不是給爸爸抱”

　　7. 有位軍人太太在物資困乏的時候，穿了自己丈夫的軍衣上街，結(jié)果被憲兵抓了“你為什么盜用軍用品”“我并沒有盜用，我本身就是軍用品啊

　　8. 老公，我長得這么漂亮，要是有色狼非禮我怎么辦?”“沒事，你就撩起上衣，告訴他，你還未成年……”(刀呢……)“老婆，我長得這么帥，要是有小三勾引我怎么辦?”“沒事，你就脫了褲子，告訴她，不約兒童……”(離婚……)

　　9. 跟朋友KTV玩，她一閨蜜剛唱沒幾句說：“音道沒打開唱不出來”………

　　10. 女同事上班總是迷迷糊糊，睡不醒的樣子。我問她：沒睡好覺?女同事：俺家那爺們八成是吃了藥了，昨天晚上來來回回好幾次，我怎么能睡好覺。你這是在我面前炫耀呢，還是炫耀呢?

　　11. 看綜藝節(jié)目，有兩姐妹長得像范冰冰，一嘉賓說兩個范冰冰，多好啊。主持人接話說，人家李晨干嗎?對不起，請原諒我放肆的笑。。。

　　12. 晚飯后我在廚房收拾完衛(wèi)生見男友正在喝茶玩段子，于是我就纏著他教我玩，結(jié)果那貨.說:哪涼快哪呆著去……鄰居家的浴池真舒服