搞笑段子有趣幽默笑話

　　隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑段子幽默笑話，歡迎觀看!

　　搞笑段子有趣幽默笑話(熱門篇)

　　1.快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。...

　　2.高鐵坐最后一節(jié)，連著票價最貴的觀光車廂?？空緯r大家排在車門前，等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：”讓一讓，讓一讓。。。”站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：”讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊!

　　3. 同事：昨天去公園玩，一會身上就被蚊子咬了四十多個包包，癢都癢死了!我：你是脫光了讓蚊子咬的么?竟然咬了那么多個!!明顯看到同事臉紅了......

　　4. 美女失蹤以后，家人拿照片給Police，懸賞重金尋找美女，半個月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所家人：“不是說網(wǎng)絡很強大嗎，為什么我女兒一點線索都沒有?”Police：“額……你們家，就沒有她一張，沒被P過的照片嗎”

　　5. 說真的，留住女人最好的辦法就是把她弄濕昨天我和媳婦吵架了，看她邊罵邊收拾衣服準備回娘家，我一想到最好的辦法就是把她弄濕這句話，連忙去廁所接了一大盆水，潑在了媳婦的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，還別說。真不走了。。。

　　6. 下雨在家閑著沒事就擼了一把，我家養(yǎng)的的那條狗(母狗)看見了，然后跑過來把屁股扭過來給我 尼瑪沒臉見人了

　　7. 有一個流浪漢坐公車，看到一美女修女，就問到：我可以跟你做嗎?修女：不可以，我已經(jīng)把我的一切奉獻給上帝了。到站后，修女下車，將一切看眼里的老司機給流浪漢出主意，你今晚裝扮成上帝，命令她跟你做，她肯定會同意的。流浪漢想了想，尾隨修女。晚上打扮好的流浪漢出現(xiàn)在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪漢說好。完事后，流浪漢扯下面具，你看看我是誰。剛說完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是誰流浪漢一口血噴出，仰天長嘆：老司機，我服了………

　　8. 做了一夜夢，身邊人都變成了僵尸，一早上發(fā)消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會吃你的，別怕。好感動有木有!激動的回復：你可以控制住不吃我嗎?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。

　　9. 正上著班，送外賣的大媽說姑涼炒粉送來了?我說沒叫外賣，大媽很執(zhí)著說就是你叫的，我一看檔口號還真是，努力想想特么是我昨中午點了個炒粉害我等了一下午，原來今天中午給我送來了。臥槽，大媽你是從東土大唐來的吧?

　　10. 小區(qū)大媽為了不影響附近居民，發(fā)明了帶藍牙耳機跳廣場舞，昨天晚上下樓買東西，發(fā)現(xiàn)廣場上一片靜寂，幾十個大媽面帶微笑，翩翩起舞，我去，比之前還嚇人啊!

　　11. 二狗剛過十二點，給異地戀女朋友打電話，她睡意朦朧的說她瞌睡了，要掛電話了。過了兩分鐘二狗還是忍不住思念啊，又給她打了一次，結果占線了…

　　12. 昨天塊錢找了一個雞昨天塊錢找了一個雞，帶回來讓她把我所有的臟衣服洗了，沒想到他竟然不愿意，還對我說:我雖然是雞，但雞也是有尊嚴的，你把我當什么了?“洗衣雞。。。。。”

　　搞笑段子有趣幽默笑話(經(jīng)典篇)

　　1. 場景一：一個又高又瘦的人站在路邊扶著電線桿脫了鞋子抖沙子，一個人拾起根棍子就掄向了那個抖沙子的人，因為他以為那個人觸電了。場景二：一個又高又瘦的人站在路邊等人，來了一個人扶著他抖沙子。場景三：一個又高又瘦的人在路上走著走著，突然，一個人把他抱起就掄向了路旁一個扶著電線桿抖沙子的人。。。

　　2. 【一句話概括考作文】北京卷：愛迪生怎么看手機?去問陳冠希。湖南卷：同學間的人際關系，感謝同學不殺之恩。上海卷：更重要的事，不要再喝豬骨湯。江蘇卷：探險家與蝴蝶，到此一游。江西卷：學生三怕，防火，防盜，防校長。安徽卷：為什么能或不能這樣?臨時工，一切皆有可能。

　　3. 中考撲在高考懷里哭泣："親愛的，為什么他們都不重視我!"高考輕輕撫摸著中考的后背說："三年后，我會讓他們?yōu)榇烁冻龃鷥r!"

　　4. 語文呆呆地望著數(shù)學：為什么……為什么你要加大難度?數(shù)學溫柔地摟過她，露出寵溺的笑容：這樣……就能把大家的罵聲集中到我這兒來了。語文：傻瓜，我可不想看到你被罵……

　　5. 隨著孫悅的離開，湖人王朝被終結，易建聯(lián)遠走廣東導致小牛已經(jīng)淪為二流球隊，沒有姚明的火箭難破首輪，在后巴特爾時代的馬刺是否能頂住缺少王治郅的熱火，關鍵在于麥蒂能否。

　　6. 取少量學生于試管中，加足量作業(yè)溶解，過濾，得到學霸和不溶于作業(yè)的學渣。向學渣中加過量試卷，學渣溶解并產(chǎn)生大量氣泡。向學霸中加入，無明顯變化。

　　7. 米飯和包子打架，米飯仗著人多，不僅把包子狠k了一頓，打瘋了還把圍觀的所有像包子的路人，如餃子湯圓等無一幸免。結果棕子被逼到墻角，情急之下一扒衣服，大叫道“偶是臥底!”

　　8. 法海與白素貞斗法，趁白素貞不備，一口咬住白素貞，卻七竅流血而死。白素貞冷冷的說：現(xiàn)在知道什么叫咬蛇自盡了吧。呵呵，分享冷幽默，祝開心快樂。

　　9. 宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》：“天上的星星不說話，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我們的名字填入其中。一天她又開唱，剛唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句：--參百斗啊!妹紙頓被噎住，估計現(xiàn)在還在找調(diào)……開心一刻，祝你快樂。

　　10. 從醫(yī)學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話;所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話;所謂衰老，就是只憋得住話，卻憋不住尿。哥們，你非常成熟，非常挺能憋，瞧你--“宰相肚”里能撐船，“將軍肚”里行艦艇呵呵。

　　11. 新來一校長，開會有一口頭禪：那個嗎。今天會議內(nèi)容很多---那個嗎;老師們的工作要---那個嗎;教育學生要---那個嗎。聽了半天---那個嗎。不知會議內(nèi)容---那個嗎;我要瘋了---那個媽!

　　12. 老人對他的孩子說：“攥緊你的拳頭，告訴我什么感覺?”孩子攥緊拳頭：“有些累!”老人：“試著再用些力!”孩子：“更累了!有些憋氣!”老人：“那你就 放開它!”孩子長出一口氣：“輕松多了!”老人：“當你感到累的時候，你攥得越緊就越累，放了它，放手才輕松!”

　　搞笑段子有趣幽默笑話(精選篇)

　　1. 山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡繹不絕。鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂?” 佛像笑了笑：“當年，您只挨六刀，做了一方石階，而我經(jīng)歷了千刀萬鑿之后，才有了現(xiàn)在的形狀 !你如何曉得我的痛?”

　　2. 三十年后，兩同學相見。一全身名牌，寶馬轎車;一粗衣布衫，自行車為伴。粗衫者感嘆道：人生如大便，努力了這么多年，最后卻是個屁。寶馬者啞然。

　　3. 不知什么原因，突然停電了。太姥姥說：“停電了，把蠟燭點上，接著看電視。”

　　4. 兩個香蕉在路上走著 ，突然前面那個很熱就把衣服脫掉扔了，于是后面那個就摔倒了，摔得鼻青臉腫。旁邊買菜的茄子羨慕的說道：哇塞，這個茄子身材好好啊!

　　5. 房事如此火爆，房價如此漲高，裝潢如此花哨，無與倫比多嬌，引無數(shù)明星競折腰，惜唐人杜甫，買不起房;茅屋被秋風所破，更不敢提。一代天驕，李白跳海，屈原無奈投江。俱往矣，房價一再攀高，還看今朝。呵呵，安得廣廈千萬間，祝天下朋友盡歡顏。

　　6. 也許是因為煙不聽話，所以很多人才會“抽煙”。最近我越來越深刻體會到，生活總是與我開玩笑，因為生活愛我。噢，因為以前我太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。我喝酒是想把憂愁痛苦溺死，但這該死的憂愁痛苦卻學會了游泳。朋友干杯，愿你的憂愁痛苦不會游泳呵呵。

　　7. 教授問：“毀滅一個國家有什么辦法?”學生們踴躍發(fā)言，有人說下毒，有人說投原子彈!還有人說殺光!燒光!搶光!其中，一個戴眼鏡的男孩沉默了一下，淡然道：“讓腐女去就好了。男人都玩bl去，女生都做拉拉，這個世界上再沒有小孩了，這個國家終于玩完。”幽默一課，祝你快樂。

　　8. 兩兄弟山上采蘑菇，聽老人說顏色鮮艷的有毒，兄弟兩個采回來，煮了，怕有毒，先讓狗吃，狗吃完了沒事出去了，老大看見，也吃了一大碗，老二從外回來，哥，狗死了。老大一聽嚇壞了，急忙用肥皂水，糞汁灌到嘴里，吐了一肚子，然后問，那狗死的慘不，老二說，死得老慘了，一出門就被大卡車給軋死了。

　　9. 早上老婆在被窩里接電話，大概是有人訂她們單位的貨。然后她邊接電話邊問我：后是幾號?我閉著眼睛麻木地問：今天幾號?她說。我說你不會自己掰手指頭數(shù)啊，之后是唄。然后老婆麻木地對著手機說：會來貨。說完就關了手機，繼續(xù)睡。

　　10. 一對久別重逢的情侶深深的擁抱著，良久后。女孩深情的看著男人說：“親愛的，我不在你身邊的這些日子你想我嗎。”男人回答想。女孩撒嬌說：“我不信，你怎么證明你想我了。”男人沉思片刻，慢慢伸出右手說：“看都起繭了，你說得想多少次。”

　　11. 【柴靜 張藝謀】問：你究竟有幾個老婆或情人?答：金陵十三釵;問：她們都在哪?答：十面埋伏。問：你最怕什么事?答：秋菊打官司;問：她們找你逼婚怎么辦?答：有話好好說;問：怎么讓他們相安無事?答：大紅燈籠高高掛，滿城盡帶黃金甲;問：為什么生那么多?答：一個都不能少。

　　12. 從醫(yī)學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話;所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話;所謂衰老，就是只憋得住話，卻憋不住尿。哥們，你非常成熟，非常挺能憋，瞧你--“宰相肚”里能撐船，“將軍肚”里行艦艇呵呵。