超級搞笑的笑話短段子精選

　　段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑的笑話短段子，歡迎觀看!

　　搞笑的笑話短段子(熱門篇)

　　1. 一老外在中國農(nóng)村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文問路，結(jié)果青年半天沒聽懂，最后青年說：Can you speak English?老外大驚，于是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質(zhì)真高，連農(nóng)村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業(yè)證書……。

　　2. 精神病女子當街演裸戲無人能勸，機智民警趕來后大喊聲“CUT!”女子果然立即穿衣收工。據(jù)本臺業(yè)余記者胡亂跟蹤偷拍得知，民警將女子帶回局里后，一聲“Action”令下，女子又開始演起第二幕來了。

　　3. 有一天，老婆問我：“老公，如果有一天你見我和一個男的手牽手走在路上，正好碰到了你，怎么辦?前提是那男的比較強壯;”我不屑的說到“一個字，打”。老婆羞澀的說：“真的?你這么在呼我?”我冷笑道：“哼!打不過他，我還打不過你嗎?”

　　4. 公交車上一辣媽抱一孩子，孩子吵著要尿尿。他媽說再憋會馬上就到了，過了兩站后，“媽媽我快憋不住了，我能尿你嘴里嗎”?死孩子怎么說話咧!孩子委屈的說“那為什么爸爸都可以”!全車一片寂靜。

　　5. 悟空和二郎神大戰(zhàn)，悟空說：天宮沒人了嗎，怎么給我派個殘疾人來。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么殘疾了。悟空說：長了三只眼為啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧。

　　6. 有一次，小明在食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)飯里一塊紅燒肉，他興奮不已，但上面有很多毛。于是他花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發(fā)現(xiàn)是塊姜，于是他炸了食堂。

　　7. 話說現(xiàn)在的女孩子真是越來越不像話了，夏天非得穿低腰褲子，一蹲下就走光!昨天上班的路上就看見一女孩蹲在路邊系鞋帶，半個屁股都露在外面，真是世風日下，太傷風敗俗啊!氣的我一直跟著她，哼，我倒要看看你要露到什么時候!

　　8. 網(wǎng)上和你聊得正歡的異性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是對方的女(男)朋友來了。帶著好吃的東西，吃完洗個鴛鴦浴，然后打個炮后相擁而眠。等明天對方還是一個人時，依然會給你帶來親切感。么么噠!

　　9. 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”

　　10. 前兩天無聊，我試著給信息：“我想你了。” 沒想到的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

　　11. 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!

　　12. 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　搞笑的笑話短段子(經(jīng)典篇)

　　1. 左腦需要動個小手術(shù)，麻醉前醫(yī)生跟小明說這手術(shù)有機率造成左邊半身癱瘓! 于是小明趁現(xiàn)在還清醒，默默地把丁丁往右邊挪了挪…。

　　2. 今天偶遇初戀男友，有點尷尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我問他：“聽說你結(jié)婚了”他笑了笑：“嗯，結(jié)婚半年多了”我一愣：“恭喜啊”他：“你呢?有男朋友了嗎?”我低著頭：“有了，在家呢”他：“是嗎?你們怎么認識的?”我勉強笑了笑：“算是一見鐘情吧”回到家我拿起床頭那根大黃瓜淚流滿面。

　　3. 每次我去買菜，我都是跟在大媽后面，等大媽跟老板講好價錢以后，我跟著說：老板，我也來兩斤!

　　4. 家有獨子一枚，學習成績不理想。今天 媳婦拿著兒子的卷子，對我吼了一句：“這就是你當年率領(lǐng)億萬精兵攻打我守了的地方留下來的精兵中的精兵?”

　　5. 牛魔王與孫悟空結(jié)伴踏青，路見一百丈大山，牛魔王頓覺豪情萬丈，手握巨斧，只聽“咔嚓”一聲巨響，大山應聲而開，一分為二，牛魔王心情愉悅“賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空一愣：猶豫了下，額，我看大嫂的行不!牛魔王也一愣：隨后哈哈大笑，賢弟啊，我不是那個意思，我是問你吃驚不吃驚?孫悟空道：你讓大嫂吃吧，你個死變態(tài)。牛魔王：我。

　　6. 上廁所，手機不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自慶幸，只聽“嗚，嗚”兩聲震動，手機就掉下去了，特么的，勞資手機不要了，只想知道那條短信是誰發(fā)的!

　　7. 毛寧吸毒被抓。據(jù)說，尹相杰吸毒被抓后，警方曾問他：“你們演藝圈還有誰吸毒?”尹相杰矢口否認：“毛有啦。”警方順藤摸瓜，抓到了毛寧。

　　8. 記得今年十一出去玩。網(wǎng)上訂了一張火車票，發(fā)車時間是。然后深夜跑到火車站等了四個小時，眼看著過，時間就要到了，也該檢票了。結(jié)果屏上變成了。

　　9. 新認識了個妹子。目測D杯的，每次見面，都對我眉來目去的，有點受不了!有一天她主動發(fā)微信給我，說如家房間的馬桶下水壞了，讓我去修修，我才不去呢!我一個藍翔畢業(yè)的，知會開挖機，哪會修馬桶了!

　　10. 在大街上看到一個女司機，開個別克車牛氣的不得了。交通高峰堵車時，狂按喇叭還暴粗口。一個小伙子騎著電動車追上去，對著她說了句：“你長的真丑。”然后意氣風發(fā)的走了。

　　11. 軍訓組織獻血，教官說獻血cc給修指甲工具一套，cc給電子表一塊，我一聽就準備獻c，不知道會給我什么，好激動。

　　12. 出差一個月，剛回家，走到樓下賣菜的大娘就喊住我，讓我把我媳婦賒賬的錢黃瓜錢結(jié)一下。真奇怪，難道這一個月我媳婦天天炒黃瓜吃?

　　搞笑的笑話短段子(精選篇)

　　1. 只有經(jīng)歷過孤立無援，你才會明白眼淚是最無用的東西。心里深不見底的頹荒，是眾人皆知的哀涼。

　　2. 一個學期結(jié)束了，小明從學校回到家，一進門就大聲喊道：“媽媽我這次考試考了一百分!”“哇!哪門考了一百分?”媽媽高興地說。小明：“全部功課加起來得了一百分：數(shù)學，品德，歷史，語文，地理，生物。”

　　3. 那天多喝了幾杯，醉熏熏的回到家里想和老婆親熱?？伤币恢痹谡f:哥哥不要，哥哥，疼。當時我心里想老婆還挺有情趣，結(jié)果第二天早上發(fā)現(xiàn)身邊一絲不掛的表妹，我猛然醒悟:我艸，哥好像沒有老婆。

　　4. 今天經(jīng)理跟我吹牛逼說: 我有一個漂亮的老婆， 還有一個當官的兄弟!說完他還輕蔑的看了看我，我只想說，北宋時期也有這樣的一個人。

　　5. 今天平安夜，在這樣的節(jié)日里，會有人捧著大束鮮花出現(xiàn)在你面前然后輕聲對你說：“麻煩讓一下。”嘿!不要氣餒，沒什么大不了!這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人“追你”哦!想想是不是有點小激動呀?

　　6. 昨晚摟著我媳婦把手放在她胸上對她說：媳婦啊我們都老了孩子們都大了 你還跟十七八歲似的，我媳婦特別感動的說：老公我真的有那么嫩嗎。我說 還是那么小，那晚以后她再也沒讓我上床睡過!

　　7. 一個年輕女子去見活佛，磕完頭后問到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣誕節(jié)了，我該怎么過? 活佛指著窗外樹上的鳥沉默了一會。 年輕人若有所思的說：我明白了，活佛，你的意思是圣誕老人會像鳥兒一樣飛到我身邊給我送禮圣誕禮物嗎? 活佛：不是，我的意思是人家信仰基督教的過平安夜和圣誕節(jié)，關(guān)你鳥事!

　　8. 俺小時候特淘氣特霸氣。有一次把鄰居小朋友給欺負了，小朋友哭著說：“你等著，我去叫我哥來。”我說：“好，我等你。”過了幾分鐘，那小朋友垂頭喪氣回來了，哭著說：“我哥不在家。”我被他認真所感動，于是我又打了他一頓!

　　9. 求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下來同事也搞不到兩次，二十五歲的小伙子精力正旺盛，想出去找樂子錢又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做馬幾個月才答應，這日子還有法過嗎?

　　10. 深夜無聊，我拿手機搖啊搖，搖了一會搖到一美女，還在我米內(nèi)，趕緊加了好友問她:“美女，大半夜不睡覺寂寞不?”美女道:“給我倒杯水”我說:“你發(fā)錯了吧?”然后隔墻老媽大喊:“臭小子，還不快點給我倒杯水!”

　　11. 今天在玩lol，同學群里面一個同學問我在干嘛我回了一句在擼，過了一會兒一個以前喜歡我的女同學居然私我說，擼多了對身體不好如果有需要的話她可以幫我，瞬間我感覺她好像誤會了什么。

　　12. 今天去醫(yī)院抓藥，看到一哥們在打點滴，另一只手還在玩手機。我一看點滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥們沒液了，回血了。這兄弟一看，立馬大叫，服務員...網(wǎng)管...老板....臥槽，還是自己拔吧。