長一點的幽默段子笑話

　　多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的長一點幽默段子笑話，歡迎觀看!

　　長一點的幽默段子笑話(熱門篇)

　　1. 周末的時候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因為空調(diào)壞了。還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我。。。于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場，最后買了一個的電風扇，便宜吧

　　2. 一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了?” 男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳! ” 同事又問：“那右眼呢?” 男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”

　　3. 舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊著聊著，

　　4.三人就比誰的嘴巴大，舒淇拿起桌上的蘋果，一口塞進嘴里，輕蔑的看著其他兩人。

　　5.莫文蔚二話不說，雙手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

　　6.一分鐘后，姚晨一個人走出了酒吧。

　　7. 憲哥：給你鐘，請列舉每月都會來一次的東西!

　　8.(被問女藝人尷尬的笑)

　　9.憲哥：水電費帳單，電話費帳單，銀行帳單…………

　　10.憲哥：恐龍被強j那就是一種福利~~

　　11.憲哥：我的一個朋友是混幫會的為了不怕砍在背上紋了一個龜殼...

　　12.所以我每次見到他都要忍不住摸摸他的頭……

　　13.(女嘉賓跳完舞)

　　14.憲哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

　　15.憲哥：看看他是不是手上都長老繭了...(問少林和尚)

　　16.nono：是因為練功的關(guān)系嗎?

　　17.憲哥：是因為晚上寂寞的關(guān)系啊

　　18.憲哥：請挺胸!(對女藝人)

　　19.......

　　20. 一男一女周一上班同時遲到，結(jié)果男被扣發(fā)獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質(zhì)問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰?”“我睡過頭兒了。”女職員回答。

　　21. 我和老婆都是中國人，老婆超喜歡金發(fā)碧眼的小孩。終于老婆有了，她說別人告訴她胎教能影響到小孩，于是在懷孕期間她每天都看外國帥哥的照片，月后老婆終于生了個兒子，看著兒子金發(fā)碧眼的樣子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿終于完成了。

　　22. 一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”約旦：建設(shè)祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中 國 人民 銀 行。

　　23. 大學隔壁寢室的一妹子堪稱奇葩............ 一日閑的，一寢室四個人剛好湊桌麻將。 某日那萌妹子過來圍觀我們血戰(zhàn)了十分鐘，最后問：你們誰是地主啊?

　　長一點的幽默段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1. 最近經(jīng)常加班，女上司挺關(guān)心我的，問我想吃宵夜不?她說給我叫外賣，我一邊忙，一邊抱怨。夜宵就不用了，你讓我睡一覺就可以了。女上司說了句討厭，紅著臉走開了，我郁悶了半天才恍然大悟。。。

　　2. “爸，端午節(jié)我不回家，捎幾個粽子給我吧。”

　　3.“行，你要哪種?”

　　4.“都行，能解饞就行。”

　　5.“好! ”

　　6.晚上回宿舍，打開郵箱發(fā)現(xiàn)爸爸發(fā)了一封文件，足足G，下面還留言：不知道你好哪口，就每種給你發(fā)了一個。

　　7. "【用四個字形容你""身份證""上的照片】不 像個人 沉魚落雁 英俊瀟灑 比較 委婉 基地成員 沒化過妝 還沒睡 醒 慘不忍睹 像勞改犯 還可以吧 照錯人了 有頭有臉 有據(jù)可查 印度??人鬼殊途 空前絕后 其他，補充"

　　8. 室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎?”

　　9.我：“當然有了，你還可以去投江...”

　　10. 我問老婆：“假如你有一天見到了阿拉丁神燈，你會說出什么愿望?”老婆說：“我會說，比我漂亮的人都死去吧! ”我無奈道：“瞬間，世界上就剩下你一個女人了! ”

　　11. 一女逛商場，碰巧看見某公司正在推銷一種 新玩偶：“嗯”一聲它就能動左腿，“氨一聲它就會動右 腿，

　　12.她覺得挺好玩，于是買了一個回去。結(jié)果當天夜 晚，那個木偶就離家出走了。。。

　　13. 女兒國里的女人們喝了河水就會懷孕，這說明什 么?說明上游在河邊住著一群吊絲。

　　14. “你知道嗎?”一條蚯蚓對它的同伴說：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一條蜈蚣呢!!! ”，它的同伴大吃一驚：“這怎么可能??”，“是真的。”蚯蚓憂傷地說道：“后來，我迷上了網(wǎng)絡(luò)購物。”_______剁手啊!!!

　　長一點的幽默段子笑話(精選篇)

　　1. 路上遇到一個賣龜苓膏的人，不吆喝，就弄個計算器，使勁摁——歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零……

　　2. 單位祝詞，一位領(lǐng)導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

　　3. 女生的心理非常奇怪，你越想知道她的長相，她越不愿意給你照片;你越想要和她聯(lián)系，她越不給你手機號;你越努力接近她，她越故意疏遠你。。。所以不要屌絲氣的一昧討好女生，要學會若即若離，當你像高帥富一樣不理她一段時間，你就會發(fā)現(xiàn)：她把你拉黑了

　　4. 用老大老二老三老四老五造一個最短的句子：老五對老四說老三的老二老大了。

　　5. "我一個同學給另一個朋友打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什么,張嘴

　　6.就是:""爺爺,我是奶奶...""突然覺得不對,哐一下就把電話掛了……"

　　7. 看到有個手機軟件叫“ 提高你的學習效率”，我心想太好了，我正需要。于是下載后安裝，剛運行，手機就黑屏再也打不開了。過了兩天，我發(fā)現(xiàn)學習效率真的提高了

　　8. 下班路上，看見有人落水了，大聲呼救。我說：“我想救你，可是我不會游泳。”他說：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起褲子走過去把他救了起來。

　　9. 剪頭時和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發(fā)，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關(guān)掉小說打開手機淘寶，開始搜索關(guān)鍵詞：帽子男式……

　　10. 有些偽科學的傳言還真是不能信，比如“吸煙會導致陽痿”，簡直是胡說，呵呵呵呵，我根本不吸煙。