每天都看看新出的幽默段子，整個人都會開心起來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默笑話段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話段子(熱門篇)

　　1. 有個女性朋友改了個性簽名：我失去了我最寶貴的東西!我手賤，我在后面回復(fù)道：疼嗎?于是……我現(xiàn)在安靜的躺在她的黑名單里……

　　2. 今天學(xué)了一個新詞叫滾床單，然后俺就在微博上找了個姑娘問：“滾床單嗎?”姑娘答：“滾!”……。有點蒙，她這是答應(yīng)俺了嗎?

　　3. 唐僧感嘆：“才華千斤抵不過胸脯四兩?！必i八戒怒吼：“別他妹的亂說，老豬我沒轉(zhuǎn)世之前，我就是靠的實力當(dāng)上的天蓬元帥!!”孫悟空不屑的說：“那你為什么轉(zhuǎn)世了?”豬八戒：“.......”沙僧直拍手：“二師兄，師傅說的對呀!”在月宮中傳了一聲輕蔑的冷笑...。

　　4. 單位組織南旅游，導(dǎo)游帶我們到銀器店購物，有個同事想給寶寶買個小銀碗小銀筷。于是我在旁邊嘴賤了一句：“不就是小銀棍嘛!”然后，同事默默的放下貨物走了，售貨員看我的眼神好犀利……

　　5. 今天有騙子給我老公發(fā)短信：快匯錢到xxxxxx，你兒子在我手上。我老公回信：你不覺得粘么?

　　6. 一天小明與他姐姐逛街，發(fā)現(xiàn)一對狗在_。小明問姐姐;它們在干什么。姐姐說;在打架。這是一位大叔走了過來是個屁打架。小明的姐姐說了一句;想打架啊。

　　7. 去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃，女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎?

　　8. 我一朋友(男)，我們每次給他介紹妹紙都沒成。有次他相親回來，說跟那女的成了。我們就問他怎么回事?他說雖然那女的化了妝，可是他看到那女的手機里沒有美圖秀秀。 啊，多么痛的領(lǐng)悟......

　　9. 異地女友發(fā)了條短信給我：“天哪親愛的!你都不知道我現(xiàn)在有多濕!”我回：“看了這條消息，你也一定不知道我現(xiàn)在有多硬! ”她回：“我這里下雨了……”

　　10. “老同學(xué)，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎?”“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”“早該這樣，大學(xué)時我就聽說她跟同時咱班好多男生談戀愛!”“她現(xiàn)在是我的老婆……”

　　幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 以前宿舍討論情侶們出去開房都是誰掏錢，大家都覺得應(yīng)該是男人掏錢，這時，平時很老實的女生突然悠悠的來了一句“誰需要誰掏錢”，誰需要誰掏錢!這個必須要頂呀!

　　2. 一閨蜜妹子的簽名：人間自有基情在，拉攻防守也是愛。我說，妹子，咱能矜持點不.....

　　3. "搶匪：""快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!""女職員：""不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!"""

　　4. 三個男人在一起喝酒…甲說：我昨晚和我老婆干了六次，早上起來老婆對我說：老公，我愛死你了。乙說：那有什么，我昨晚和我老婆干了七次 早上起來老婆對我說：我這輩子只愛你一個人。丙說我昨晚就一次。甲乙：切 。丙：早上老婆對我說：老公我們休息下好嗎?甲乙：…。

　　5. 高中的時候，同學(xué)帶我去游泳館教我游泳，同學(xué)說深水區(qū)學(xué)的快，lz想都沒想就從深水區(qū)跳下去，我百般掙扎，就在我以為自己快淹死的時候，救生員跳下去把我托了上來，我在岸上休息半天……，發(fā)現(xiàn)救生員在水里沖我比劃，我看著自己手里拿著的泳褲，瞬間明白他為啥還泡在水里了……。

　　6. 一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蝎蟄，換一指繼續(xù)。旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它?禪師打量著腫大的兩根手指笑語：這下師太應(yīng)該滿意了!

　　7. 高樓男女對話：男：過來玩玩?女：咋過來?男 ：我把家伙擼硬了搭在你家陽臺上你順著桿爬過來! 女：你丫小樣，我才不上當(dāng)，辦完事后我怎么回來?

　　8. 昨晚睡覺被一陣抖動驚醒，我第一反應(yīng)是地震!一個鯉魚打挺起來，看到老公在一邊面目扭曲的抖動!我第二反應(yīng)是他在打!飛!機!我鄙視的看了他一眼，準(zhǔn)備躺下，誰知這貨艱難的從嘴里擠出幾個字：我腿抽筋了……

　　9. “做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子不分開?！薄班?，你說的很對，但就怕第三者插入。”

　　10. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識路!

　　幽默笑話段子(精選篇)

　　1. 昨晚去女朋友的出租房，你們懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣戰(zhàn)，折騰了很久才結(jié)束，第二天下樓倒垃圾，出門碰到了房東大媽，本以為要怪我們動靜太大，有點心虛，不想房東大媽看到我顫顫巍巍的豎起大拇指：年輕人，了不起啊!我瞬間懂了很多，很多……

　　2. 今天第一次看排球，覺得日本女排的隊員好像曾都看到過!

　　3. 采訪張大導(dǎo)演，問：你究竟有幾個老婆或情人?答：金陵十三釵;問：她們都在哪里?答：十面埋伏;問：你最怕什么事?答：秋菊打官司;問：她們找你逼婚怎么辦?答：有話好好說;問：怎么讓她們相安無事?答：大紅燈籠高高掛，滿城盡帶黃金甲;問：為什么生那么多?答：一個都不能少。

　　4. 在超市里，三個男的排隊結(jié)賬。手里拿著安全套的，看著前邊拿衛(wèi)生巾的笑而不語;手里拿衛(wèi)生巾的，看著前邊拿衛(wèi)生紙的笑而不語……

　　5. 女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內(nèi)好好工作，不要看AV

　　6. "跟老婆異地戀，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""驚嘆于她的睿智!"

　　7. 其實手是有性別的，男生的手是女性，女生的手是男性，男人有需要的時候，手可以當(dāng)姑娘使，女人有需要時，手可以當(dāng)爺們兒使……

　　8. 朋友有點痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，上班的時候在電梯里，他突然就對著我說老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛!結(jié)果瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子!我………………

　　9. 四年沒見到老婆了，聽說她去年給我生了個大胖兒子，好高興哦，真想回去看看

　　10. 開花店的都笑了;開賓館的都笑了;開藥店的也都笑了……