隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的最新幽默笑話精彩段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話精彩段子(熱門篇)

　　1. 前我不知道什么是種子前我自己找種子前我留郵箱要種子前我從圖里解壓種子我給別人留的郵箱發(fā)種子

　　2. 剛看到微信上面一女性朋友發(fā)的簽名，女人長的漂亮，有diao用，正想反駁怎么沒用了，漂亮不好嗎，是紅顏禍水還是失戀了有感而發(fā)，轉(zhuǎn)念一想，原來人家意思是長得漂亮就會有很多diao可以用，我瞬間欣慰了，贊了一個，同意。

　　3. 正在上小學(xué)的外甥女問我：“叔 叔，我在學(xué)校做眼保健操，前面有兩個同學(xué)，一個是示范的，一個是監(jiān)督的，示范的讓我們跟著他做，監(jiān)督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學(xué)就給我扣分，我到底應(yīng)該怎么辦?”我：“……”

　　4. 昨天晚上，宿舍哥幾個剛進入夢鄉(xiāng)，突然電話響起離電話最近的哥們極不情愿的起來接電話其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音:“麻煩叫一下汪婷婷。”接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句：“她睡了!”然后掛電話拔線..

　　5. 黃昏的時候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼。在這時有個農(nóng)夫正好經(jīng)過，農(nóng)夫看了很久，嘆了口氣說：“真可惜，一條這么好的白裙子，為什么要打個黑補丁”。

　　6. 表姐懷孕六個多月，上姐夫戰(zhàn)友家串門，這家兩歲多的小朋友好奇的問：“阿姨，你肚子里是什么東西?”表姐答：“這是阿姨的寶貝，就像你是你媽媽的寶貝!”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那誰把他放進去的?”全場人噴了，眼光齊刷刷的轉(zhuǎn)向故作淡定的姐夫!!!

　　7. 知道我這有多熱嗎?!今天有個老太太在馬路上碰瓷，剛躺到馬路上，嗖的一下就站起來了!因為地太燙了!

　　8. 高中的時候，上樓梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又彈到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥們向后看!后來他們居然好上了………老子后來又繼續(xù)單身了好幾年!深藏功與名啊!

　　9. 玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸死了白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人慘痛教訓(xùn)證明：等你妹啊!

　　10. 青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”禪師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚?”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉J吧。”

　　幽默笑話精彩段子(經(jīng)典篇)

　　1. 女子叩問禪師：“生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。”禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切?”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關(guān)鍵要杯大。”

　　2. 極品男人就是：上了床是不知疲倦的打樁機，下了床是有求必應(yīng)的取款機，出了門是體面舒適的拖拉機，回了家是體貼溫柔的加濕機。極品女人就是：上了床是消魂蝕骨的女銀魔，下了床是不知疲憊的家政婆，廳堂前是人見人贊的美貴婦，廚房里是烹得佳肴的好勞模。

　　3. "公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎?”公牛：“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒蹄就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛說：“你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊”"

　　4. 我班有一矮子站著全班最矮躺著全班最高

　　5. 兩個人躺在醫(yī)院里，一個重度摔傷，一個重度燒傷。“你給女朋友充氫氣了?”“是啊，你怎么知道?”“……我也是!”

　　6. 一日，爸爸帶著兒子去澡堂洗澡。洗澡時兒子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。這時爸爸大聲的罵了兒子一句:臭小子!下次跟你媽媽來怎么辦!

　　7. 今天老媽準備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。我忙關(guān)心的問她：哪里不舒服?她說：看見垃圾袋里，這么多用過的紙巾，心情有點沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。我：……

　　8. 昨晚無事，涂了個很顯眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。

　　9. 男：我 摸 透 了 你 的 底 細。女：我 早 抓 住 了 你 的 把 柄。

　　10. 一天，湯姆在步行去上班的途中，被一輛汽車撞倒了。事故并不嚴重，司機道過歉后，又補了一句：“你真走運。旁邊就有一家診所。”湯姆回答道：“我就是那家診所的醫(yī)生。

　　幽默笑話精彩段子(精選篇)

　　1. 一日老公拿了個橘子剝著遞給我，的女兒看到說，爸爸給我，爸爸給我。老公說：先給媽媽，她是我老婆。女兒回了句：我才是你最親的人，你們又沒有血緣關(guān)系。神吶……

　　2. 那天和男友晚上打車在廣播里聽到的，女兒國國王：玉帝哥哥，你這是從何里來，又往何處去啊?唐僧：“女王陛下，您弄錯了，從河里來的是沙僧，我是唐僧。”

　　3. 那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎?” “忙!忙的屁股直冒煙兒!”說著，嘴里吐了一個長長的大煙圈。

　　4. 物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象?” 一同學(xué)答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象。

　　5. 男友從自家的菜地抓了蟲子，扔到鄰居家的菜葉上。一邊扔一邊嘟嚷：趕上我心好，快去逃命吧!碰上別人早把你捏死了。

　　6. 公司新來的秘書做事特別細致認真。第一天上班，她打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時。然后她問老板，還有什么事要做。老板說：“你帶烏龜散散步去吧!”

　　7. 剛上初一，我就早戀了，班主任得知后把我叫進辦公室。“你還年輕，有的是機會。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍著老師的肩膀安慰說

　　8. 剛剛?cè)バ^(qū)門口的小賣部買了點零食， 正準備付錢的時候老板對我說：“小伙子是不是戀愛了啊!” 我說：“啊?” 老板說：“哈哈!我是看你最近衛(wèi)生紙買得很少了!”

　　9. 老婆來自千里之外，前兩天丈母娘過來小住，路途辛苦她沒埋怨，語言不大通她也沒埋怨，只是很氣憤的說：嫁這么遠干什么，麻將打法一點都不一樣。

　　10. 樓下的理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的?” 理發(fā)師說：“我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!”