段子即是一種藝術表達方式，每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑幽默的長篇段子，歡迎觀看!

　　搞笑幽默的段子(熱門篇)

　　1. 當今建筑業(yè)邁入新時代，建筑結(jié)構(gòu)是一個品種繁多的大家庭，按照分類標準的不同可以劃分為不同的結(jié)構(gòu)類型。而按照建筑受力體系的不同分類就有以下四種結(jié)構(gòu)。一，西施：倍受寵愛的框剪結(jié)構(gòu)?？蚣艚Y(jié)構(gòu)是有框架和剪力墻共同作為受力體系的。是建筑中的優(yōu)化組合，集框架結(jié)構(gòu)和剪力墻結(jié)構(gòu)優(yōu)點于一身，既能抗豎向負荷又能橫向抗整。就好比西施既能得越國國王厚愛，又得范例深情?？烧f是居廟堂之高得三千寵，處江湖之遠有百般恩?？蚣艚Y(jié)構(gòu)全稱是框架剪力墻結(jié)構(gòu)，而建筑中有一種框肢剪力墻結(jié)構(gòu)也簡稱為框剪。一不小心就會錯拿馮京做馬涼，錯把東施當西施。二，王昭君：物美價廉的磚混結(jié)構(gòu)。磚混結(jié)構(gòu)造價低廉產(chǎn)品優(yōu)質(zhì)，是當今建筑業(yè)的主力軍。深入民心，倍受歡迎。如同昭君，來自民間，被傳為姿色平平漢王才把她遠嫁他鄉(xiāng)。在異地她能夠落地生根，為民族友誼做貢獻。轉(zhuǎn)混結(jié)構(gòu)靈活性不大，這也是昭君的缺點。當賓妃們都在花心思叫畫家把自己畫得美一點時，她卻保持沉默。不關心此事。三，楊貴妃為完美付出代價的框架結(jié)構(gòu)。大型，巨型建筑以框架結(jié)構(gòu)為祝以鋼筋混凝土澆注，再用預制的加氣混凝土，膨脹珍珠石，浮石，陶粒等輕板材隔墻分裝。造價高昂，結(jié)構(gòu)堅固，形式多樣。楊貴妃醫(yī)生艷麗不可方物，香艷古典的愛情故事流傳千古然而為成全他的一生凄艷，最后也用自縊來終結(jié)生命。就好比現(xiàn)代人棉隊框架結(jié)構(gòu)的房屋忍痛出血買下，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢好不小心。四，貴族剪力墻。如果說磚混內(nèi)結(jié)構(gòu)是小家碧玉，無疑剪力墻便是大家閨秀。比起框架結(jié)構(gòu)來說剪力墻更加高貴與大氣，因為他既有框架的開闊又獨有裝修的便利。同樣貂禪既有楊貴妃的高貴有獨有一分俠氣，刺殺董卓的豪情。

　　2. 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺·······

　　3. ●惡妻“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現(xiàn)在只剩下七十八元二毛?”●嚴妻“怎么今晚又要出去?十點鐘前必須回來，不然休想進門。”●故作大方的妻“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝臺上，你要多少就拿多少。”(其實梳妝臺上就放了那么二、三十元。)●吝嗇的妻“怎么，西洋菜一斤?你這死鬼，買菜怎么不講價，半就夠了。”●不講理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐貍精給你煮去! ”●暗藏敵意的妻“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點?”●草木皆兵的妻“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞?”●醋勁十足的妻“你的初戀情人叫什么‘蘭’的，嫁了沒?什么時候叫她一塊喝茶。”

　　4. "在一個露天澡堂里，一群強壯的工人在洗澡，幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一只猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：“哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...你看他們的尾巴那么短,還要生在前面...哈哈..."

　　5. "作者：神仙這一日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然""嘟""的一聲,""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""""真煩。""宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。不一會兒,又嘟一聲""你的朋友KuiLi上站了……""宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,""shit!""宋江罵了他一句。""你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!""李逵搭腔了。""鐵牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,鐵牛,你在干啥,怎么總上站?""""哦,我的破老死機""""你不要上了,明天到吳用那領臺PII。""宋江想:準是有人叫他搞鬼。""謝謝,公明哥哥。""(李逵臥房。)""小理哥,你這法子真靈。""李逵對燕青說。""這算什么,我那臺也是這么弄到的。""""小理哥,多謝了,明天幫我拷機如何?""""不行,明天我要上網(wǎng)同李美眉聊天,你找林沖幫你拷嘛,反正他不喜歡上網(wǎng)。""""他不行,他天天在練紅色警報,準備找花榮報仇呢。""""那就找王英,向戴宗找?guī)撞可钇?他肯定幫你拷。""""好,就找王英。""""那我先走了。""""不送了。""李逵哼著小曲,抱著機子找吳用去了……(宋江臥房)宋江此時正和孫二娘聊的上火,床上亂糟糟的,滿地煙屁,只穿了條短褲,叼著根煙,敲的鍵盤亂響。"

　　搞笑幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1. "去MM家里,MM笑對我說:""給你看我撒尿的地方.""我大概臉上露出了不該有的表情,被MM狂K了一頓.然后,MM指著廁所說:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑對我說:""你給我看看我的內(nèi)褲.""我彎腰掀裙,被MM狂K了一頓.然后,MM指著陽臺說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑對我說:""你摸摸我的胸罩.""我馬上伸手摸她胸部,被MM狂K了一頓.然后,MM指著陽臺 說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑對我說:""我們打KISS.""我馬上親她,被MM狂K了一頓.然后,MM指著她家的小狗說說:""它叫KISS,它又把我拖鞋到處叼,教訓教訓它""..........我狂倒~~~~~~在我家里,MM笑對我說:""我們玩吧""我把MM狂K了一頓.然后,MM委屈地說:""我不過是叫玩小豬的游戲嘛,IG.""..........我狂倒~~~~~~在BBS上,MM笑對我說:""我們?nèi)フ褺T吧""我忙到處找BT,被MM狂K了一頓.然后,MM指著樓主對我說:""靠~這么個大BT你都看不到""..........我狂倒~~~~~~"

　　2. 一集貿(mào)市場，賣雞攤位。小伙子：“老板，雞多少錢一斤?”老板：“，沒有少”小伙子：“哦，幫我選一只吧”老板：“好，就這只，，”小伙子(專心數(shù)錢)：“。。。。。”老板：“雞是我?guī)湍銡?，還是你自殺?”小伙子(忙著數(shù)錢)：“。。。。。啊?哦，我要自殺! ”一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎么啦，你年紀輕輕的有什么想不開的，你遇到什么問題了。。。。。。”小伙子(一臉驚鄂)：“我。。。我。。。。。。”老太太(沒等小伙子說出來)：“哦!我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以后有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”小伙子(一臉無賴神情尷尬)：“不。。。不是的。。。我。。。”老太太(苦口婆心、滔滔不絕)：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什么，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”小伙子(忍無可忍)：“婆婆，求求你，別說了行嗎?我什么都明白了，我以后再也不自殺了。”

　　3. 人一上了年紀.就容易放屁.一天到晚的放，麻煩!幸好有了新蓋中蓋.放一個頂過去!還有水果香味.方便!

　　4. 一位老師出了一副上聯(lián)：上聯(lián)：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨;為什么下雪不下雨，那還不如直接下雨。學生就對了此下聯(lián)：下聯(lián)：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎;為什么吃飯不吃屎，那還不如直接吃屎。老師評價學生：神經(jīng)學生評價老師：有病加起來便是橫批：神經(jīng)有病

　　5. 兩個餃子結(jié)婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢?肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。

　　6. 老王看了電視廣告，去商店買自行車。但他發(fā)現(xiàn)商店里所有的自行車都沒有前燈。老王問：“廣告里的車上不是有前燈嗎?”“營業(yè)員說：“廣告里車上還有個漂亮姑娘呢。”

　　7. 某領導叫新來的女秘書寫一份報告。女秘書寫好后遞給領導。領導舉起公文說：你這個嘛，上面還可以，中間兩點也比較突出，就是下面有個漏洞，日后再說。

　　8. 我是縣長(派來的)，我是做磚車來的(你村西頭拉磚的車)，昨天和你婦女主人搞了一夜(的工作)，從她身上發(fā)現(xiàn)的兩個突出點，和一個漏洞，我們要狠狠的抓住這個倆個突出點，狠狠的堵住這個漏洞??關于計劃生育的工作要從干部的(頭)上做起。

　　9. 李太大：“現(xiàn)在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經(jīng)知道做壞事情了。”黃太太：“不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規(guī)矩了。”李太太：“怎見得?”黃太太：“我記得，前，我老遇著年輕人在路上跟我，現(xiàn)在的年輕人，都很規(guī)矩，從不跟我了。”

　　10. 一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀：“你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。”下里巴人回答：“是的，但任何一只雞都比你強! ”

　　搞笑幽默的段子(精選篇)

　　1. 如果哥倫布家里有個老婆，他還能發(fā)現(xiàn)美洲大陸嗎?她會說：“你上哪兒去?和誰一起去?去找什么?什么時候回來?我看你的這次航海什么也別想得到!”

　　2. 動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”

　　3. 一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這里的糖蓋了!喂，哪種糖最好吃?”售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”

　　4. 老總對秘書說：這幾天我?guī)闳ケ本┳咦?，你準備下。秘書打電話給老公：這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會，你自己照顧自己。老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續(xù)正常上課。小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你準備下

　　5. "司機:“喂,先生,你沒看見那張‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?” 乘客(香煙在手):“看到了,可我都給你們給弄糊涂了.這邊上不是還有‘請穿美人魚牌胸罩’的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?”"

　　6. 通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。 這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田!日本制造!多快呀! ”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦! ”又一輛出租車超了過去。“嗨!是三菱!日本制造!快極啦! ”出租車司機是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛?cè)霗C場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田!日本制造!快極啦!沒治啦! ” 出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“金。” “這么近就要金?! ” “計價器!日本制造!快極啦!沒治啦! ”

　　7. 一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。 父親趕去找縣官評理?？h官調(diào)來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。 父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清?” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”

　　8. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

　　9. "第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”美國宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個蘇聯(lián)宇航員?？墒遣閬聿槿?，蘇聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。在弗洛里達Tampa Bay,一個記者又把這個問了之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。當他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：“你想跟我上床?休想!除非鄰居家的小孩登上月球! ”"

　　10. 有一母雞下了個巨蛋，很多記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。只見公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什么，其中一個年紀稍小的提議道：去買衛(wèi)生巾吧!眾不解，問為什么?該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。 看了N多電影，終于明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角;輔導級：壞男人得到女主角;限制級：人人都得到女主角。 主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么?” 女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”主持人立即說：“恭喜你答對了! ” 席下一片議論：“回答的太精辟了! ” 一女生在養(yǎng)牛場擠奶 擠了半天只擠出來一點 場主對她說:你不但擠錯了地方 還擠錯了牛!