隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑短篇段子，歡迎觀看!

　　搞笑段子短句(熱門篇)

　　1. 一個病人第一次去看醫(yī)生。“關(guān)于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎?”醫(yī)生問。“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。那位醫(yī)生最討厭那些不是醫(yī)生的人常常提出醫(yī)療方面的建議，他并不掩示這一點(diǎn)。“那個傻瓜給你出了什么餿主意了?”“他讓我來找你。”

　　2. 經(jīng)理對秘書說：“八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我。”秘書說：“這是前天的事了。”經(jīng)理說：“天啊!我居然忘記了參加會議! ”秘書說：“您已經(jīng)去過了。”

　　3. 小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。警察問：“你在干什么?河里是什么東西?”小偷說：“那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……”

　　4. 一位眼科醫(yī)生成功地治好了一個著名的超現(xiàn)實(shí)派畫家的眼玻收費(fèi)的時候，醫(yī)生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內(nèi)容由畫家自己選擇。畫家很感激醫(yī)生為他治好眼病，于是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細(xì)節(jié)都精細(xì)入微，并且在瞳孔的正中央為醫(yī)生畫了個完美的肖像。眼科醫(yī)生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術(shù)表現(xiàn)力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫(yī)生。

　　5. 從前個韓國人到臺灣來學(xué)習(xí)中文。十幾年以后，他不但會說中文，還會說臺語和客家話，而且一點(diǎn)腔調(diào)都沒有。“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。于是他心血來潮，向這位阿伯仔以臺語打招呼并問說：“阿伯仔!你干知道我哪里人?”阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”這個南韓人心中暗爽：“想不到我的臺語己經(jīng)進(jìn)步到如此地步了……”這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用臺語把偶抓到的虱目魚數(shù)完，偶就有辦法知道你是哪里人。”于是這個南韓人就開始以相當(dāng)正確及很臺灣的發(fā)音開始數(shù)：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”經(jīng)過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚! 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪里人!! ”阿伯仔笑著說：“知道啦!!你一定是南韓人啦! ”南韓人還是以非常流利的臺語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什么知道呢?”“啊這沒卡簡單，臺灣人沒這么笨的啦!! ”

　　6. 醫(yī)生再三吩咐病人說：“黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟玻弄清楚了嗎?”病人說：“我完全明白……只希望那些藥丸明白它們該到什么地方去。”

　　7. 一位窮人正在夢中，突然被闖進(jìn)來的強(qiáng)盜驚醒了.強(qiáng)盜用槍指著他說：“別動!我只找錢，你若亂動，馬上要你的命! ”窮人苦笑著說：“我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。”

　　8. “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒娶她呢?”“我又看了她第二眼。”

　　9. 狐貍看到兔子在奔逃，就問是為甚么。兔子說：“上帝下了命令要把所有的公羊都?xì)⒌簟?rdquo;“你又不是公羊，為什么要緊張呢?”“要是弄錯了，以后再平反就來不及了。”

　　10. 廠主對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳?zāi)雇驴谒?”工人說：“放心吧，我已經(jīng)改變了主意，我沒有排隊的耐心。”

　　搞笑段子短句(經(jīng)典篇)

　　1. “自然總是使人得到報償，比如：如果一個人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的視力就會變得更強(qiáng);如果一個人聾了一只耳朵，他的另一只耳朵就會變得更聰.以此類推。”“我認(rèn)為你的確有道理，當(dāng)一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。”

　　2. 有一位臺灣人叫“阿忠”(臺語)和家人移民到美國。一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：“我阿忠啦! ”(臺)隔壁的鄰居就回他：“Good morning! ”阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：“我阿忠啦! ”(臺)隔壁的鄰居就回他：“Good morning! ”阿忠又覺得很奇怪。晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：“那是和你道早安啦! ”到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：“Good morning! ”阿忠這次心想這次不會錯了吧?但鄰居卻回他：“我阿忠啦! ”阿忠當(dāng)場愣住了……

　　3. 甲：“老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋里?”乙：“因為我是個半瘋的人啊! ”甲：“既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋里?”乙：“那我就成了完全的瘋子啦! ”

　　4. 甲：“老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋里?”乙：“因為我是個半瘋的人啊! ”甲：“既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋里?”乙：“那我就成了完全的瘋子啦! ”

　　5. 一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。

　　6. 小E東游，路遇一販，販問曰：可要VCD?E神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的!E明其意，心中大喜，販領(lǐng)之至無人處，遂成交。數(shù)日后，E返，忙抵實(shí)驗室欲賞之。忽見屏幕前現(xiàn)出一行大字：“小學(xué)語文課本第三冊! ”E大呼上當(dāng)，遂暈倒。

　　7. 在某一天中，某位待訓(xùn)的新兵剛吃完晚餐回營區(qū)，遇班長問班長好、遇連長問連長好。但很不幸的他因為不常看到星星。當(dāng)時有兩顆星星的在巡看營區(qū)，該名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是誰，就叫班長算了，反正班長那么多。”想也沒有想到，這位軍官是位中將。當(dāng)場這位軍官聽到馬上臉面黑了一半，而這位新兵也很得意的走開了。之后，此連的連長被罵的無法形容。隔天的晚點(diǎn)名，連長就以這件事來說給連上的弟兄聽，其他人是聽的笑哈哈，而當(dāng)事人就不敢笑了。

　　8. 顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?”服務(wù)員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

　　9. 甲：“我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了”乙：“能否借給我讀一讀?”甲：“當(dāng)然可以，咦，我把它擱在哪兒了?”

　　10. 辦公室里老張素以機(jī)智著稱。某日小王特別找了一個題目來刁難他。小王說：“老張啊!你可知世界上最吃虧的事是什么?”老張說不知道。小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光。”大家都看著老張，心想他這回可沒什么好說的了!誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王啊!那你知不知道世界上最慘的是什么事?”小王說不知道。老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死。”

　　搞笑段子短句(精選篇)

　　1. 在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……。其中一個雞蛋就說話了：“喂喂!你看……，那顆角落黑黑綠綠丑丑的蛋……。”“真是的……!放在那么潔白的我們之中……，真是不搭嘎啊!”“是阿是阿……。”然后那個黑黑綠綠丑丑的蛋轉(zhuǎn)過頭來說：“誰說奇異果不能放在蛋夾里的礙…?”

　　2. 軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔(dān)子從小巷子出來。張大帥大怒：“給我抓起來!”賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。“我要槍斃他!”張大帥說著，把小販一直拖到操常“砰”的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：“你剛才嚇我一跳，現(xiàn)在我也要嚇你一死。”

　　3. 有一個老兄坐自強(qiáng)號要去臺中，那班自強(qiáng)號從臺北發(fā)車，中途只停臺中一站就直達(dá)高雄。那老兄從臺北上了火車就倒頭大睡。一直睡到火車從臺中站緩緩的開動。準(zhǔn)備南下高雄，那老兄趕緊跳下火車，一邊在月臺上助跑，一邊心想，好險，睡過頭就到高雄去了。跑到一半，忽然有個壯漢又把他拉到火車上。對那老兄笑著說：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就趕不上這班火車了! ”

　　4. 何醫(yī)生向護(hù)士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因?包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了!”

　　5. 你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什么他爸爸沒怪他嗎……哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭

　　6. 小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：“對于別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。”小李卻說：“我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天照樣也很成功。” 小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎? 請問你現(xiàn)在那里高就?”“稅捐稽征處。”

　　7. 深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人說：“把你的錢給我……!! ”那人勃然大怒，回答說：“你怎么可以這樣作，我是國會議員!! ”搶匪：“哦!那么，把我的錢還給我……”

　　8. 富人問乞丐：“為什么狗看見你就咬?”乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了! ”

　　9. 一次公司開會，董事長不小心放了一個屁.怕沒面子，便小小聲告訴甲員工，“幫我頂一下，給你加薪。”甲員工便告訴會議中的人說：“對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。”又過不久，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工：“幫我頂一下，給你加薪。”乙員工也照著做。誰知道董事長又放了第三個屁，這時丙員工快速又大聲的答道：“我的!我的!那是我的屁!! ”

　　10. ──從今以后，我的身價要比以前高貴了。──升官了嗎?──不，你看，我鑲了三顆金牙。