網絡上最受人歡迎的人是段子手，最受歡迎的語言是段子，段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的高級幽默段子，歡迎觀看!

　　高級幽默段子(熱門篇)

　　1.韓國歌手李東海有一回乘飛機去上海，困意上來了，便用蹩腳的中文對空姐說：「你好，有眼罩嗎」?空姐一看，是東海，臉一紅，跑去了洗手間，東海同志一頭霧水。半小時后，空姐出來了，把手機塞進東海懷里悄悄地說：「偶巴這些艷照可別給人看啊，呵呵」。

　　2.去買門鎖，見一MM真和老板講價。MM嫌鎖太貴，老板就說:“裝修的時候絕對不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的啊!” 結果那MM接道:“那你這價錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽完立即碉堡了。。。 這妹紙?zhí)窳?

　　3.有一次和老婆去Cheap Road給我買內褲，有M，L.XL，XXL，我比較瘦，我說：買L應該就可以吧……結果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個道理，有的，干嘛還要買的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!周圍好多人啊……頓時狂汗!

　　4.一款哥開著寶馬在街上兜風，見前面急急走來一漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭，見引不起她注意，然后拿出一疊百元大鈔頂在指尖上旋轉，MM仍舊無動于衷。 情急之下，他拿出一箱金銀珠寶在那兒顯擺，結果MM反而加快了腳走，邊走邊說：“這個城市的大款可真多，就是廁所太難找!”

　　5.兩個已婚女士在閑聊。A：“我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”

　　6.“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環(huán)是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。” “所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?” “是”

　　7.有一天兩兄弟在睡覺， 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～ 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了， 后來弟真的把燈關了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進來， 弟很緊張的說：哥慘了～蚊子提著燈籠來找我們了!

　　8.上小學的時候，我媽給我往書包里裝了個香蕉，但是沒給我說!上學的路上我背著書包跟別人來回撞，到學校打開書包，都問我是不是帶屎了。。。

　　9.一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她。不過后來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家里是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。(@饅頭的演講)

　　一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之后，護士出來高興的對他說：“XXX，恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了!”我那哥們當時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當兒子啦!!!”當時就震驚的我，只能裝作不認識他們。。。

　　高級幽默段子(經典篇)

　　1.一女生夸贊她男友：“我男友可好啦，他不喜歡打游戲。品味很好，逛街喜歡給我挑衣服。還會陪我一起去美容和SPA喔!還會經常去健身房，好man的~而且他反對婚前性行為!上次開房他只是抱著我聊了一晚上~還很有上進心，目標就是去部隊當兵。他肯定是個好老公!”聽完我語重心長地對她說：“你，確，定?”

　　2.今天去跟原來的房東清押金，福建老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，我擦真是真理啊!后來弄明白原來表達的是不要吸大麻不要賭博。。。福建人說普通話這么雙關下去誰受得了啊

　　3.今兒看到一個缺德段子，不知來源：“江浙滬的朋友們，月前你們苦苦要求的集中供暖終于實現了。”(@終南山賊)

　　4.小剛急匆匆的跑來對小明說：“你還有心思打麻將!你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩!“小明連忙把手里的牌遞給大牛說：“我去看看，你先替我打幾把!”一會兒小明回來了，不屑的對小剛說：“你TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認識!”

　　5.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺，正對著一個很清秀的調酒師。那會兒人已經很少了，然后我就和他閑聊。剛把手機掏出來解鎖，然后他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。那你想看看我女神嗎? 我說好啊，然后我把頭湊過去。他開的前置攝像頭。

　　6.剛剛快遞公司打電話給我叫我拿快遞我還興奮了一陣 因為我收件人的姓名是隨意復制的生僻字就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子 不過當我看到一個老謀深面的大叔坐在卡車里懷里死死抱著快件一臉輕蔑的看著我 問我叫什么名字喊對了給貨時我感到了這個世界的惡意 我還是太年輕了

　　7.今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道。。。。。。你以后沒錢的日子還很多。

　　8.竇娥被下令當街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發(fā)發(fā)慈悲吧，”百姓們一面磕頭一面痛哭道，“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”

　　9.女人看到的和男人看到的

　　10.公交上，乘務員廣播：“前方急轉彎，請注意。” 我靈機一動，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡時，以一個優(yōu)雅的華爾茲造型輕挽入懷，趁其臉紅時在耳畔低語：“不要緊吧。” …可剛走到一半車就拐了，我眼看要摔，旁邊大叔一把抱住我：“小伙子沒事兒吧?”當時，大叔的眼睛特別亮。

　　高級幽默段子(精選篇)

　　1.剛才下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了。處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮。最后我丟了十塊錢。。。

　　2.和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?。他:同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷靜一會

　　3.謝霆鋒戀上周迅的新聞，我第一反應居然是，啊，他們的孩子可以叫謝迅了!

　　4.一已婚朋友經常藏私房錢。但被發(fā)現了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在 信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現了好歹還有點話說，沒準還能收獲香吻一個。。。

　　5.隔壁的老王恨死對面的超市了，一天到晚多次放騎馬舞曲，只要曲子一響，他三歲的孫女馬上起舞，哪怕她是在拉粑粑......

　　6.姑娘們以后跟 老公吵架， 回娘家。學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶： 空調遙控、 電視機遙控、 他的駕照、 身份證、 車鑰匙、 變更電腦和WiFi密碼， 然后就安心回娘家!小樣兒的我就不信，他不知道自己錯哪了。

　　7.記者采訪老戰(zhàn)士：聽說當年您被敵人抓住了，他們對您拳打腳踢兩個小時，可您就是屹立不倒，不向敵人彎腰，您是怎么做到的?。老戰(zhàn)士聽完哭了：綁樹上打的!

　　8.“爸爸為什么要帶我來這里，他們看起來好可怕呀!”小屎殼郎望著男子監(jiān)獄里兇神惡煞的犯人說。“你以為我愿意來啊!不是你說想吃粗糧的嗎?”屎殼郎爸爸慍怒的回答道。

　　9.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因為我就是樓的小王。

　　10.人長大了就變會得虛偽，吹牛逼越來越不臉紅。比如我自己，遇到九零后的朋友總喜歡說，你大哥我二十出頭那會如何敢闖敢干、追女孩如何如何有辦法。。。其實那時候又土又慫，連女孩手都沒摸過。