最難看懂的幽默搞笑段子

　　你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩荛_心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的難懂段子，歡迎觀看!

　　難懂的幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.男友：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了!女友：……怒!男友：她還跟我搭訕呢!女友：她跟你說什么?!(吃醋) 男友：離我遠(yuǎn)點(diǎn)!

　　2.女人的肌肉力量在一天中變化很大，這真是非常神奇的一件事。早上時(shí)，她連罐頭蓋子都擰不開;到了夜里呢，媽的被子怎么拽都拽不過來…

　　3.一閨蜜，到了適婚年齡一直不想結(jié)婚，問她原因老不肯說。就在剛剛，她終于告訴我了，她一臉痛心疾首的告訴我：因?yàn)橄氲浇恿嘶榫鸵『?，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不?hellip;…想到就好痛苦!

　　4.昨晚加班上通宵，和老婆說好了。今天早上下班，回來路上突然下起雨來，正好街邊有一賓館，我就走進(jìn)門口躲雨。這時(shí)我們公司的女神從賓館里走了出來，她看到我時(shí)徹底凌亂了。雨晴后我們一起走出賓館門口，然后剛好被去買菜的老婆看到。。。誰能告訴我這特么怎么解釋啊?!!!

　　5.走在路上突然想放屁，正好身旁有一個(gè)人在蹬摩托，便想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結(jié)果摔了一跤!

　　6.天哪，我被這臺詞活生生地蠢哭了!

　　7.我家小區(qū)有個(gè)丫頭，小學(xué)一年級，特不愛好學(xué)習(xí)，期末考試成績出來了，便有了如下的對話。我爸：“丫頭，考試考的怎么樣呀?”，丫頭“不怎么好!”，我爸“考了幾分呀”，丫頭“數(shù)學(xué)零分，語文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有點(diǎn)偏科”。我站在邊上瞬間就凌亂了…

　　8.瘦姑娘跑起來好看，坐下來好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時(shí)候好看，頭發(fā)濕濕披在背上好看，閉著眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時(shí)好看……」「那胖姑娘有好看的時(shí)候嗎?」「有，瘦下來的時(shí)候好看?！?/p>

　　9.從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟(jì)著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個(gè)雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!”

　　10.今天我公交車，旁邊的妹紙睡著了，頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說："很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實(shí)在受不了。" 她臉紅了!各種對不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機(jī)號說改天請我吃飯!

　　難懂的幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.上數(shù)學(xué)課的時(shí)候。老師問同桌：“于多少?”同桌說道：“二百五老師!”老師怒道：“多少?”同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五!”

　　2.和朋友去吃飯，朋友要了個(gè)尖椒豆腐，服務(wù)員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎么有味呢?服務(wù)員聞了聞確實(shí)有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎么有味呢?服務(wù)員頓時(shí)暈了，這時(shí)廚師來了，聞了聞也納悶，剛準(zhǔn)備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。

　　3.今天聽到的最讓人低落的一句話：“要是你帳戶里的錢不到，那不叫存款，只能叫余額。。。”

　　4.地鐵站經(jīng)常有假尼姑兜售開光護(hù)身符。有次和女朋友剛出站就不小心跟一個(gè)尼姑眼神對上了。只見她拿個(gè)小紅袋子向我走來：施主……我往后跳了一步大喊一聲：師太請自重!!然后拉著女朋友跑了…

　　5.介紹男友給閨蜜認(rèn)識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開……

　　6.朋友的爺爺干了幾十年刑偵，現(xiàn)在幾了，身子還挺硬朗就是有點(diǎn)健忘癥。昨晚去他們家做客，老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下，兩眼如炬地盯著水杯厲聲說道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠(yuǎn)!” (@一蚊丁)

　　7.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎?!” 我驚為天人。

　　8.初中的時(shí)候，同桌一哥們兒一家四口除了媽媽外全是又胖又壯的。一天，他跟我提起他爸爸把沙發(fā)坐壞了，他哥把椅子坐壞了，我好奇的問他戰(zhàn)況如何，他不好意思的笑了笑:“我比較瘦，只坐壞了把小凳子。。。”

　　9.每當(dāng)老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時(shí)候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復(fù)何求啊!

　　10.和老爹出門吃飯，如果碰到老爹單位上的人，老爹每次對外人介紹我的時(shí)候，都用的是謙詞，就是“這個(gè)就是我的犬子。。。不過不知道他今天怎么腦子一熱，給別人說，這個(gè)就是我的愛犬。。。愛犬。。。

　　難懂的幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.住宅區(qū)有個(gè)人見人愛花見花開的小蘿莉。 深得各種蜀黍阿姨的喜愛。 一天，我見她一個(gè)人在玩。 就走過去逗她：“小丫頭啊，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎?” “不行!” “為什么啊?” 小蘿莉晃晃腦袋：“因?yàn)檫@是生的!”

　　2.老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時(shí)候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時(shí)候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。

　　3.小美和一同事去逛商場，同事MM試了件衣服，開玩笑的說：太貴了，買不起!小美說：沒事把臉給老板扇，一下一百!同事瞬間黑線!沒料到，老板一聽就怒了，大喊道：不好意思!我只要錢!我不要臉!尼瑪，兩人徹底石化了

　　4.兩年前，一陌生男人因移動營業(yè)廳妹妹誤敲一個(gè)數(shù)字將話費(fèi)充給了我。該男子倒也大度，發(fā)短信跟我說不用還，算是種緣分。聊了幾句發(fā)現(xiàn)兩人上班地方很近，后來見面了…現(xiàn)在這男人是我老公了。每次特討厭別人問我們是怎么認(rèn)識的，那斯總是很賤得回一句：充話費(fèi)送的......

　　5.“爸，這是我的男朋友。”　 “哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個(gè)這樣的呢!”　 “爸，你怎么可以這么沒禮貌……!太過分了!”　 “我又沒對你說。”

　　6.Bumper被撞凹了?鈑金太貴修不起?這么做就好了!

　　7.【超實(shí)用育兒法】孩子哭鬧的時(shí)候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。理論依據(jù)是小孩子最多同時(shí)關(guān)注事情，如果有三件事情需要同時(shí)關(guān)注，他就只能睡覺了…結(jié)論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起~~

　　8.如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨(dú)處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔(dān)心，她只是餓了。

　　9.和朋友在街上看到一美女，就問他有本事喊美女轉(zhuǎn)過頭來嗎?朋友說:這有什么難的。。。“嘿”美女轉(zhuǎn)頭一看，他接著:“地道戰(zhàn)，嘿，地道戰(zhàn)。”我瞬間跪了。。。

　　10.兒子問我：“我們能去麥當(dāng)勞么?”　我說：“你能把麥當(dāng)勞這單詞拼出來我就帶你去。”　他又問：“艸，那我們?nèi)FC行么?”