沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的有趣的幽默小段子，歡迎觀看!

　　有趣的幽默小段子(熱門篇)

　　1.原來恐龍是這么來滴

　　2.高速上，老婆看到旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：“快看!一整車都是你親戚!”誰知老公頭也不回地說：“要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚!?”

　　3.聽到一同事說：高考就是so easy!正奇怪他為什么說簡單的時(shí)候這貨又來了一句：哪里不會(huì)考哪里!

　　4.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“青年”。。。

　　5.大學(xué)時(shí)候 在宿舍 一個(gè)舍友拿著鏡子照自己半天 突然說：我好帥啊!另一個(gè)答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。

　　6.我和我男友去散步，走路上看見他皺著臉做怪相，我就問:你在干什么?他說:學(xué)狗啊。我說:你不就是狗嗎?他說，:對啊，我是土狗，我在學(xué)藏獒。我…………

　　7.和新交的女朋友吃在燒烤攤見面，我點(diǎn)了烤大腰子，女朋友說：一看你身體肯定不錯(cuò)啊，天天這么補(bǔ)!我說：那當(dāng)然啊，我腎補(bǔ)的可好啦，不信證明給你看!她害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭!然后我把她拉到一個(gè)沒人的地方，馬上證明給她看：你看這種淡黃色無異味的尿，醫(yī)生說只有腎好才能尿出來哦!

　　8."我的女友頭發(fā)放下來像高曉松，扎著頭發(fā)像劉歡，我該不該把她前任了?" "我擦，你一個(gè)人操了兩個(gè)中國明星，你還有什么不滿足的?"

　　9.高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧，我今天作為一個(gè)長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學(xué)，一定要記得請考的不好的同學(xué)吃個(gè)飯，等你們畢業(yè)出來搬磚的時(shí)候，人家可能早混成工頭了。

　　10.不要讓有夢遺的人進(jìn)來 不要給愛無能的人任何機(jī)會(huì)

　　有趣的幽默小段子(經(jīng)典篇)

　　1.越撈越空虛 越搖越寂寞

　　2.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)

　　3.一夫婦外出辦事途中，丟失了身份證。向旅店老板好說歹說，終于答應(yīng)他們住下來。沒想到，夫婦二人剛在床上辦完事，警察來查房。女的趕緊說：“警察同志，我沒收他錢。我們是夫妻。”丈夫說：“別說了，就你這樣的，收錢誰愿意啊!”

　　4.幫我想個(gè)旅游節(jié)目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人又可以突出自己。內(nèi)容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住” “……大爺，來玩唄”

　　5.昨天在公園撿到一部iPhone。一看相冊照片竟是個(gè)美女。于是決定把手機(jī)還給她。相約還在那個(gè)公園?？斓焦珗@了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友……給她手機(jī)后我立馬就閃人了。。。。

　　6.隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個(gè)善變的人，男的就極力否認(rèn)。牛牛忍不住了，敲開了他們家的門，指著男的鼻子說：“我可以作證，你就是個(gè)善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道：“你他媽的倒是說說，這個(gè)月你都改了多少次wifi密碼了?!”

　　7.今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完老公欠欠的抻過去去頭，和狗狗語重心長的說，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。

　　8.女同學(xué)清涼一度，男同學(xué)的體溫上漲一度，這就是能量守恒定律。

　　9.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子，深藏功與名……

　　10.昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊(duì)付款呢， 一個(gè)女的打著電話插隊(duì)插我前面了：“老公，你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個(gè)眼色， 師妹開吼：“間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前OTZ四方水君)

　　有趣的幽默小段子(精選篇)

　　1.行軍期間，將軍遇到了一個(gè)掉隊(duì)的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊?”孩子用手叉腰，倔強(qiáng)地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士?！睂④姳凰目蓯鄱簶妨?，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了啊?怎么加點(diǎn)的啊?學(xué)的什么技能啊?”

　　2.課上到一半時(shí)，班長在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立!” 結(jié)果最后一排同學(xué)幽幽站起來喊：“老師再見!”

　　3.女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機(jī)里竟然傳出一句：”對不起,您所撥打的電話正在通話中，請稍后再撥“ 女朋友一聽就知道是她男友的聲音，所以沒有掛斷問：”不是還有一句英文嗎?“ 對面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。?！?/p>

　　4.一次新來的老師看到A上課睡覺在全班同學(xué)面前訓(xùn)了A。。。 老師走后倍感顏面盡失，為了挽回尊嚴(yán)A不屑的來了句：“新來的不懂規(guī)矩，過兩天就好了?！?/p>

　　5.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有。(@端洋氣_寒寶)

　　6.神馬都不說了，你們感受下~

　　7.表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在QQ上開導(dǎo)她。我問：“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個(gè)憂傷的女孩，又似乎是懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時(shí)我突然醒悟，原來火星文的真諦。。。

　　8.重慶某大學(xué)一個(gè)同學(xué)今天在操場上摔了一跤，最終被校醫(yī)院確定為三級燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。

　　9.剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個(gè)激靈，他白我一眼，突然覺得有點(diǎn)萌。

　　10.老師：為什么沒完成作業(yè)?學(xué)生：停電了;老師：昨天干了什么?學(xué)生：看電視;老師：沒電你怎么看?學(xué)生：點(diǎn)蠟燭看;老師：你死定了!