超級難懂的搞笑段子

　　隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其含義也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的含義。接下來就是學習啦小編為你精心準備的難懂的搞笑段子，歡迎觀看!

　　難懂的搞笑段子(熱門篇)

　　1.晚上有個小姑娘上了車就說師傅快開車，有變態(tài)在追我。然后就聽到后頭有人大叫：娜娜你等等我,你聽我解釋啊。我一樂，掛檔踩油門車就把那男的給甩了。

　　2.都說有情人終成眷屬，但總覺得有些人天生應該在一起，不知道為什么，卻沒能走到一起。例如鄭少秋和趙雅芝、黃日華和翁美玲、毛寧和楊鈺瑩、蘇有朋和趙薇、胡歌和楊冪、萊昂納多和凱特、周杰倫和蔡依林、周星馳和朱茵、我和范冰冰。

　　3.哈哈哈哈哈一位韓國朋友去日料店，吃回轉壽司，吃著吃著回轉臺壞掉了!不轉了!哈哈哈哈哈客人都傻眼了!!!最后，所有客人拿起筷子圍著回轉臺轉圈走著吃!!哈哈哈哈哈!!!結賬時老板給打了五折

　　4.甲男：老板，你這洗澡多少錢? 老板：男浴池，女浴池甲男：你搶錢啊... 老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池? 甲男：中國好老板... 結果交了到女浴池后!!特么怎么全是男的!

　　5.根據我的喜好，媒婆安排了一個姑娘和我相親。沒想到見面時，媒婆還帶了另外女孩過來。“這怎么回事?”“哦，這幾個是你可能感興趣的人。”

　　6.瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認瀏覽器。

　　7.剛剛老師在群里說忘記說作業(yè)了要現在布置，結果下一秒系統(tǒng)消息提示群主已解散該群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈沒有一絲絲防備

　　8.你把性格交給星座，把努力交給雞湯，然后對自己說“聽過許多道理，但依然過不好這一生”。

　　9.本打算和前任在今年結婚的，無意間發(fā)現他居然去找過小姐，把我都氣哭了，他為什么不去找老同學，還花這冤枉錢，不持家的男人果斷不能要!

　　10.不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎?他樂了:你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶著手機跑了呢?我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用!你手機不在我的嗎!我說對厚!師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。

　　11.微信上聊了一個妹子，結果好不容易約出來發(fā)現居然還只是一個高中生。沒辦法，身為老師的我只好在酒店房間給扎扎實實的給她補了兩個小時的數學，臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊，又不是你的學生。我大手一揮義正言辭的說道「不行!她實在是太丑了!!!」

　　12.今天已經是了，這個月，是中最短的一個月，工作最少的一個月，開支最大的一個月，送禮最多的一個月，車票最緊的一個月，親情最濃的一個月，心情最愉快的一個月，約會最多的一個月，工作最爽的一個月，少女變婦女最多的一個月，親愛的朋友們，你們準備好了嗎?

　　13.“哥們兒，我們內蒙喝酒有個規(guī)矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然后咱們先喝一圈。喝完之后你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…

　　14.剛遛妞妞時，旁邊走過一對情侶。女孩問男的：這是啥狗?男的說：這是牧羊犬，喜歡嗎?以后咱也養(yǎng)。女孩說：咱不養(yǎng)，這種狗應該會掉毛。男的說：聽誰瞎說的?!不可能……我覺得女孩應該跟他分開，首先不懂裝懂，再一個觀察力太差了……

　　15.來到水果攤，“老板，來十塊錢香蕉”!老板秤好，“十塊零五毛”!“哎呀，就十塊好了，反正經常在你這買”!老板瞅瞅，“一看你就說假話，我今天第一次擺”

　　難懂的搞笑段子(經典篇)

　　1.小朋友們請注意了!寒假一定要參加補習班!不能玩!特別是小學的寒假!必須參加!(@回憶專用小馬甲)

　　2.隊友罵我SB，我掛機有錯嗎?蟲子被動后吃個變大的藥水，除了顏色之外跟小龍一模一樣，我站在里面假裝小龍被對面識破了被殺了，隊友罵我SB我就掛機了，有錯?

　　3.剛才逛超市，結完帳要走的時侯，一個保安攔住俺說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么”?俺憤怒的掀起外衣，大聲吼到：這是肉，是肉!我自己的!

　　4.「這位選手你有什么夢想?」「我想要飛得更高!」「你來自哪里?」「北京北京!」「音樂對于你意味著什么?」「我想要怒放的生命!」「看來你是為了某個導師來的，大聲告訴我們，他的名字是??」「周杰倫!!」 (@福大校長)

　　5.小張 問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事?” “絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的” “哦，這我就放心了!”

　　6.反正我笑了

　　7.印度的一個小鎮(zhèn)上，警察攔下了一輛飛馳的摩托車：“停車!你違反交規(guī)了!下來跟我走一趟!”摩托車司機很不服氣，他大聲爭辯道：“我哪違反交規(guī)了?!我一沒喝酒，二沒超速，也沒闖紅燈，我哪違反交規(guī)了?!!啊?!”爭吵的聲音很大，整個鎮(zhèn)子的人都聽到了，于是他們紛紛從摩托車的后座上走了下來。

　　8.物理考卷上[烤雞翅香味四溢說明____]應該是分子在不停做無規(guī)則運動嘛，班里有同學填：雞翅熟了。。。。熟你媽哈哈哈哈他說的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。

　　9.整天泡在網上很耽誤事業(yè)發(fā)展。以我為例，如果不是把時間都浪費在了微博上，我應該早就成為一名優(yōu)秀的斗地主選手了。

　　10.感覺X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦，就是我們那個年代的X秀芬、X翠蘭、X玉蘭……

　　11.說的好像很有道理

　　12.勞資一電焊工，今天車上路過一個電焊鋪，看到鋪名瞬間嚇尿了!尼瑪……師傅你是有多NB啊，敢叫“焊武帝”

　　13.今天下大雪出門見一大爺摔倒了,我過去問 ; 大爺,我一月工資不到塊，能扶您起來么?大爺 ;小伙子,你走吧,我再等一會兒。我被感動的趕緊說 ; 大爺,有個路虎車就快過來了”大爺也激動說 ; 你這后生還算實在,干脆別走給我做個證人,完事買個車上班開. .天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量 . .

　　14.月考結束，眾同學成績欠佳，老師怒了，來了句“考的那么差，你們和豬是什么關系!”墻角一小小落“師生關系……”

　　15.大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住。

　　難懂的搞笑段子(精選篇)

　　1.一早見到二逼在洗褲頭，嘴里還念叨著 ：“清晨起床洗褲頭，無數孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 這一刻 我被他的 才華震驚了。。。。

　　2.中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包女人一年買，就是還不如直接花買個更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個包，還會再買。

　　3.新版豫劇，關公辭曹唱段 曹操(唱)： 曹孟德在馬上一聲大叫， 關二弟聽我說你且慢逃。 在許都我待你哪點兒不好， 頓頓飯包餃子又炸油條。 你曹大嫂親自下廚燒鍋燎灶 大冷天只忙得熱汗不消。 白面饃夾臘肉你吃膩了 又給你蒸一鍋馬齒菜包。 搬蒜臼還把蒜汁搗， 蘿卜絲拌香油調了一瓢。 我對你一片心蒼天可表， 有半點孬主意我是屌毛。

　　4.朋友，你要知道，當你得意地說出“你看我早跟你說了吧”的時候，沒人會覺得你特聰明，只會好奇你長這么大怎么還沒被人砍死。

　　5.我堂弟的，今天被他學妹吐槽“上世紀出生的前輩”?；丶液罂蘖?。

　　6.現在的老師還是太年輕，碰到自己的學生談戀愛就手足無措。其實我的方法很簡單，先放縱他們愛一段時間，成績總會下滑，再把他們每次考試成績改低一點，然后向他們和他們的父母證明談戀愛對學習影響有多大。

　　7.“老話說的好，滴水之恩當涌泉相報。”“所以你打完點滴后，就把醫(yī)院的消防栓給打開了?”

　　8.江蘇臺大概之前跟Jay這樣說的：你看，Eason都來了，你也來吧。 然后又對Eason說：你看，Jay都來了，你也來吧。佛跳墻英語怎么翻譯?God use 。。。

　　9.市民反映:我想跟男朋友領結婚證，但是家里人不同意，所以把戶口本藏起來了!除了戶口本在沒有其他辦法了嗎?@問政銀川回復：您好，還是要通過努力爭取家長的同意，通過合法途徑領取結婚證。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快樂

　　10.真不明白為什么那么多家長都愛讓孩子學鋼琴，為什么不學畫畫呢?那樣即使畫得再爛，鄰居也不會知道啊。。。。。

　　11.我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒?”，他說沒有，我說這么大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧?他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現在女生太小沒長開，她媽好看將來才不丑，家長會我都瞧過了，沒好看的。。。。。。”。。。。。。人生導師。。。

　　12.我一朋友，泡妞的時候一直強調自己喜歡小胸，后來結婚娶了個波霸，對此他給出的解釋是：再苦也不能餓著孩子。

　　13.眼看病人心跳逐漸衰竭，醫(yī)生焦急的沖護士大喊：“快點，給病人心肺復呼，心肺護膚，心復…心…去你媽，我自己來吧”

　　14.女生應該鼓勵男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq號玩，不準拿他自己的號。然后讓他天天玩，等他英雄皮膚符文全滿，排位上了大師后，他就真的再也離不開你了。因為一旦分手后你把qq密碼改了，他會覺得離開你人生已經沒有意義了。

　　15.晚上帶著女友去吃火鍋，我問服務員：“你們是不是加罌粟殼了?”服務員義正言辭的說：“我們是正規(guī)火鍋店，絕對沒有。”我對女友說：“聽見了吧?不是上癮，是你太饞。”