段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容，而隨著人們對段子一詞的頻繁使用，其含義也悄悄地發(fā)生了變化，現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　很搞笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.親弟弟和親弟弟是兩回事，干哥哥和干哥哥是兩回事，愛上他和愛上他是兩回事，長得嚇人和長得嚇人 是兩回事，日本人和日本人是兩回事，老二和老二是兩回事，睡過頭和睡過頭還特么是兩回事。。還我節(jié)操。。。

　　2.看鑒寶節(jié)目，一小伙子小心翼翼提著個寶貝上臺。 主持人問寶貝的來歷。 他說：“這是我一個偶然機會得到的，我想知道是真的假的!” 主持人問：“什么偶然機會啊?” 小伙子嚴(yán)肅地說道：“路邊套圈套的!”

　　3.在銀行atm機排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進(jìn)去之后對男的說，不許看，我當(dāng)時就認(rèn)為這家女的管財，隨之，聽到按鍵嘟了三下后女的對男的說，該你了。我草，密碼居然一人掌握一半。

　　4.剛看到有個專業(yè)叫土地管理，真是覺得太酷炫了，腦補的畫面：學(xué)生們拿著棍子使勁敲地面，大叫：土地，土地!一會兒一個個土地從地里面冒出來問：大圣爺爺有何吩咐?

　　5.一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我特么開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了

　　6.一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”

　　7.一單位招聘，面試官問一年輕人：“你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎?” 年輕人：“我組織過幾次罷.工，不知道這個算不算。”

　　8.同學(xué)失戀，我去安慰她，說了一句：節(jié)哀順變…… 女同學(xué)聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那么多人就你會安慰人…… 嗯，這是怎么回事?!

　　9.和男友在出租房的院子里做飯，房東老奶奶來聊天。 問男友：“小伙子，有對象了沒?” 男友指了指我，意思我就是他對象。 結(jié)果奶奶驚呼說：“哦?這個還要問你媽?”

　　10.臨時加班，這個點才回到家，一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的女友。他把女友叫醒吃飯，看她狼吞虎咽的樣子心疼問道：“傻瓜餓壞了吧，不是讓你先吃的嗎?”“所以這是第二桌呀~”女友邊吃邊答他。

　　11.周立波瀏覽色情網(wǎng)站被分享到微博上，有點惡心人。我剛哥就干不出這么丟人的事，為什么我這么放心?以前我問過他經(jīng)紀(jì)人，經(jīng)紀(jì)人說跟在剛哥身邊走南闖北十幾年，可以看出來，他根本不會用電腦。(@楊臣剛?cè)珖笤畷?

　　12.黃瓜是一種神奇的植物：它以上成分是水，營養(yǎng)價值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一點點維生素C?？蓡栴}是，它還同時含有一種抗壞血酸氧化酶，作用是破壞維生素C……你說黃瓜這個逗逼還有什么用

　　13.朋友今天向我感慨，這個社會的變化真是太快了，小時候逛街，錢能買一盒餅干，兩袋面包，兩瓶牛奶，再加上幾盒牙膏什么的，現(xiàn)在根本不行，店里都裝上監(jiān)控攝像頭了!。。。。/衰

　　14.喜歡一定要表白， 你丑沒事 ，萬一她瞎呢!!!

　　15.昨晚玩的很不錯的女同事打電話說家里來客人了，睡不下，想來跟我擠擠!我一口就回絕了!你把哥當(dāng)啥了?一個人睡著涼席，蓋著被子，吹著空調(diào)，一覺睡到天亮不知道多舒服，你來了我還怎么爽，當(dāng)我傻呀!

　　很搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.坐朋友車?yán)锖染屏娜松?，喝著喝著我就哭了起來?ldquo;為什么，為什么我管不住自己的雞巴?”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢場作戲，很正常。” “不是，我尿你車上了。”

　　2.不再喜歡一個人是什么感覺。。。

　　3.當(dāng)你沉浸在捏泡泡的快感時，考慮過它的感受嗎

　　4.哈哈哈把家里的玩具排成一排，假裝派零食，家里的蠢汪以為它需要排隊等待......

　　5.搬家后，我經(jīng)常被偷窺問題所困擾，經(jīng)過朋友的提醒，我在臥室安裝了窗簾，這樣對面的人就不會發(fā)現(xiàn)我在偷窺了。

　　6.法新社：【德國隊將遭巴西巫師黑魔法“詛咒”】在世界杯半決賽中，德國隊不僅要迎戰(zhàn)巴西隊，還要應(yīng)付黑魔法，因為一名巴西巫師準(zhǔn)備詛咒德國隊。來自里約熱內(nèi)盧的黑魔法迷西爾曼說：“我要帶走他們的頭號球員，捆綁他的雙腿，讓他無法在球場上奔跑。”神最右→_→：德國隊頭號球星是勒夫……

　　7.老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎?那女的被問懵了，說沒有。于是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。出店后我問老媽為啥，老媽說：我現(xiàn)在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。。。。親媽啊，絕對親媽。

　　8.當(dāng)接到“你為什么愛我?”這個命題的時候，“我愛你需要原因嗎?”是錯誤答案，這回答敷衍又不負(fù)責(zé)。愛一個人當(dāng)然是有原因的，正確又保險的答案是隨便說一個時間點+一件小事+一個形容，比如：我愛你是因為“那天早晨/你給我做早餐時/認(rèn)真得像一個孩子”，然后一個深吻，不要給對方機會說話。

　　9.瑜伽完全學(xué)不下去了!!一個阿姨從小分不清左右!但知道東西南北!碰上個方向感強的教練!她倆在那：“來…您東邊那條腿向前曲…對…好…西邊的腿向后伸直……”瘋了哈哈哈哈!笑散場了!像水族館的飼養(yǎng)員在訓(xùn)章魚……

　　10.你一定是上輩子出生在富貴皇族家庭里的小孩，皇族內(nèi)亂，死之前你阿瑪跟你說了句：孩子，希望你下輩子出生在一戶普通人家，過著平淡幸福的生活。所以這輩子你過著普通百姓的生活，卻來不及改掉一身的公主病。

　　11.看完無間道覺得梁朝偉好帥，于是毅然決定要留個像他那樣的胡子，但是看了第就放棄了這個念頭，原來帥不帥跟胡子沒啥關(guān)系，主要看臉。

　　12.現(xiàn)在想來，當(dāng)年日世界杯中國隊所在小組，巴西是至尊王者，土耳其是后來的世界杯四強、歐洲杯四強，連哥斯達(dá)黎加都終成世界八強+巨人殺手+黑馬王子，三鬼拍門，這哪里是“死亡之組”，這分明是“死神之組”，一個新手陪三位閻王爺打麻將的節(jié)奏

　　13.又到了這個季節(jié)，普及小常識：大家記得把買來的楊梅泡進(jìn)鹽水，過鐘左右，里面的果蠅幼蟲·俗稱“蛆”就會紛紛鉆出來落滿一盆，這時候把楊梅丟掉，就可以開始吃啦!

　　14.什么是單身狗嗎?就是無論你何時約他出來喝下午茶還是馬路上閑逛就算不買東西他都回的飛快：好的，幾點?

　　15.男友：“親愛的，今天你刷碗好嗎”“好吧”“服務(wù)員!我們沒錢，你領(lǐng)她去刷碗吧。”

　　很搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1.男友老板說：“我從國外帶來了咖啡，你試試吧。”喝完后老板問：“怎么樣?”男友：“果然不一樣啊，神清氣爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”

　　2.常有人說“女人的黃金年齡很短，只有，男人就不一樣，到了照樣不著急”。其實男人的黃金年齡更短，只有，在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學(xué)習(xí)好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡，但到了以后只要他沒錢，就很少有人喜歡了

　　3.嘛的就剛才加完班回去的路上一邊吃包子一邊走，就沒注意看路，在橋上輕碰了一老大爺，他一下就做地上了，擦問我要錢，瑪?shù)赂绺F屌絲一個，看了他一眼什么都沒說，果斷跳橋下水，媽的惹不起，我還躲不起?。。。到家了也忘不了大爺那驚恐的眼神，和健邁的雙腿。

　　4.同事家小正太一名，今天小正太來公司，對話如下： 同 事：“小帥哥，你屬什么的呀” 小正太：“阿姨，我屬雞蛋的”。 同 事：“為什么會屬雞蛋” 小正太：“因為我麻麻屬雞的，我是她生的，當(dāng)然就是屬雞蛋的啦”。

　　5.恒大冰泉，來自長白山地下，誰能告訴我在高的山下頭跟平地挖個窟窿流的有啥不一樣么 ?

　　6.朋友得了不孕不育，我過去安慰他：“有什么需要幫忙的嗎?”

　　7.年中段子合集。依舊是自選的微博，希望能讓大家下。(@章巨根)

　　8.如果一個女孩實際上是，那她看鏡中的自己大概是，她的身份證照一般是，她在女性朋友的相冊里肯定是，在自己的相冊里是，頭像相冊里是

　　9.這年頭不上央視認(rèn)個罪都不好意思說自己是名人，據(jù)說上新聞聯(lián)播的看不慣上焦點訪談的，上焦點訪談瞧不起上東方時空的，上東方時空的又從來不帶在今日說法認(rèn)罪的玩兒。財神還在第三檔，需要努力啊!

　　10.還是蠻勵志的，就是別忘了吃藥

　　11.歐美和大陸臺電影的區(qū)別。。

　　12.照著網(wǎng)上的做法去做一個會微笑的可愛小面包，本以為拿出微波爐就會看到可愛的料理呢，結(jié)果一打開卻是這付鬼徳行。。。

　　13.“我長這么大沒有求過人，這次算我求你了。”回首我鐵骨錚錚的這半生， 這句話光是今年就說了三百多次。

　　14.男友對我說「我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊?！刮覇査溉绻阌惺f呢?」「那我就把十塊錢都給你!」

　　15.看電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉(zhuǎn)身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”