畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的幽默段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的爆笑短段子，歡迎觀看!

　　爆笑短段子(熱門篇)

　　1.把貓糧放在杯子里，用哪只手爪子去掏就證明那只手是貓咪的慣用手。據說雄性多為左撇子，雌性為右撇子。推主uncle_gg讓自己的姑娘試了下結果…………

　　2.請用“白龍馬蹄朝西”這個節(jié)奏唱。預備，走你：本澤馬范佩西 馬爾基西奧波多爾斯基 巴洛特利卡羅爾 伊布拉希莫維奇 什么阿韋羅亞什么波蘭斯基 什么迪納塔萊什么C羅納尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴爾德斯什么馬爾基西 布斯克茨哈維小法伊涅斯塔 羅比基恩奧利奇!必須唱出聲

　　3.去女友那里，晚餐時她給我燒了我最愛吃的雞腿，在我啃得有滋有味的時候她對我說:“留下過夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么?" “我怕過夜了……會餿。"我啃著手里的雞腿回答說。

　　4.一放暑假，為什么你們都去學車了!以后我還怎么過馬路!好害怕，好害怕!!!

　　5.和女朋友吵架了，一個人靜下來后，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。于是，我只得發(fā)短信：“今天中午，我看著你的照片，認真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那么對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎?” 她秒回：“看的哪張照片?”

　　6.千萬別覺得別人過得比你好，他們只是相機比你好。

　　7.為什么有那么多的男人不懂風情，看完評論也是醉了，你們感受下。。。

　　8.當宿舍有一人去要去食堂的時候。。。

　　9.今天行街，走著走著一只哈士奇突然像認識我似的向我走過來，我知道這種生物是很友善的就沒管，它跟著我一起走了大概，然后見它加速跑到了我面前，回頭仔細看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，瘋了似的向它主人跑回去了。。。尼瑪!它認錯人了......

　　10.「把你最值錢的東西交出來!」面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間我竟不知應該感動還是生氣。

　　11.楚國人乘船時把佩劍掉落進江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁邊的人非常好奇，問：你他媽在我腿上劃一刀是幾個意思?

　　12.夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，于是問道：“不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊。”老婆怒道：“昨晚誰說的只抱抱來著。。。可結果呢。。。”

　　13.有一種病是 “ 胡亂擔心病 ”。 問老公：我今天這件衣服好不好看? 老公回：好看。 于是女士委屈了：你回答得怎么敷衍啊?你是不是不愛我了?你說!你外面是不是有人了?! 逼得很多老公不得不學會終極一招，深情地抱住對方，語氣里充滿痛悔：都是我不好，讓你問這樣的問題。

　　14.高考第二天，考場外，我問姨父：“這大熱天的，你呆在這又幫不上你兒子什么忙，為什么還要來這里呢?” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，說：“我是來看他笑話的!哈哈哈......”

　　15.人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。

　　爆笑短段子(經典篇)

　　1.甘肅高考作文題目：動物都有野性，喂養(yǎng)野生動物會讓動物失去覓食能力。這不是廢話嗎，可以叫外賣誰他媽還自己做飯啊???

　　2.昨天我靈機一動，把手機鬧鈴設置成了電鉆裝修聲，今天早上效果驚人，手機已被我摔爛。

　　3.去雜貨鋪買肥皂，被一塊草莓香的肥皂吸引了，剛拿起來手一滑掉了，撿還是不撿，我機智地看了看四周，沒發(fā)現什么可疑的人，于是放心地彎腰去撿，突然背后一陣刺痛，我緩緩把頭轉過去，萬萬沒想到站在后面的是雜貨鋪老板……

　　4.今天跟跟一個盆友友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電!

　　5.剛才我們小區(qū)出現了新的碰瓷方式，簡直酷炫到不行。一個的老大爺，故意貼著跳廣場舞的地方走，經過唱得正歡的大音響箱時，他突然就摔倒在地。等有人打察來了之后，問大爺怎么摔倒的，大爺的回答竟然讓所有人無言以對，他說：音浪太強沒晃就被撞到地上。

　　6.一個網友八自己認識的信教人士，笑死了……：“我聽一個病人說他以前認識一個信主的，生了病吃藥治好了。但他告訴別人說是主給治好的， 因為藥物說明書上有#主治#兩個字……

　　7.問女友：“你年齡不是最小為什么你室友都叫你老大?” 她驕傲的說：“我們寢室不是按年齡排的。” 看著她高聳的胸脯，似乎明白了什么……

　　8.六一到了，給自己殘留的童心放個假吧.建議一：在房間裸爬;二：在床上蹦床;三：嘗試穿開檔褲和隨意大小便：四：找個合適的人回憶一下吃奶的感覺。

　　9.一大早被門鈴吵醒，我以為是快遞，開門一看，原來是大學同學，我說：“好久不見，進來坐!” 他說：“不坐了，你簽收一下。”

　　10.聽說姚明要參加爸爸去哪兒……………

　　11.我沒見過這么不嚴肅的地鐵站名...完爆杭州打鐵關

　　12.后羿。。你他媽該上班了。。。

　　13.本年度最佳三行情書

　　14.和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭?”我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我?，F在咱們的生活條件雖然好了，但優(yōu)良傳統不能忘啊!”兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎?”

　　15.公司一女同事，每天早上上班時都帶著可樂，看著心里很是疑問，便上前問到你怎么每天都喝可樂啊?她答道：這個比較便宜。我就說那你怎么不喝公司里的水啊，還不要錢的!她悠悠的說到，那個，那個沒效果

　　爆笑短段子(精選篇)

　　1.有次上公交，走到一個穿著背心的帥哥旁邊，他手抓著公車上的拉環(huán)，我正準備抓住旁邊另一個拉環(huán)，這時司機猛踩油門，我整個人立刻往后倒，慌亂中抓住了救命稻草，硬生生把倒到一半的自己扯了上來，站穩(wěn)后我才發(fā)現剛才抓的是帥哥的腋毛，我不斷說對不起，帥哥回個頭說沒事，我看他眼眶正忍著淚水。

　　3.有個人夢魘纏身，每晚都會夢到可怕的東西，嚇得要死，四處求醫(yī)不得治，日漸憔悴。他聽說一個大師很厲害，于是上門求醫(yī)。訴說病情之后，大師微微點頭，抬起手臂，動了動手指，然后輕描淡寫道：“可以了，回去吧。”之后，他依舊每夜夢到可怕的事，但是發(fā)生之前都會飄過一行字：“前方高能預警。”

　　4.同事說起，某次帶著做好的稿子去提案，上頭有一些字是書法效果，甲方看后給了反饋意見：“這字太難看了，得重新提——這誰寫的?” 乙方回答：“王羲之。”據說真事。

　　5.發(fā)現女朋友出軌了。打電話問她在哪里，她說和她哥哥在一起，但是她哥哥明明在我懷里。

　　6.過了還熱衷于組織同學聚會的女人，要么就是嫁得特好，要么就是離婚了一直還沒找到下家。

　　7.節(jié)約用錢靠剁手，按時作息靠斷網。。。

　　8.張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。

　　9.剛出去遛哈士奇，前面有個男孩子在掏褲袋找東西，結果他的錢包掏掉下來了，人家還沒來得及撿起來。我家二貨百米沖刺的奔過去叼起錢包，扭頭就往回跑，放在我的腳下，嘴吐舌頭狂擺尾還一臉求獎勵的表情。男孩子呆了看著我......

　　10.有網友投稿說他在an上發(fā)現了一部奇葩韓劇!這畫面太美，……不能一個人瞎……

　　11.今天就是 哪個我面前秀恩愛，我就用他嘴巴封起來!

　　12.桃花島上，郭靖懷中的南希仁用盡最后一絲力氣在地上寫著：“殺……我……者……乃……”郭靖哭道：“四師傅，您就直接寫兇手的名字吧!”南希仁一愣，接著寫道：“有……道……理……”南希仁氣絕身亡。

　　13.大侄子學習成績不佳 ，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說:不是我燒的!老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的!回家后，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老師說：昨晚，他已經承認圓明園是他燒的了!

　　14.炸之前老婆說這蝦我們一人一半。。。

　　15.Today, I got so blind drunk at a party that I asked my girlfriend if she was single. FML