茶余飯后不一定要暖心的話語，一句搞笑的笑話段子也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的每日最搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　最搞笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說，我一般都這么回復(fù)：“聽到你結(jié)婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當(dāng)年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。”我說，要是男的邀請你去呢?他說，也這么說，挺管用的，我已經(jīng)省下不少錢了……

　　2.話說一同事每年到八月十五準(zhǔn)時拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止那種。眾人皆以為其靈異體質(zhì)發(fā)生的靈異事件，后來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發(fā)現(xiàn)：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然后把隨月餅附帶的脫氧劑or干燥劑撕開，撒在上面……

　　3.今天跟男神去坐公交車，坐他隔壁心情有點(diǎn)小激動，可沒多久就有個孕婦上車了，我有點(diǎn)失望地站起來讓座，后來男神一把拉住我坐他腿上了。

　　4.正趴在桌上看小說，同桌突然問我："你喜歡我嗎?"我嚴(yán)肅的看著他："哥們，能別開這種玩笑么?我是男的。"同桌也看了看我："那你能把手從我腿上拿開么?我都快被你摸的起反應(yīng)了。"

　　5.同學(xué)說她姐姐和姐夫認(rèn)識的過程：她姐和同學(xué)在德克士打牌說輸了的人就要對進(jìn)門的第一個人演一段被拋棄的苦情戲，結(jié)果她姐輸了，推門而進(jìn)一男一女，她姐上前一臉震驚外加心痛還帶著淚花“我愛你愛了那么久，你卻背叛我和她在一起!”結(jié)果那男的一臉溫柔說“親愛的別鬧，這是咱媽”…后來假戲成真了

　　6.今天和辦公室的同事聚在一起談?wù)摵偷氖聝?，他們都在那對新產(chǎn)品評頭論足，就我在那掰手指頭算：“一個是錢，換成牛欄山二鍋頭是，換成青島是，換成地三鮮是，換成羊肉串是，換成小龍蝦是……” 話還沒說完，我就被趕出了辦公室。

　　7.老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當(dāng)成什么人了?我是那種會告訴你真實(shí)想法的人嗎?

　　8.高中時，學(xué)校是封閉式管理的，平時 我們出去玩只能，但只有一位同學(xué)是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點(diǎn)胖， 喜歡穿西裝，絡(luò)腮胡子也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎 么樣? ”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架 !……”

　　9.回想當(dāng)年的軍訓(xùn)，我們記住的通常會有這幾種人：和教官走得很近的妹子，經(jīng)常請假缺席的機(jī)靈鬼，會中暑暈倒的宅男，正步踢得好的愣頭青，裝暈倒被發(fā)現(xiàn)的二逼。

　　10.哆啦A夢『土豪我們做朋友』土豪我們做朋友♪蹭吃蹭喝蹭姑娘♪只要有了土豪朋友快樂就能無限延長♬鏡頭單反送幾樣♪手辦娃娃隨便拿♪大把鈔票甩我臉上大把妹子來分享♬

　　11.小時候大人問我姓什么，我說姓李。然后大人逗我說：原來你姓張呀。我連忙解釋，又解釋不清楚，每次都會急哭。。今天遇到一個小孩，我問他姓什么，他說我姓李，然后我逗他說：原來你姓張呀。那小孩瞟了我一眼淡定的說了一句：傻逼。。

　　12.關(guān)于iPhone 上市后的幾條新聞猜想。中學(xué)生炫耀指紋識別開鎖，被同學(xué)連捅只因用的是中指;小麗懷疑男友在外偷情查其手機(jī)，小伙心虛一刀將手指砍下扔出窗外;圖新鮮男子用下體錄入指紋，做完包皮手術(shù)后欲哭無淚;淘寶店主賣“QQ iPhone 在線”，竟被投訴差評送棺材，只因處女座買家不滿S大寫。

　　13.你們不要再黑小米了，我一朋友本來是修諾基亞的，生活一直很拮據(jù)，去年改修小米了，昨天剛剛提了一輛寶馬Z

　　14.從前有一個女生為了喜歡的男生，女扮男裝進(jìn)入男校。剛進(jìn)入學(xué)校，同學(xué)們就以新生禮要她光著膀子跑操場。""我知道，男主其實(shí)早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后來她光著膀子繞著操場跑了三圈，沒有人發(fā)現(xiàn)她是女孩。”。

　　15.離婚時房子被判給了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它們背上分別寫了編號：

　　最搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.某整容公司舉行會議，主持人高調(diào)宣布下面由本年度業(yè)績最高的張小姐分享經(jīng)驗(yàn)，張小姐高傲地說道:『我們干美容行業(yè)的，需要更加吸引客戶的服務(wù)理念以及營銷手段，每當(dāng)有新客戶時，我都會讓她們看看我的臉，并告訴她們，長得丑就會像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』

　　2.女朋友的膝蓋突然變得淤青，太過分了!自己跑去練泰拳居然不告訴我!

　　3.庫克不小心把自己的高端灰iphone掉進(jìn)了河里，這時候河神出現(xiàn)了，拿出一臺銀色iphone問庫克掉的是這臺么，他搖頭。河神又拿出一臺金色iphone問這臺是你的么，庫克繼續(xù)搖頭。河神說你是個誠實(shí)的CEO，你掉的這臺iphone就還給你吧。——HcyMoby(@英式?jīng)]品笑話百科)

　　4.我記得以前小學(xué)初中高中老師總是對我說：其實(shí)你很聰明就是不肯認(rèn)真學(xué)!我每次聽這話心里總是會想：廢JB話!

　　5.跟朋友去下館子，在酸菜魚里看見了只蒼蠅，哥們欲叫服務(wù)員，我說等下，然后掏出個硬幣藏到盤中，然后叫來服務(wù)員，服務(wù)員道歉說給換一盆，一會兒服務(wù)員就又端了一盆來，然后我們當(dāng)著服務(wù)員面開始翻，當(dāng)我們翻出一枚硬幣服務(wù)員傻了!然后大堂經(jīng)理來了忙道歉說這頓我買單……

　　6.我媽說她懷我的時候有個算命騙子說她這胎是男孩。我心說這算命先生說不定還真沒瞎掰，腦海中閃過畫面，一仙風(fēng)道骨的老者摸著胡須，看了一眼我媽肚子，笑瞇瞇說道："呵呵，是條漢子。"

　　7.我一瘦弱哥們到家后，發(fā)現(xiàn)老婆在偷漢子! 哥們氣得發(fā)抖，但又不敢發(fā)作。 只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了， 然后撥了個電話：“媽，不好了!您閨女把自己鎖在房里，說要自殺!” 沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人......

　　8.別去相信什么運(yùn)氣好人品好了，那畢竟是少數(shù)，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點(diǎn)工作，分秒必爭學(xué)習(xí)，才能最終驗(yàn)證那句話：“臉好真的能當(dāng)飯吃。”

　　9.「小李，我去買包煙，幫我看住這個犯人，別讓他跑了?！埂负玫?，沒問題」十分鐘后，「人呢!!!?」「走了……」

　　10.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個小丑創(chuàng)意送花送祝福，場面何其浪漫、何其溫馨! 同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢?”

　　11.今天坐公交車，先上來個老大爺我朋友給讓座，老大爺說沒幾站就到了沒有坐，又一站上來一個五大三粗的小伙子，上來就說趕緊給這大爺讓個坐，大爺說不坐了，這兄臺來了句，不坐削你了啊!老大爺默默的坐下了，全車人都凌亂了……他又來了句這是傳統(tǒng)美德，美德……

　　12.今天物理課學(xué)靜電，老師為了讓我們學(xué)以致用，告訴我們一個生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保護(hù)自己，因?yàn)楫?dāng)流氓強(qiáng)行脫你衣服時會觸到靜電，你可以趁機(jī)逃脫，當(dāng)然，長得丑你愛怎么穿都行.

　　13.「今天你們張老師沒來，這節(jié)數(shù)學(xué)課由我來代一次。下面，同學(xué)們把書翻到第，看第一題。'甲乙二人共拿蘋果，甲比乙多拿'，這位同學(xué)，你來答一下，這句話的主謂賓是什么?」?！刚Z文老師你夠了」

　　14.跟閨蜜去理發(fā)，和理發(fā)師聊到什么臉型適合什么發(fā)型的事。于是我說了句：像我這種燒餅?zāi)樀倪m合什么發(fā)型(大寬臉)，理發(fā)師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅?zāi)槹。l家燒餅做這么大!尼瑪，還想不想讓老娘理了。

　　15.女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我愿意報(bào)答你…似乎你也準(zhǔn)備好了呢。”屌絲：“蛤?準(zhǔn)備啥?”女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。”屌絲拿出來，一臉不舍：“這袋方便面調(diào)料是我晚上沖湯喝的，給你吧。”

　　最搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1.剛排隊(duì)前面有個女的買了漢堡還沒離開柜臺就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問孩子：「好吃嗎?」孩子搖搖頭說：「不好吃」孩子他爸還教育孩子：「就是，電視里的廣告都是騙人的」她媽又補(bǔ)問：「那以后還來不來吃了?」孩子搖搖頭一臉失望...

　　2.同事家有個小侄女，半，標(biāo)準(zhǔn)小蘿莉。前天我在他家玩兒，她爹上廁所，沒關(guān)門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步?jīng)_進(jìn)去，說了句：“爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下”。他爹當(dāng)時就噴了

　　3.喝酒聽旁邊倆人說養(yǎng)狗的事兒差點(diǎn)沒笑死我。其中一個跟另一個抱怨新養(yǎng)的吉娃娃比原來的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打兩三次它就發(fā)現(xiàn)「原來我不能在這大便」吉娃娃個笨逼，你打它兩三次后它會覺得「原來我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。

　　4.自從目睹了我們班一女的上課換姨媽巾之后我覺得我做什么都不過分。

　　5.剛排隊(duì)前面有個女的買了漢堡還沒離開柜臺就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問孩子：「好吃嗎?」孩子搖搖頭說：「不好吃」那孩子他爸還教育孩子：「就是，電視里的廣告都是騙人的」她媽又補(bǔ)問：「那以后還來不來吃了?」孩子搖搖頭一臉失望。。。

　　6.交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什么吹!”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然后，他到現(xiàn)在還沒回來……

　　7.A：“你好，我長沙人，你呢?”“還好，我偶爾殺。”B：”教官你好，我河南人，你呢?“ ”我...也和男人....“

　　8.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道:『我長得丑，我該怎么辦?』『長得丑就應(yīng)該像我一樣』青年點(diǎn)點(diǎn)頭:『心如止水，獨(dú)善其身?』『不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來』

　　9.千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的。。

　　10.“歡迎光臨LV旗艦店，這件是限量版，價格不菲，沒有巨款，我勸你還是別買了。”“你怕我沒錢買不起?!”“女士你誤會了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

　　11.「你八字是啥啊?」「"混吃等shi宅腐妹紙"」「矮馬咱倆八字太合了!我的是"好逸惡勞窮逼屌毛"」

　　12.“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點(diǎn)吧…”“愛一個人是不需要理由的!”“那說說我的缺點(diǎn)吧…”“懶笨饞兇矮胖圓!”

　　13.北京，一個下午，男生接到了剛分手不久女孩的電話，女孩說：“我小時后的飛機(jī)，如果你能來我就不走了。” 男生非常激動，放下工作馬上沖下寫字樓，并堅(jiān)定說道：“我愛你，等我。” 小時過去了，他還在三里屯打車。小時后，小伙終于趕到了機(jī)場，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機(jī)大廳領(lǐng)泡面。

　　14.小明不小心把一塊兒勞力士金表掉進(jìn)河里，不一會兒河神拿著小明的那塊兒勞力士金表浮上來說：土豪，土豪，我們做朋友好不好嘛。

　　15.無聊回初中母校，無意聽見學(xué)校老師正教育學(xué)生不要早戀。細(xì)聽，直接笑噴。老師說："你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的;高中耍朋友，只能耍整個重慶的;但你們上了大學(xué)，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學(xué)再談戀愛吧"