最新經(jīng)典笑話段子推薦

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最新經(jīng)典笑話段子，歡迎觀看!

　　最新經(jīng)典笑話段子(熱門篇)

　　1、我們班一個男同學(xué)，數(shù)學(xué)滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。

　　沒一會數(shù)學(xué)老師路過，帶他上另一個班上數(shù)學(xué)課去了。。。

　　2、高中時后排坐著一個漂亮妹子，發(fā)育良好，所以想試試是否貨真價實，于是趁一天晚自習(xí)停電之時向她伸去了邪惡之手，結(jié)果，摸到的全TM是手!

　　3、同學(xué)要和我下象棋，我說：“我不會。”

　　他說：“沒事，我教你。”

　　棋盤擺好后，他拿著“士”問我：“知道這是啥不?”

　　我說：“干!”

　　從此他再也不和我提下棋了。

　　4、有一次，同桌問我：“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎?”

　　我震驚了，“有這種水餃嗎?”

　　他不動聲色。

　　我想，隨便蒙一個唄!答：“8元嗎?”

　　同桌湊我耳邊說：“找你睡覺只要8元啊，我要包月!”

　　我。。。

　　5、開學(xué)了!又要天天準(zhǔn)時早起!又要天天去擠食堂!又要天天忍受學(xué)霸們可恥的優(yōu)越感!還要忍受男神和婊子秀恩愛!最重要的是不能和微博上的小伙伴們哈哈哈了!

　　窩槽!簡直不能忍啊!可是這些跟我有什么關(guān)系呢，我都上班了。

　　6、大一的新生這兩天就要去大學(xué)報到了吧。如果說你的家人們想要送你去學(xué)校的話，就不要因為覺得丟臉而拒絕吧。

　　這不是不獨立的表現(xiàn)，也不會有同學(xué)因此笑話你。

　　這段可能一輩子就只有這么一次的經(jīng)歷，會在今后的日子里，給你很多溫暖和動力。

　　經(jīng)典笑話段子推薦(經(jīng)典篇)

　　1.一已婚朋友經(jīng)常藏私房錢。但被發(fā)現(xiàn)了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在 信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點話說，沒準(zhǔn)還能收獲香吻一個。。。

　　2.隔壁的老王恨死對面的超市了，一天到晚多次放騎馬舞曲，只要曲子一響，他三歲的孫女馬上起舞，哪怕她是在拉粑粑......

　　3.姑娘們以后跟 老公吵架， 回娘家。學(xué)聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶： 空調(diào)遙控、 電視機遙控、 他的駕照、 身份證、 車鑰匙、 變更電腦和WiFi密碼， 然后就安心回娘家!小樣兒的我就不信，他不知道自己錯哪了。

　　4.記者采訪老戰(zhàn)士：聽說當(dāng)年您被敵人抓住了，他們對您拳打腳踢兩個小時，可您就是屹立不倒，不向敵人彎腰，您是怎么做到的?。老戰(zhàn)士聽完哭了：綁樹上打的!

　　5.“爸爸為什么要帶我來這里，他們看起來好可怕呀!”小屎殼郎望著男子監(jiān)獄里兇神惡煞的犯人說。“你以為我愿意來啊!不是你說想吃粗糧的嗎?”屎殼郎爸爸慍怒的回答道。

　　6.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因為我就是樓的小王。

　　7.人長大了就變會得虛偽，吹牛逼越來越不臉紅。比如我自己，遇到九零后的朋友總喜歡說，你大哥我二十出頭那會如何敢闖敢干、追女孩如何如何有辦法。。。其實那時候又土又慫，連女孩手都沒摸過。

　　8.鄰家小女孩干了壞事，媽媽生氣不理她了。爸爸溫柔地告訴她：媽媽在等你認(rèn)錯呢，快去吧。她就淚汪汪地過去對媽媽說：你……你是不是范冰冰? “啥?!”媽媽莫名其妙。小女孩繼續(xù)淚汪汪：我認(rèn)錯了……

　　9.屌絲對一位自戀的女孩說：“你好漂亮啊!”“謝謝，一眼看見你就覺得你特別愛說真話。”女孩靦腆地說。“那允許我再說一句真話嗎?” 女孩笑著點頭。“我剛剛是說笑的。”

　　10.某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飛機，動車。” 女方覺得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，遂嫁之。 婚后發(fā)現(xiàn)男方騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當(dāng)初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。”——非機、動車!

　　最新幽默笑話段子(精選篇)

　　11.“IE瀏覽器都敢問你要不要把它設(shè)為默認(rèn)瀏覽器，那你自己還不敢主動開口約妹子出去?” “但是IE有個爹叫微軟，你他媽有嗎?”

　　12.一男跟老婆逛街，老婆買了幾件衣服，老公為了顯得大氣遂搶著付錢，信用卡甩給收銀員說刷卡，這時老婆一把搶過來說不用了，萬一給你老婆知道多不好，收銀員一臉驚愕的看著，這時他老婆不緊不慢的來了句：“對不起啊老公，說習(xí)慣了。。。”習(xí)慣了。。。慣了。。。了。。。

　　13.昨天我老婆對我說：你知道為什么會遇見我嗎? 我：不知道! 老婆：因為我是仙女下凡來報你的恩!我看了我老婆兩眼，弱弱地說：你還是回去吧，我覺得你是來報仇的...

　　14.“小小陳，你怎么自己一個人跑阿姨這里來了啊?”“我媽媽讓我哪涼快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨這里涼快呢?”“我媽媽經(jīng)常說你沒事就喜歡說風(fēng)涼話。”

　　15.「老婆，今晚想吃點什么?」「我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅!」「好!我今晚有點事，你做好了等我回去陪你吃，愛你。」

　　6.青年對智者哭訴：“我很害怕，我真的很害怕，我該怎么辦?”智者拿出一個橘子，又拿出一個鞭炮插在橘子里，然后點燃鞭炮。看著被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要從內(nèi)心打破恐懼?”智者說：“我的意思是沒事別總來我這里瞎逼逼，下次再來老子爆你菊。”

　　7.上學(xué)的時候高中部籃球比賽。一個班有個神射手，投能進。但人巨丑，他只要沒投進一堆女生就大罵：“傻逼!傳王叉叉啊!”隨著呼聲越來越高，神射手只好把球傳給一個韓國偶像劇臉的男生。在連續(xù)三個三不沾之后，女生們的聲音絲毫沒有減弱：“就差一點了!，再投一個就進了!”自此了解這個世界。

　　8.老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠(yuǎn)得扔，沒準(zhǔn)撞到什么就彈回來了。

　　9.做一個真性情的酷人：去麥當(dāng)勞，店員問「您想要什么呢?」我就抱住腦袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我愛的人在一起!我要我的夢想實現(xiàn)!我要社會安定!我要世界和平!」「我們新推出的歡樂分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一邊大喊「我不聽我不聽!我不要我不要!」一邊跑出麥當(dāng)勞。

　　10.一熊孩子在泳池邊玩麻雀，把它反復(fù)摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我漸漸火大。這時熊爹來了，瞪著我問：我兒子怎么你了?我說明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起來問：好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就對了，鳥也不好受呢。