搞笑段子幾句整人的笑話
搞笑段子幾句整人的笑話
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手，最受歡迎的語言是段子，段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑段子整人的笑話》，歡迎觀看!
搞笑段子整人笑話(熱門篇)
1.剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實在是太便宜了。(@南城奧斯卡)
2.兩個已婚女士在閑聊。A：“我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”
3.“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)做戒指戴手上能帶來好運氣。” “所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?” “是”
4.有一天兩兄弟在睡覺， 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～ 哥說：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了， 后來弟真的把燈關(guān)了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進(jìn)來， 弟很緊張的說：哥慘了～蚊子提著燈籠來找我們了!
5.上小學(xué)的時候，我媽給我往書包里裝了個香蕉，但是沒給我說!上學(xué)的路上我背著書包跟別人來回撞，到學(xué)校打開書包，都問我是不是帶屎了。。。
6.一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她。不過后來她也找到了自己的歸宿，據(jù)說那男的家里是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。(@饅頭的演講)
7.一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之后，護(hù)士出來高興的對他說：“XXX，恭喜你，生的是個爸爸，你要當(dāng)兒子了!”我那哥們當(dāng)時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當(dāng)兒子啦!!!”當(dāng)時就震驚的我，只能裝作不認(rèn)識他們。。。
8.一女生夸贊她男友：“我男友可好啦，他不喜歡打游戲。品味很好，逛街喜歡給我挑衣服。還會陪我一起去美容和SPA喔!還會經(jīng)常去健身房，好man的~而且他反對婚前性行為!上次開房他只是抱著我聊了一晚上~還很有上進(jìn)心，目標(biāo)就是去部隊當(dāng)兵。他肯定是個好老公!”聽完我語重心長地對她說：“你，確，定?”
9.今天去跟原來的房東清押金，福建老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，我擦真是真理啊!后來弄明白原來表達(dá)的是不要吸大麻不要賭博。。。福建人說普通話這么雙關(guān)下去誰受得了啊
10.今兒看到一個缺德段子，不知來源：“江浙滬的朋友們，月前你們苦苦要求的集中供暖終于實現(xiàn)了。”
11.本人懷孕中，早上的時候餓醒了，于是叫我老公起床溫了牛奶，回來后他有躺進(jìn)被窩里，等了兩分鐘我準(zhǔn)備出去拿牛奶，他突然跳起來說“你好深的計謀，想凍著我兒子，別想有這個機會”然后跑出去拿牛奶。我凌亂了。。。
12.我一個大哥很會過日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得爛醉。我們把他抬到床上，發(fā)現(xiàn)他手一直攥著拳頭。我掰開一看：再來一瓶!
13.老妹接到中國人壽的騷擾電話。。。接通后，一邊聽一邊對我說:我又沒買過人壽的保險。我回道:你就說，你已經(jīng)很瘦了，不需要再瘦了!于是她對人壽大姐說:我已經(jīng)很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人壽大姐冷場N久……掛電話前還祝我妹長胖點!
14.我一二貨同學(xué)考試打小抄，女老師看見后嚴(yán)肅的呵斥他，他嬉皮笑臉的看著老師，拍拍老師的屁屁說，沒事，您就當(dāng)沒看到，我偷偷的抄。。當(dāng)時一臉嚴(yán)肅的老師瞬間臉紅了，點了點頭。。。。尼瑪，居然同意了!
15.老外朋友問我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告訴他，B是一個副詞，形容很厲害，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。 所以下次你去中國朋友家吃飯，如果他媽媽燒的菜很好吃，你知道該怎么說了吧?——你MB!
搞笑段子整人笑話(經(jīng)典篇)
1.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧，嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳?于是我從包里拿出一雙高跟鞋。
2.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，于是拿著泥大叫：“我要做個男的!”他的同桌聽后說道：“你終于想通啦!”我們都笑的直不起腰來。
3.有個小偷闖進(jìn)地質(zhì)系寢室欲行竊，剛好被回宿舍的人撞見，走投無路的小偷兇狠的拔出一把刀，幾位地質(zhì)系的學(xué)生默默拿出地質(zhì)錘......
4.到底誰特么的藍(lán)牙名叫“一只老母豬”!!!每次我開藍(lán)牙，系統(tǒng)就提示“一只老母豬要和你配對”
5.說說你干過的最傻的事兒，我曾組織班里大批同學(xué)去醫(yī)院探望過做包皮手術(shù)的同桌。
6.據(jù)說，追女生，強吻的成功率要比軟磨硬泡更靠譜。。。
7.日本文部科學(xué)省直屬機構(gòu)--國語審議會于近日就“女子”一詞應(yīng)詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應(yīng)為“歐巴桑”。
8.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”
9.有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。。。
10.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”
11.浪漫那些事兒。老媽說：“浪漫得有物質(zhì)基礎(chǔ)，給我買吃的，給我買穿的，給我買用的，還有我喜歡的，這才叫浪漫!你看你爸!啥啊這是!”老爸不高興了：“啊!要西瓜給你買西瓜，要水鞋給你買水鞋，要蒼蠅藥給你買蒼蠅藥，你喜歡種地，那鋤頭誰給你買的?!這還不浪漫?!我虧待你了嗎!”......
12.KFC，一小男孩不喜歡套餐送的玩具要扔掉。他爸不讓，說是錢買的不能浪費，不喜歡可以先帶回去給妹妹。孩子發(fā)脾氣哭鬧，爸爸一把提起來拖到店門口「要哭出去哭，哭完來吃飯，不知好歹的東西」孩子馬上開始用力忍眼淚。然后爸爸教育他「我不喜歡你了可以直接把你扔垃圾桶嗎」
13.閨女兩周歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕!“爸爸我也要騎車車!”“等你長大了就給你買!”回到家，上廁所后突然發(fā)現(xiàn)沒手紙了!“寶貝，給爸爸拿卷手紙來。”“等我長大了就給你拿!”“……”
14.女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學(xué)歷。最終因博士身份暴露而被甩。
15.少年上山拜見大師求道解惑。少年問：“大師你說人為啥會被情所困呢?”大師并不答話，只是拿出個空茶杯放在桌上。少年不屑：“原來你也是雞湯販子，除了空杯撒鹽燙手裝石頭撿珍珠你還會啥?” 大師微微一笑脫光衣褲，電光火石間從杯中變出一條蛇拿在空中甩，同時高唱著"帶一個帶一個帶一個帶一個刀"
搞笑段子整人笑話(精選篇)
1.小矮人愛著公主甚至超越了王子的愛。吃了毒蘋果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現(xiàn)。小矮人焦急不安：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心，或許… 我的吻也能讓公主蘇醒過來……” 小矮人閉上眼純純的正要吻下去，這時，白雪公主別過頭去輕聲說：“你別傻了”
2.男孩不小心把斧頭掉到了湖里，一個神仙鉆了出來，手上拿著一把金斧頭和銀斧頭，問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢?」男孩說道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了!…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最后，神仙一斧頭砍死了這個天秤座男孩。
3.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠(yuǎn)沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴(yán)一點。(@馬伯庸)
4.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然后看看教練是否合適。
5.一同事泡妞，跟女神說“淘寶賬號給我。”她有些不解，但還是照做了。當(dāng)看到自己購物車內(nèi)的所有物品都被購買后，她感動了，可是女人的矜持之心讓她忍住了找他的沖動。直到一周后，她淪陷了。收到的數(shù)十個包裹，都TM是到貨付款…
6.一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學(xué)生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個同學(xué)起來說：我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢?四個人和一只狗在干什么?”全班笑作一團(tuán)，教授摔書而去
7.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點什么好?” 女兒說“你不是太撐了?” 媽媽特誠懇的說：“吃點別的化解下……化解下……”
8.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“你他媽能閉嘴好好下棋么?”
9.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。
10.秘書：“曹董，一個好消息和一個壞消息。”曹董：“先說好的。”秘書：“微信今早全面癱瘓，大量用戶轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略。”秘書：“可壞消息是所有新增活躍用戶發(fā)微博都在討論微信什么時候能恢復(fù)。”曹董：“出去!”
11.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了...跑了
12.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因為我就是樓的小王
13.【溫州街頭現(xiàn)西瓜裝寶寶 比天線寶寶還要萌!】昨天下午，網(wǎng)友微博稱：溫州城西街出現(xiàn)了穿著西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光著身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背帶褲衩”，頭上還戴了半個西瓜皮做成的“帽子”，腳上也套了一個西瓜皮做成的腳鏈，"簡直萌爆了
14.親戚家的小孩子去姥爺家串門、姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響、再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響、小孩這次狠狠的一巴掌上去問;這回響不響?響不響?
15.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說："我出生在..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座"。
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