微信笑話搞笑段子說說
隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信搞笑段子，歡迎觀看!
微信笑話搞笑段子(熱門篇)
1.據(jù)說，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
2.某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通………… 女：“對不起” 男：(異常激動但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯了” 女：“您撥打的電話正在通話中。” 男：“…………”
3.七夕一個人過，情人節(jié)一個人過，圣誕一個人過，有本事考試也讓我一個人過啊!
4.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧?”豬：……
5.一天，英國一對母女在園子里發(fā)現(xiàn)一只烏龜，他們很小心逗了半天終于抓住。可是，那烏龜喂菜也不吃喂西紅柿也不吃，兩人急的叫來了動物急救中心的人，大夫來檢查了半天終于發(fā)現(xiàn)，那小烏龜。原來。是個瓷!器!
6.大學男生宿舍從一樓走到六樓，可聽見電腦發(fā)出這幾種聲音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在對位杜蘭特身體上完全不吃虧……” “人在塔在!……” “亞美蝶亞美蝶……” “讓我用心把你留下來……”
7.上聯(lián)：釣魚島是中國的，蒼井空是世界的 下聯(lián)：NBA是詹姆斯的，世界是科比的
8.兒子不愛洗澡，問：“媽媽，人為什么要洗澡啊?真麻煩!”媽媽：“怕睡覺弄臟被子。”兒子接著問：“人為什么要洗被子啊?”媽媽：“怕睡覺時弄臟身子。”兒子聽罷，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”
9.我想好了。如果未來公婆乜斜起眼睛問“你能做點子什么?”，我就小聲回答：“我……我會焊收音機……”
10.期末，我對高數(shù)老師說：“您給我多少分，我祝您活多少歲。”高數(shù)老師輕蔑的看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧。”于是，我掛了……
微信笑話搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.釣魚島置業(yè):至尊海景別墅，坐擁豪華地產(chǎn)。中日高速規(guī)劃中，升值無限。輕松擁有國籍選擇權，彰顯成功人士風范。平時可與兩國四地有識之士搖旗吶喊，展現(xiàn)獨特文化魅力。未來導彈試驗區(qū)，家門口即可觀看煙火盛宴。隨時觀看軍事表演，不收門票。新房火熱預訂中，現(xiàn)在預訂更送超大停船海域，心動不如行動
2.老家有個妹妹，平時我穿小的衣服再給她穿。 某天，她幽幽地說，姐，你的內(nèi)衣我早就穿不上了…
3.9月上14天課，10月上18天課，11月18天，12月22天，1月13天。又是美麗的寒假。
4.夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會說：我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的... 評論：丫的神人呀，高智商的女人傷不起。
5.女兒三歲時坐大巴去旅游，需要坐6個多小時的車，大約走一個多小時了，忽聽到車上有很響的打呼聲，這時女兒問我:媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說。從此車上再也沒有打呼聲了
6.為神馬沒有搞一個《中國好建筑》呢，讓豆?jié){清運王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型，然后流著眼淚鼻涕對鏡頭說，我覺得這個同學的木板子里有故事啊有故事~~同學，如果你選我，我明年全國有三十二個大項目~~
7.朋友問：近來忙啥呢?我答：沒啥，就是投資體育項目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉(zhuǎn)身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中!
8.真是的，七夕就讓00后過吧，我們這種老人就等重陽了。——某90后狀態(tài)。。。
9.故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災的我在微博里寫下對他的點滴。發(fā)表之后，竟有回復一條“我也愛你”?？吹絀D，頓時淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
10.一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結(jié)果銀行頂不住了，第二天就不掃了。。。
微信笑話搞笑段子(精選篇)
1.有次過安檢，發(fā)現(xiàn)自己拉鏈沒拉，剛有點不好意思，被安檢的姑娘發(fā)現(xiàn)了，順手就利索地幫我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你這是何必呢?
2.某男外出度假，擔心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁他們家是XXX的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000!在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納!
3.諾基亞當初認為蘋果iPhone構不成威脅的原因是太貴且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了……
4.一網(wǎng)友發(fā)貼：“誰能不復制就打出‘饕餮’二字，我就認做他爹!”網(wǎng)友個個都打出“饕餮”，跟樓主說：“怎么樣?你該叫我們爹了!”樓主又回：“是你們叫我爹!你們仔細讀讀我說的那句話!”
5.某女偷看某男日記，上面寫著：“某女，我每天在紙上寫我愛你，如果寫光了的話，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白紙，跑向了衛(wèi)生間……
6.今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了。然后她就跑到臥室里把存錢罐打開數(shù)錢。半小時后她沖出來：“媽媽把我賣了吧!”
7.去公園，看見有一大叔抱著一只兔子進去，門衛(wèi)攔這他喊：沒看見有牌子寫不讓寵物入園嗎。大叔不慌不忙，轉(zhuǎn)身淡淡說了四個字，雷翻了包括門衛(wèi)在內(nèi)的所有人，大叔說：這是食物。。。然后在眾人欽佩的目光中緩緩走進公園
8.帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條?”
9.屌絲裝逼指南：1堅持用手機客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟艙看見駱家輝啦!
10.當一個二貨不再犯二時，說明他不開心了。
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