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最新幽默趣味搞笑段子

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  你是否和我一樣喜歡和幽默的人做朋友,因為每天都會很開心,其實你也可以成為那樣的人,只要你知道一兩句或者搞笑的段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的最新幽默趣味搞笑段子,歡迎觀看!

  幽默趣味搞笑段子(熱門篇)

  1.一日老師問小明:“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答:“每天少發(fā)一張卷子~沒有買賣就沒有殺害。”

  2.每天最難啟齒的3個字:我餓了;最心酸的4個字:我又餓了;最無奈的5個字:怎么又餓了;最安慰的6個字,就是聽到對方回應:其實我也餓了。

  3.有多少姑娘被人夸文靜的時候,很想張開姑婆嘴嘲笑一句:你們這些無知的人類啊的。。。

  4.一日在食堂吃午飯,經(jīng)理無意中問起:“小李啊,來公司這么久了感覺怎么樣啊,有什么收獲沒有?”小李想了想說道:“剛來公司的時候吧,我是屁都不懂。”經(jīng)理又問道:“那現(xiàn)在怎么樣了呢?”小李很認真地說道:“現(xiàn)在懂個屁……”

  5.愚人節(jié)騙班主任說校長找他,班主任回來的時候?qū)χ倚?,那個笑容啊,永世難忘

  6."媽我最近在追一個姑娘""哪個學校的啊,家在哪啊,父母干嘛的啊?"不知道,她抓起我的錢包,跳上一個摩托車跑了,我追了,沒追上“

  7.臺灣朋友教我的臺灣腔秘訣,用隨意的淡定的口吻:“你造嗎。。。有獸。。。為直在想。。。神獸。。。我會像間醬紫。。。古瓊氣。。。對飲說。。。其實。。。為直都。。。宣你!宣你恩久了,做我女票吧!”把以下這句話對你暗戀對象大聲說三遍,你就成功轉(zhuǎn)型為臺灣偶像劇男豬腳!一般人我不告訴他!(@coolcz)

  8.“和自己喜歡的人在學校附近租個房子。每天早上一起起床。一起出門上學。每天放學。一起回家。一起寫作業(yè)。向往這種生活的轉(zhuǎn)起吧!!”——于是,網(wǎng)友們回復亮了。

  9.白素貞姐姐,不要在找了 .... 好嗎?....沒底褲了..........

  10.我大爺家有一妹妹,昨天去我大爺家吃飯,就我大媽在家。我看到桌上有倆手機,一個很好看,就指著那部問我大媽:“這是誰的手機啊?”我大媽說:“你妹的!”我暈。。。好吧,這虧吃的,我居然又指著另外一部問:“那這個呢?”我大媽:“你大爺?shù)?”我去。。這頓飯?zhí)澘沙源罅恕?/p>

  幽默趣味搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.【削腎客的救贖】一個劇本:弟弟賣了腎買了ipad3,然后果斷身體不行了,于是哥哥把自己的腎移到了弟弟身上,于是…當然哥哥身體不行了…家里沒錢了,弟弟成為了ipad3憤怒的小鳥世界冠軍,賣了IPAD3連獎金一起為哥哥移了個腎,當然這腎是弟弟當初賣掉的,兄弟倆爆頭痛哭…——這個劇本的名字就叫《削腎客的救贖》

  2.【論屌絲的最高境界】三八節(jié)女同事都放假了,我去客串前臺,打開前臺的電腦,用遠程桌面登錄我的電腦,給前臺的QQ發(fā)了一條:【忙嗎?】,然后退回前臺電腦的桌面,用前臺的QQ給我回了一條【呵呵】。

  3.屁,是屎的靈魂。那些特別臭的,就是屎的冤魂。

  4.那些年錯過的大雨。。。這些天全都還給你。。。好想告訴你,告訴你明天還下雨。。。

  5.三八節(jié),她獨自走在街上,突然被一個人攔住,那人深情拉起她的手道:“百年前你拋繡球招親,后來有一位秀才接住了繡球,這件事你還記得嗎?我穿越而來,就是為了與你相遇!”她一怔,繼而臉蛋一紅:“你是那位秀才?”那人搖頭,微微一笑:“不,我是那只繡球。”

  6.早上起床,女兒跑過來說:爸爸,節(jié)日快樂!我大驚:你個小丫頭片子,搞什么鬼?女兒淡定地說:今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!

  7.老師問:回答問題我們點名好不好。“不好”。老師問女生:提問男生好不好。“好”。又問男生:提問女生好不好。“好”“這不都同意提問嗎?”老師真卑鄙…

  8.熱血蘋果粉:新ipad叫什么? 松鼠冷靜男:the new ipad。 蘋果粉:是的,是說昨晚發(fā)布的那個新ipad。不要跟我拽英文,到底是叫什么? 冷靜男:好吧,新ipad! 蘋果粉:我日,我問你叫什么! 冷靜男:我不告訴你了嘛,你還罵人?于是, 兩人開始真人快打。

  9.兒子二年級,考試時老師讓填成語,( )找( )吃。正確答案應該是(自)找(苦)吃,兒子絞盡腦汁還是沒想出來,無奈,填寫為(我)找(飯)吃。

  10.大學我們班里有個同學叫王偲。這個字念cai,一聲。有次一老師頭一次點名,點到他了,老師拖長了音說:“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了,于是一起大聲跟老師說:“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說,我猜不出來...

  幽默趣味搞笑段子(精選篇)

  1.大學里的女生很容易被看出是哪個年級的,大一的短發(fā)素顏,大二的長發(fā)淡妝,大三的染發(fā)扮清純、大四的露額裝成熟。但是大學男生就不好判斷了,因為:大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.

  2.3月8日,是世界第七屆腎臟日,本屆腎臟日的口號是“捐獻腎臟,延續(xù)生命”。 蘋果于3月8日凌晨發(fā)布了新一代iPad,它就叫“全新iPad”(The new iPad)。腎臟又一次與蘋果奇妙地聯(lián)系到一起。

  3.幾個室友一起出去玩,正在說話的時候,聽到一清脆的響聲,其中一人撞電線桿上了,就在我們都笑得不行的時候,他弱弱地來了句,以為撞到人了,還準備伸手扶他一把。

  4.某次同學聚會,玩真心話大冒險,一漢子不幸被選中,他選的大冒險,就讓他出門對第十個看到的女人說"我懷了你的孩子"結(jié)果。。??吹降谑畟€女人我們笑了。。。竟然是我們的語文老師(二十多歲的)!!!那家伙死不要臉的說了。。。我們師夫(老師的男朋友)也笑了個半死 就剩那倆人紅著臉面對面。。。

  5.初中時班里有一個男同學,嘴邊長了一個很大的痦子,一日,他上美術(shù)課跟旁邊同學聊的甚歡,老師實在忍受不了,說:那個吃豆包沒把嘴擦干凈的同學,請你不要說話了!

  6.單位開大會,我切西瓜眼看要破記錄了,結(jié)果劃到雷,右手不自覺往桌上猛一拍,旁邊杯子都跳起來了。頓時全場安靜。我菊花一緊,拍手吼到:說的太好了!!局長眼神迷離的看著我。后來才知道剛他在說我們單位女廁所臟亂差...

  7.今天是媳婦生日,想給她一個驚喜.知道這小女人喜歡一戒指很久了,所以買回來趁她不備偷偷藏在她包包里..當她發(fā)現(xiàn)這枚戒指時候興奮的像個孩子,抱著我說"老公!愛死你了!"這樣到了晚上...就在剛才媳婦把玩著手里的戒指斜眼瞄我:"老公?你說上個月工資都交給我了是嗎?"我:"呃..."

  8.女媧,你媽喊你回家補天!它漏水了!

  9.普通英語老師:class begins. 文藝英語老師:good morning,boys and girls! 二逼英語老師:聽寫本拿出來…

  10.大一正在進行一次消防演習,我們宿舍被挑做火災中的被困人員。 演習開始,校領導和輔導員在樓下組織演習,宿舍里的人在樓上揮舞著襪子喊道:大爺,上來玩啊。

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