隨著時(shí)代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的經(jīng)典段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1. 父親: 孩子這次你竟然考了～不是你寫上去的?孩子: 不～爸爸!是我寫上去的……

　　2. 我塞給教練一個(gè)紅包!對(duì)教練說，一點(diǎn)小意思，不成敬意，你拿去抽煙吧～教練生氣的說“我們這里有規(guī)定，不能收紅包!”這時(shí)他把紅包塞給了我，錢留下了…

　　3. qq附近的人那里有一個(gè)帥哥跟我打招呼，聊了幾分鐘，發(fā)現(xiàn)挺嗨的!我說加我為好友吧，他說他連qq會(huì)員都不是沒法跟我做朋友，我干脆給他充了個(gè)年費(fèi)會(huì)員，第二天我就被他拉黑了。

　　4. 我上街走累了，就坐在街邊的長(zhǎng)椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請(qǐng)問你是……他說你長(zhǎng)得非常像我女朋友，但是她已經(jīng)……已經(jīng)不在了……這時(shí)我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎?他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨!她突然就爆炸了～

　　5. 老公我能問你一個(gè)問題嗎?我低著頭：你說吧。老婆：剛結(jié)婚的時(shí)候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現(xiàn)在不拉了?我把手中的煙頭掐滅道：那是因?yàn)閯偨Y(jié)婚的時(shí)候光給你的彩禮錢都是，拉著你的手睡覺是怕你跑了。

　　6. 和女友去動(dòng)物園看老虎，喂老虎時(shí)女友不小心掉下去了，那場(chǎng)面要多恐怖有多恐怖，當(dāng)場(chǎng)就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發(fā)抖。

　　7. "一個(gè)英國(guó)人，傾家蕩產(chǎn)，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個(gè)愿望，你說出來吧!”此時(shí)，英國(guó)人說：“Can you speak English?”神龍：“Yes，I can.”然后神龍就消失了……消失了。"

　　8. 讀高中的時(shí)候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時(shí)不敢造次!但由于處于青春懵懂期，難免會(huì)對(duì)美女產(chǎn)生好感!于是我背著我舅舅和一個(gè)女生戀愛了!有一次晚自習(xí)，我們兩個(gè)玩嗨了，遲到了…當(dāng)時(shí)我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個(gè)為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學(xué)下自習(xí)!然后出門時(shí)給了我一個(gè)堅(jiān)定的眼神…

　　9. 一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么?蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。富翁握住蒙面人手，激動(dòng)的說：你語文老師是誰?我給他包塊錢。

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 一個(gè)真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想?yún)⒓诱l的葬禮?我想了想說：你前女友?他：不是。我：打過你的班主任?他：也不是。我：那誰?他：蒼井空。我：為什么?他：因?yàn)楝F(xiàn)在的明星死后都會(huì)在葬禮上播放他(她)生前的成名作!我：…

　　2. 甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢(shì)必對(duì)工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣!

　　3. 一對(duì)父子的對(duì)話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”父親：“你媽疼你?我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你!要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊(duì)呢?”

　　4. 那天給二貨男友講看到的一個(gè)段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT。順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。

　　5. 一天和老婆聊天，我對(duì)老婆說：我姑姑家的狗因?yàn)樽芬恢浑u，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場(chǎng)。

　　6. 昨晚因?yàn)樯暇W(wǎng)，跟對(duì)象吵架了，對(duì)象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網(wǎng)就不要上，我說我不上網(wǎng)，我干嘛啊，我爸說，你上她啊!

　　7. 今天和媳婦吃飯，他點(diǎn)了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動(dòng)壞了，邊上的幾個(gè)男的看的羨慕，頓時(shí)樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么!快剝蝦給我!…哎呀我這暴脾氣。

　　8. 同事小段跟他女朋友馬上快結(jié)婚了，我問他結(jié)了婚有什么打算。他說結(jié)了婚先回老家大山里住倆年!我不明白，問他為什么，他停頓一會(huì)說：想要一個(gè)真正屬于自己的孩子……

　　9. 小時(shí)候聽大人們的，長(zhǎng)大了可別娶個(gè)潘金蓮當(dāng)老婆;自己長(zhǎng)了才發(fā)現(xiàn)，原來潘金蓮是那么好，不但人長(zhǎng)得美，關(guān)鍵是一生只睡過兩個(gè)男人?；氐?，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。

　　10. 本人性格有點(diǎn)偏于內(nèi)向，一般在公共場(chǎng)所都是獨(dú)居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒足之后要去KTV玩，本想找個(gè)借口開溜，奈何領(lǐng)導(dǎo)下令不許缺員，遂去，酒過三旬，領(lǐng)導(dǎo)要求每人來一次勁舞表演，大家?guī)е苿磐娴煤茑?，但輪到我時(shí)，我就犯難了，想推脫，領(lǐng)導(dǎo)說不跳者，扣月終獎(jiǎng)，于是我來了一套第八套廣播體操，從此后，我名響遍公司大小角落。

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1. 走在回家的路上，突然沖出幾個(gè)彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時(shí)菊花一緊，心想不會(huì)碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個(gè)大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!

　　2. 昨天在街上看到一個(gè)美女，那女的笑瞇瞇走過來悄悄地說：怎么樣?我說：!美女猶豫了一下說好。于是開房，折騰了一夜。睡到中午才醒，發(fā)現(xiàn)美女已走，身邊放著塊錢!!!

　　3. 可口可樂與百事可樂打架，非?？蓸废Я?蘋果和三星打架，諾基亞消失了;王老吉和加多寶打架，和其正消失了!阿里與騰訊打架，誰又會(huì)遭殃!?

　　4. 昨晚看到一精辟段子：你知道我長(zhǎng)短，我知道你深淺。覺得說的太到位了，遂拿給身旁的女友看，她看后冷冷的來了一句：切~錯(cuò)了!我知道你長(zhǎng)短，而你不知道我深淺…我立馬關(guān)了段子，點(diǎn)上一根煙猛吸一口，自卑瞬間彌漫心頭…

　　5. 上學(xué)時(shí)，跟同學(xué)去她家，她爸媽下班回來就做飯，炒菜時(shí)飄來了陣陣的香味，這時(shí)同學(xué)她媽媽對(duì)我說“玩了一天，餓了吧?”我不好意思的說“嗯……”“餓了就趕緊回家吃飯吧……”

　　6. 老公受不了我整天網(wǎng)購(gòu)，果斷把我支付寶的錢全部轉(zhuǎn)走，并沒收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒理他。到了晚上，我默默的用白天一天時(shí)間，截圖并五星好評(píng)返現(xiàn)的錢，又買了一件羽絨服。還有什么能阻擋我網(wǎng)購(gòu)的心。

　　7. 我有一個(gè)印度朋友，剛來中國(guó)第一天就被燙傷了。都怪我，不該帶他去吃火鍋。

　　8. 今天舍友他爸給他打生活費(fèi)，手抖多打一個(gè)零，打了然后他爸讓他把回去，然后呢!他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。

　　9. 一進(jìn)店，第一眼就看到了她，覺得很喜歡!我問她愿不愿意跟我走，她一直在搖頭!心想：一般來說不要就是要!我一激動(dòng)把她扛起來準(zhǔn)備抱回家!她也沒有反抗!店主在后面追著我說：神經(jīng)病啊，把電風(fēng)扇放下來你還沒付錢呢!