搞笑的段子讓人笑噴長(zhǎng)點(diǎn)
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的段子讓人笑噴長(zhǎng)點(diǎn)》，歡迎觀看!
搞笑的段子讓人笑噴長(zhǎng)點(diǎn)(熱門篇)
1.上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我，同學(xué)接完遞給我說(shuō)：“你媽找你。”我一邊接過(guò)電話一便隨口說(shuō)到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
2.一乘客打車，到目的地后問(wèn)司機(jī)：到這里的車錢是多少?司機(jī)回答：12元。乘客說(shuō)：不好意思，我身邊只有10元，請(qǐng)往后面開(kāi)一點(diǎn)吧!
3.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來(lái)。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
4.丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會(huì)有這個(gè)家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒(méi)有這個(gè)家。”
5.剛進(jìn)考場(chǎng)，監(jiān)考老師核對(duì)證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說(shuō)：這孩子暈了!
6.一醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀，一警察過(guò)來(lái)：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
7.漫漫人生路，總會(huì)錯(cuò)幾步。醬油當(dāng)成醋，走路撞到樹(shù)。頭發(fā)長(zhǎng)長(zhǎng)像破布，睡覺(jué)尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時(shí)光漫步!
8.一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時(shí)，看見(jiàn)他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……
9.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí)。蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道：他媽的再不回來(lái)老子就死了!這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音：你他媽再說(shuō)老子不去了!
10.一個(gè)縣長(zhǎng)被免職了，氣成了植物人，被送到醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說(shuō)：“給他念個(gè)官?gòu)?fù)原職的通知興許就好了。”妻想：“既然要念，干脆念個(gè)廳長(zhǎng)，讓他高興高興。”哪知縣長(zhǎng)一聽(tīng)挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆：“不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量。”
搞笑的段子讓人笑噴長(zhǎng)點(diǎn)(經(jīng)典篇)
1.有個(gè)百萬(wàn)富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開(kāi)心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬(wàn)富翁接到誤診的通知，正笑得開(kāi)心，被殺手殺了。
2.今天收到匿名發(fā)來(lái)的若干條新生咨詢短信，作為學(xué)長(zhǎng)，我都一一認(rèn)真回復(fù)了。沒(méi)想到在若干個(gè)問(wèn)題之后，竟然出現(xiàn)“學(xué)長(zhǎng)，我還沒(méi)有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復(fù)“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復(fù)習(xí)鳥(niǎo)…
3.大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨(dú)你，自己在溜達(dá)。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達(dá)。真向問(wèn)問(wèn)你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發(fā)!
4.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動(dòng)：親愛(ài)的為什么對(duì)我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了。
5.總結(jié)會(huì)上，老板說(shuō)：今年公司利潤(rùn)成倍增長(zhǎng)，我將給各位開(kāi)一張千元支票作為獎(jiǎng)勵(lì)。大家熱烈鼓掌。老板接著說(shuō)：如果明年繼續(xù)這樣，我就在那些支票上簽字!
6.生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說(shuō)現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個(gè)X染色體的女性。一同學(xué)問(wèn)：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來(lái)低沉的聲音：超級(jí)女生。
7.山谷里傳來(lái)你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動(dòng)的跑過(guò)去說(shuō)：大爺，借驢用用。
8.學(xué)生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問(wèn)你。老師：這個(gè)字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。
9.在網(wǎng)上花90塊買了一個(gè)保時(shí)捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風(fēng)哦——問(wèn)：如果得手后女生要坐車怎么辦呀?答：就說(shuō)喝多了不能開(kāi)車，搭TAXI回去咯。
10.諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實(shí)耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實(shí)安全。蘋果是奧迪，沒(méi)缺點(diǎn)也沒(méi)變化。摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗，不實(shí)用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉。HTC是吉利，帶幾個(gè)字母就以為自己是國(guó)際品牌。
搞笑的段子讓人笑噴長(zhǎng)點(diǎn)(精選篇)
1.媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了!soeasy!!!真想有個(gè)步步高打火機(jī)，拿著教科書(shū)，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里……
2.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們?cè)诜宽敶蠼?，院里的孩子好奇，去?wèn)爸爸。父答：唉，包工頭躲起來(lái)了，沒(méi)給人家工錢。
3.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
4.跟一個(gè)剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說(shuō)：“……那怕什么，死的又不是自己……”
5.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛(ài)情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了!
6.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰(shuí)?飛行員幽默地說(shuō)：737請(qǐng)求著陸!突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機(jī)位!
7.大墮落表現(xiàn)：早晨從中午開(kāi)始;晚上12點(diǎn)以后睡覺(jué);越來(lái)越懶;時(shí)間基本花在電腦上;不管做什么都提不起興趣;經(jīng)常發(fā)呆莫名煩躁;嚴(yán)重缺乏鍛煉;沉迷于游戲;三餐飲食不均;與家人缺少交流。
8.有一對(duì)特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡(jiǎn)直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承認(rèn)，不然怎么能和你結(jié)婚呢。”
9.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來(lái)寶寶名字，想好一個(gè)簡(jiǎn)單的“周一”，大家說(shuō)，不錯(cuò)不錯(cuò)，這個(gè)名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個(gè)，從周一到周七，有人問(wèn)：那如果生了第八個(gè)怎么辦呢?同事說(shuō)：第八個(gè)就叫夏周一。
10.一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問(wèn)他：說(shuō)，你是哪里的?不說(shuō)就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說(shuō)：我是電大的!
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