搞笑勵志的段子正能量
人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑勵志的段子正能量》，歡迎觀看!
搞笑勵志的段子正能量(熱門篇)
1.宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!”
2.按照以往多年的經(jīng)驗，2月14日是愚人節(jié)：男人們?yōu)榱蓑_心愛的姑娘，嘴里充斥著各種花言巧語;真正的情人節(jié)應該在4月1日，多少癡男怨女們真情告白的日子...
3.我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
4.某男向某女表白：我想插手你的人生，請不要拒絕我。此女莞爾一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒絕?還是沒拒絕?)
5.身邊有一姓張的朋友，男，平時此人和誰都慣于玩笑，日子久了大家都叫他張二。一日單位聚餐，縣長在座。酒過數(shù)盞，縣長問他：“小張，你多大啊?”，他答曰：“還行!”。主任一旁怒道：“張二!你別老想著你褲襠里那玩意行不?” ，語驚四坐，大家這才反應過來，縣長滿頭黑線，眾人憋到內(nèi)傷。
6.床。你不要這樣。你放開我。我是有作業(yè)的人。。。
7.四個人去乘地鐵，劉翔說：“我不用買票。”唰一下跳過去了;姚明說：“我也不用。”腳一抬跨過去了;話音未落，郭敬明冷笑一聲直接走過去了;只有韓寒老老實實買了張票，正要過去，被個人一把拽住：“你怎么證明這票是你的?”
8.女兒:爸，我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3歲，不能買" 女兒:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女兒! 爸爸:好拉，買買買" 女兒:那~幾時買? 爸爸:2月30號吧^^ 女兒:謝謝爸爸，我愛你，我一定會有耐心地等待這一天的^3^ 爸爸:乖~XD
9.如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。是因為……我沒帶眼鏡。
10.【科比：林是全世界年輕人榜樣 爆粗口:我TM沒建議】北京時間2月11日，科比-布萊恩特領銜的湖人不敵尼克斯，并且風頭都被林書豪 搶走，賽后，有記者問科比，能否給林書豪一些建議，科比明顯心情不佳：“見鬼吧，他都在我們頭頂快砍下40分了，我還TMD能給什么建議!”
搞笑勵志的段子正能量(經(jīng)典篇)
1.同志們，情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯短信什么的都弱爆了!男生們就應該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領子，眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…
2.一個Pol.ice晚上駕車巡邏，發(fā)現(xiàn)在一個偏僻的小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。Pol.ice很奇怪，他打開車門，問那個男的:你們在干什么?男的回答:我在看報紙，她在織毛衣。Pol.ice問:你們幾歲了?男的回答:我18。然后他看了看表說道:她還有10分鐘就18了。(@瞬間戳中笑點)
3.甲：“芳芳，你找對象要什么條件?”乙：“盡量找個外國佬。”甲：“如果找不到，找個華僑行不行?”乙：“可以。”甲：“如果華僑也找不到呢?”乙：“原裝的沒有，組裝的也湊合。”
4.甲：你年薪多少? 乙：800萬. 甲：那一個月有80萬哦. 乙：是的，這是基本工資. 甲：不錯嘛，做什么的? 乙：做夢的。
5.爸爸看到兒子書包里的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子：“春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?”兒子回答：“詩人懂鴨語。”
6.我無聊在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然后，發(fā)現(xiàn)——屏幕真的裂了........
7.兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好?”兒子天真地問：“媽媽什么是火柴呀?”家里一時也沒有火柴，我也不知道怎么解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧。”在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了!
8.一其貌不揚的IT男終于追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經(jīng)，IT男不好意思地說：我推薦她去買android手機，然后...然后天天幫她刷機。
9.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女兒放學路上小心點……
10.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。~“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也沒帶卡出來的啊。”~“那你可以刷碗!”
搞笑勵志的段子正能量(精選篇)
1.一寺廟內(nèi)，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，抵押貸款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：那麻煩你填一下這個器官捐贈表。
2.獨在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤，遙知兄弟登高處，遍吃豬肉少一人。
3.情人節(jié)最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證!你什么意思!
4.A：“你愛我么?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我愛你……”
5.我摸著懷孕的老婆的肚子說：老婆，等兒子出來我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA，都沒人說我了?”老婆冷笑的說：“哼哼，那我就罵他狗曰的!”
6.今天早上在飯?zhí)靡娨荒猩鸂恐慌氖窒聵翘?，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
7.【據(jù)說玩微博時間久了，說話都會變成這個樣子】“親，尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親，腐女不給力啊!”“貓了個咪的，去屎!”“親，你太可耐了。”“魂淡，你這個騙紙!”“親，老濕是好淫。”“我勒個去!”“親，腫么了?”“宅男宅女傷不起…”“親，你懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親，笑屎我了!”
8.村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。” 記者：“為什么?” 村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個點，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短……”
9.五歲的表弟來我家，中午一個警察朋友來我家串門，弟弟去開門，隨后只聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關住，對我大喊：哥哥快跑!警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外凌亂了。。。(@人人網(wǎng))
10.同志們，情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯短信什么的都弱爆了!男生們就應該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領子，眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…
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