搞笑勵志段子精選
搞笑勵志段子精選
內(nèi)涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑勵志段子精選》，歡迎觀看!
搞笑勵志段子精選(熱門篇)
1.大學時候，學校一到下暴雨的時候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事。這時另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什么，老天都看不過去了。
2.一日，我和宿舍同學正在路上走著，忽然間竄出一只老鼠，嚇了他一跳，張口就罵“我Cao，嚇死你爹了!”
3.一哥們兒，他媳婦兒做完B超發(fā)現(xiàn)是懷的是女孩，把他樂屁了，本來想買臺十萬的車，后來一激動買了個二十多萬的，說這下好了，不用攢錢了。
4.大學畢業(yè)后，機電系的同學到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”老板想了一會兒，就答應了他的全部要求。第二天他去報到時，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
5.帶兒子們上街，看見一個賣甘蔗的，老大說話了：“媽媽，給我買根竹子!”老二輕蔑地看了看他哥哥說：“那叫竹子么?那是竹竿......”
6.寶寶數(shù)學很好。2歲就可以從1數(shù)到10了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數(shù)數(shù)你想吃幾個餃子?“0,1,2,3....”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個”老婆怒吼：“下一代還是做碼農(nóng)的命!
7.老婆跟老公參加聚會，老公喝的有點多，他朋友看到旁邊的我試探地問：“你旁邊這位是……”老公直言不諱道：“這是我家大奶!”
8.某人去上廁所的時候，看到前面寫著：看左邊;他就看左邊，左邊寫著：看右邊;他就看右邊，右邊寫著：看后面;當他轉到后面時，后面寫著：你到底要不要上廁所了，看來看去做什么!
9.看報道說梁朝偉有時閑悶了，會臨時去機場，隨便趕上哪班飛機，比如飛到倫敦，獨自蹲在廣場上喂一下午鴿子，當晚再飛回香港就像都沒發(fā)生過。突然覺得這才叫生活。讀了這則報道，你一定有很多感觸。請以《沒錢你怎么生活》為題，寫一篇作文，文體不限，詩歌除外，不少于800字(60分)
10.今天第一天上課，沒想到筆沒水了，便問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 我頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵?我憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊..我問你用啥筆啊”
搞笑勵志段子精選(經(jīng)典篇)
1.今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮。”出于好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪!新郎是老爸同學，新娘是我同學。
2.今天爸媽不在家,哥來到我房間,突然抓住我的手,嚇!他這時緩緩拿出那個,我一看就知道咋回事,我一直掙扎"哥,不行啦!我們是兄妹...被媽知道的話...但哥一直苦苦哀求,我竟然迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤,事後我好後悔...但不敢跟媽說....于是我就對哥說:"哥!你下次再逼我簽你不及格的考卷,我就跟媽說喔."
3.小時候，我經(jīng)常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢?長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
4.今天樂樂看著自己小時候的照片好奇地問：媽媽，我是怎么長大的呀??媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：媽媽，你怎么給我吃這個呀?嗚...
5.一個導演和一個特技演員會發(fā)生什么?導演：“動作不過關!重來!”“只串完動作可不行!拿出點技術來!重來!”“效果不行，重來!”“你認真點行不行!重來!”“重來!”“重!來!”某癱軟物：“你有完沒完…一晚上要這么多次，你想做死我啊!”導演：“你應該沒有臺詞!重來!”“…”
6.某天，小明：“怎么辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的!” 小華：“那怎么辦?” 經(jīng)過幾天，小華：“電話帳單到底寄來了沒啊?” 小明說：“已經(jīng)寄來了。” 小華：“那你有沒有被你爸打?” 小明幽幽的說：“結果是我爸被我媽打到住院了。”
7.方舟子作戰(zhàn)對象從博導肖傳國到野雞大學博士唐駿到高中畢業(yè)的李一到高二退學的羅永浩再到高一退學的韓寒，下一個不出意外將會是四年級退學的鄭淵潔....(@勿欺山房)
8.剛剛在網(wǎng)上訂了KFC的外賣，特地注明要求帥哥送餐……于是……于是就真的是帥哥送餐過來唉……哈哈哈……帥哥一直不敢抬頭，找錢的時候手抖的錢都掉到地上了…… 然后帥哥說，對不起，您的要求好特別啊，我有點緊張……
9.女兒：“媽媽，我這條裙子漂亮吧，你猜多少錢?”母親：“一看就知道很貴。”女兒：“你從那兒看出來很貴?”母親：“從你丈夫的臉色上看出來很貴。”
10.老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借。”學生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢?”老師：“你出去。”
搞笑勵志段子精選(精選篇)
1.今天去看病，輪到我了︰哎呀!好痛啊!醫(yī)生不耐煩道︰我的針頭還沒有碰到你哩!于是我弱弱的說︰但是你的皮鞋已經(jīng)采在我的腳上了呀!
2.一次，在大家聚會吃飯的時候，一個高中小美眉問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去p了三個女人，你說這個事件的數(shù)學符號是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句“絕對值”嘛……
3.同學聚會應該換一種方式，回到當初的教室，穿上校服，帶著足夠的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各種敘舊，各種醉，體驗一次染發(fā)，燙發(fā)，不穿校服褲子還很坦然的囂張，像填寫高考志愿一樣，彼此留下最詳細的聯(lián)系方式，最后由不喝酒和遲到的同學負責打掃衛(wèi)生!!!
4.兩人討論花木蘭故事的真假。一人說：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!” 另一人：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?”
5.今天晚上風特大，給我吹的?；氐郊揖臀覍ο蟾艺f：哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。(對象這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了是不是瘦了)我鄙視道：你爭取瘦到自己放個屁往前跑好幾步。
6.暗戀已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫，作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。 后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后，一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了，但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+。。。
7.公司客戶過來考察，姓王，正好辦事處主任也姓王，額開車把客戶接到飯店，先介紹，王主任這是從北京來的王工!只見王主任趕緊把雙手伸過去，拉著王工的手說：咱倆一個王吧?
8.今天陪女友逛街,走在路上我偷偷把她背包上布娃娃地褲子脫了下來,由于布娃娃脫了褲子很難看,所以我和她逛街時,就會有很多人注目,沒有多久我女朋友就意識到她地布娃娃地褲子被脫了,于是她就會越走越慢,眉頭越來越緊,等最后積蓄力量以后會非常大聲地說:××,你又把我褲子脫了!!我￥%◎……◎◎%￥#%
9.雍正：憐兒，來，好久沒見你了，特別的想你，本來好不容易等到將士們出征了，你身子不方便，現(xiàn)下好了吧。熹妃：臣妾的身子還是有點不方便!雍正：還不方便，都七八天了![原來雍正爺宵衣旰食，夙夜憂勤，終至暴斃的原因是天天惦記著愛妃的月事周期…] (@何晟銘)
10.一個姑娘的簽名： “男人矮窮丑我本不反感，但你丫偏偏愛抱怨現(xiàn)在的女生都喜歡高富帥，你TM的還不是喜歡白瘦美!草，好像女生不喜歡矮窮丑是女生的錯!!”
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