那些段子最好笑
那些段子最好笑
隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《那些段子最好笑》，歡迎觀看!
那些段子最好笑(熱門篇)
1.有一個(gè)城里人到鄉(xiāng)下去玩，正玩高興的時(shí)候，忽聽(tīng)一農(nóng)民喊：同志，你踩到麥子了。那城里人瞟了農(nóng)民一眼說(shuō)：“沒(méi)文化，這叫踏青。”農(nóng)民一腳把他踹到河里說(shuō)：他奶奶的，這還叫踏浪呢!
2.清早孩子們背上SB(書包);大人們忙著去SB(上班);我呢，上網(wǎng)看看又有什么新消息在SB(散播);晚上，點(diǎn)菜的時(shí)候我說(shuō)SB(隨便);吃飽了到大街上SB(散步);回來(lái)手里就抓著SB(鼠標(biāo)); 打開(kāi)網(wǎng)頁(yè)全是sb(世博)國(guó)慶的新聞;有心情還去博客里寫寫SB(隨筆)”這就是我們生活。
3.曹操大興土木建造銅雀臺(tái)，眾人不解：大王，“ 造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣：“俺想去追大喬小喬，可如今，大男人要是連房子都沒(méi)有，哪個(gè)MM愿意啊!”
4.小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會(huì)學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績(jī)?nèi)獳。媽媽問(wèn)：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說(shuō)，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見(jiàn)一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面，我就知道...他們是玩真的。”
5.老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說(shuō)：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對(duì)二兒子說(shuō)：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”最后，對(duì)小兒子說(shuō)：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒(méi)個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說(shuō)：“我要把QQ號(hào)給你，好友欄里有一百多個(gè)年輕姑娘。”
6.辦公室新來(lái)一漂亮MM，從此騷擾電話不斷，隔壁辦公室的小娟說(shuō)：“我有辦法。”下午，鈴聲就響了起來(lái)，通過(guò)來(lái)電顯示確認(rèn)是騷擾電話后，接起電話，用普通話說(shuō)：“謝謝您的耐心等待，此電話已改為聲訊臺(tái)，如果您想找人聊天請(qǐng)按1,如果您想求醫(yī)問(wèn)藥請(qǐng)按2,如果……”沒(méi)等小娟說(shuō)完，對(duì)方已嚇得掛了電話。
7.弟弟坐公車，一美女總是打量他。弟弟心想：姑娘對(duì)自己有意思。姑娘到站下車。弟弟見(jiàn)狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時(shí)地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無(wú)幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說(shuō)：“你有病啊?明知道還不擦。”
8.某外國(guó)語(yǔ)學(xué)校開(kāi)辦外語(yǔ)補(bǔ)習(xí)班。一女士在招生報(bào)名處大聲吆喝做廣告：哎!本校長(zhǎng)年開(kāi)辦外語(yǔ)補(bǔ)習(xí)班，我校師資力量雄厚，你缺什么本校補(bǔ)習(xí)班給你補(bǔ)什么，缺德的補(bǔ)德語(yǔ)，缺日的補(bǔ)日語(yǔ)，缺……這時(shí)走過(guò)來(lái)一青年問(wèn)：你缺漢子不?要不要俺給你惡補(bǔ)一下漢語(yǔ)?
9.從前有一個(gè)人叫阿爽，他死了。 出殯那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，問(wèn)道：“伱們爽什么啊?” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”
10.某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長(zhǎng)”，每次小三來(lái)電話，老婆都說(shuō)：“快!市長(zhǎng)來(lái)電話了!” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長(zhǎng)叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”
那些段子最好笑(經(jīng)典篇)
1.友人研究生畢業(yè)，找不到合適工作，一日在家正發(fā)愁，侄子走近說(shuō)，叔叔，你去做個(gè)人流吧。友人驚問(wèn)為什么，答:廣告上說(shuō)今天做人流明天就上班...
2.跟媽媽說(shuō)：我餓了!媽媽會(huì)立刻起身道：我這就做飯去!跟爸爸說(shuō)：我餓了!爸爸會(huì)笑呵呵地說(shuō)：走，咱出去吃!跟男友說(shuō)：我餓了!他會(huì)溫柔的問(wèn)：想吃什么呢?跟女友說(shuō)：我餓了!她永遠(yuǎn)都會(huì)回你：我也是……
3.一日，姐姐在寢室惡狠狠的說(shuō)：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚，忙問(wèn)緣由。 “我得問(wèn)問(wèn)，這些年你tmd躲哪去了!”
4.小學(xué)生作文《糾結(jié)》：我和鐘秋潔分手了，現(xiàn)在在等郭晴婕，但實(shí)際上我特喜歡方韓佳，好想方韓佳。。。不過(guò)她姐姐方淑佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛(ài)步尚雪，我多么想永遠(yuǎn)和她在一起~~當(dāng)然還有她的姐姐步尚班。
5.一日某君大醉，回家一番鬧騰。次日醒來(lái)憶起昨晚荒.唐，生怕妻子生氣。只見(jiàn)屋子收拾的干干凈凈，早餐備好…妻已出門。更是驚異惶恐。叫來(lái)幼子細(xì)詢問(wèn)。幼子說(shuō)到：媽媽昨晚很生氣，你還把媽媽弄哭了”此君大驚再問(wèn)，兒子“媽媽幫你脫褲子，你吼了她一句‘臭小姐滾開(kāi)，老子是有老婆的!’然后媽媽就哭了…”
6.男：嫁給我吧!我愛(ài)你!我不能沒(méi)有你! 女：不行，我媽媽會(huì)不高興，她說(shuō)你太沒(méi)出息。 男：哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前!說(shuō)著，他端起了手槍。 女：請(qǐng)等一下，我去問(wèn)問(wèn)媽媽。 男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說(shuō)我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場(chǎng)面了。 男：……
7.老師：你怎么遲到這么久?學(xué)生：我在路上被一個(gè)強(qiáng)盜給攔住了。老師：我的上帝呀!他搶走了你的什么東西呀?學(xué)生：他搶走了我的家庭作業(yè)。
8.地震發(fā)生后的第二天，和震區(qū)一個(gè)網(wǎng)友語(yǔ)音聊天，聊得很High。激動(dòng)之余，我使用QQ的窗口抖動(dòng)功能，表達(dá)一下情感。只聽(tīng)對(duì)面“咣當(dāng)”一聲，便沒(méi)動(dòng)靜了。我“喂喂”了好半天，對(duì)方氣喘吁吁的說(shuō)：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
9.出租車司機(jī)深夜搭一少婦去郊外，在路上少婦遞了一個(gè)蘋果給司機(jī)，司機(jī)邊吃邊說(shuō)“真好吃”! 只聽(tīng)見(jiàn)少婦幽幽地說(shuō)“是啊，我生前也很喜歡吃的。”把死機(jī)嚇得頭皮發(fā)麻!!!!!!!! 接著少婦又說(shuō)“可是，生了BB之后胃口都變了!”
10.中學(xué)時(shí)，我因?yàn)榇蚣鼙粚W(xué)校開(kāi)除，同班一位女生追到我家，對(duì)我說(shuō)：“你走了，我怎么辦?”我媽媽當(dāng)時(shí)就急了，問(wèn)我：“你們倆有什么關(guān)系?” 我也很納悶，說(shuō)：“沒(méi)什么關(guān)系呀!”那女生說(shuō)：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了嗎!”
那些段子最好笑(精選篇)
1.正睡著，老婆搖醒我：老公，咱倆換個(gè)位置睡好不好?我說(shuō)好，她跨過(guò)我的身體到另一邊睡。沒(méi)多久，她又把我搖醒：老公~我又想睡過(guò)來(lái)嘛～我二話沒(méi)說(shuō)，又跨回來(lái)睡了。還沒(méi)5分鐘，又把我搖醒，還要換位置!我火了：你煩不煩啊，來(lái)回折騰啥!她火比我還大，沖我吼道：你以為你是大禹治水啊?三過(guò)家門而不入!
2.那天在看魯豫有約-李玟，問(wèn)我男朋友喜不喜歡李玟，他說(shuō)：“不喜歡” 我問(wèn)：“她身材那么好為什么不喜歡啊?”他回答說(shuō)：“我要喜歡身材好的，干嘛找你啊!”
3.一個(gè)女IT民工的夢(mèng)：昨晚夢(mèng)見(jiàn)男朋友和別的女人在逛街，夢(mèng)里我的第一反應(yīng)是查源代碼…結(jié)果調(diào)試半天查不出來(lái)為什么顯示的是那個(gè)女人不是我，最后含淚把那個(gè)女人給注釋掉了，再一運(yùn)行就是我男朋友自己逛街了…醒來(lái)字臉呆了很久…(注釋：bug是永遠(yuǎn)修不完的……)
4.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分
5.當(dāng)年房奴李白買的是一套爛尾樓，有千古名詩(shī)為證：床前明月光—沒(méi)有窗;疑是地上霜—門未裝;舉頭望明月—屋頂敞;低頭思故鄉(xiāng)—很受傷。
6.夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無(wú)論什么時(shí)候，男人的思考都是對(duì)的，判斷準(zhǔn)確無(wú)誤，而女人卻是恰恰相反!” “是呀，你選我做妻子是絕對(duì)正確的，而我選你做丈夫是大錯(cuò)特錯(cuò)的!”
7.一男生暗戀一女生許久。一天自習(xí)課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個(gè)女生，上面寫著：其實(shí)我注意你很久了。不一會(huì)兒，字條又傳回來(lái)，上面寫著：拜托別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了!
8.一天和實(shí)驗(yàn)室一女生討論附近好玩的去處，說(shuō)起附近的濕地公園，那女生顯得很興奮，說(shuō)：其實(shí)我很喜歡那個(gè)濕地的。第二天女孩收到一張條子，上面寫著：師姐，其實(shí)我也喜歡你很久了
9.早上去復(fù)印店里復(fù)印身份證，我掏出身份證和一張百元票放在柜臺(tái)上：“你好，我想復(fù)印，不過(guò)我只有一張百元鈔票，你們印不印啊?” 老板一臉嚴(yán)肅的對(duì)我說(shuō)：“我們不復(fù)印人民幣，有身份證也不行。”
10.一朋友(女的)特相信星座運(yùn)程，書上說(shuō)本周她不可以和處女座的人在一起。 然后我和她一起去赴約，快遲到了所以要打車。 攔到車時(shí)我朋友問(wèn)司機(jī)：司機(jī)大哥，是處女座的么?司機(jī)(驚訝地)：不是處女也可以坐的。。。
那些段子最好笑相關(guān)文章：
4.好玩搞笑的段子