那些讓人笑噴的段子
那些讓人笑噴的段子
我們?cè)诂F(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語(yǔ)會(huì)心一笑,對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個(gè)社會(huì)熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評(píng)說(shuō)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《那些讓人笑噴的段子》，歡迎觀看!
那些讓人笑噴的段子(熱門篇)
1.新來(lái)的女教師想在課堂上檢驗(yàn)一下自己學(xué)過(guò)的心理學(xué)，她對(duì)全班小朋友說(shuō)：“認(rèn)為自己是笨孩子的請(qǐng)站起來(lái)!”過(guò)了好大一會(huì)兒，才有一個(gè)小家伙站了起來(lái)。老師問(wèn)他：“你認(rèn)為自己笨嗎?” “不是的，老師，”小家伙回答說(shuō)：“讓您一個(gè)人站那么久，我不忍心!”
2.餐廳中，女：“你到底打算跟我結(jié)婚嗎?” 男的沉默。女：“別以為沒(méi)人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了!” 不一會(huì)，侍應(yīng)生走過(guò)來(lái)：“小姐，你把本店的客人都嚇跑了……”
3.新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無(wú)頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現(xiàn)場(chǎng)就知此人已死，大人真乃神人也!
4.丈夫：瑪麗，我去世之后，把商店交給查理。妻子：為什么不給杰克?杰克比查理聰明。丈夫：好吧，那就把房子給查理。妻子：查理不是自己有房子嗎?我說(shuō)應(yīng)該給戴維。丈夫：好吧，那就把馬車給查理。妻子：可是蘇珊住在鄉(xiāng)下，她更需要馬車。丈夫：給我住嘴!就不能讓我做回主，是我要死還是你要死?
5.小時(shí)候看電視，兩人kiss ，我便問(wèn)奶奶：“奶奶，他們做什么呢?” 奶奶語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：“娃啊，千萬(wàn)別學(xué)他們，那是舊社會(huì)的，人吃人。”
6.一日，姐姐在寢室惡狠狠的說(shuō)：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚，忙問(wèn)緣由。 “我得問(wèn)問(wèn)，這些年你tmd躲哪去了!”
7.長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子，一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚：我再也不要過(guò)這種上躥下跳的日子了!猴子大怒：離就離!誰(shuí)見(jiàn)過(guò)親個(gè)嘴還得爬樹的!
8.電視上出現(xiàn)接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
9.韓寒來(lái)了招“書中自有黃金屋”，《1988：我想和這個(gè)世界談?wù)劇纷隽?00本限量版，每本賣998元，書最后一頁(yè)后面竟然藏了10克黃金!價(jià)值3000元，記者問(wèn)，“你想對(duì)那些買這么高價(jià)格的書的讀者說(shuō)什么，”韓說(shuō)，“我會(huì)告訴他們，不用謝。”
10.【某女征男友的幾點(diǎn)要求】街逛累了——背我，錢花光了——給我，醋打翻了——哄我，路上困了——抱我，生氣打你——挺住，蠻不講理——忍住，平時(shí)欺負(fù)你——撐住，讓我傷心的話——止住。不行就拉到!我就是這樣霸道，你看著辦吧!最好別用你的脾氣挑戰(zhàn)我的個(gè)性!【非誠(chéng)勿擾】
那些讓人笑噴的段子(經(jīng)典篇)
1.一男子要跳樓，剛趕回來(lái)的妻子大喊道:“親愛(ài)的別沖動(dòng)，我們的路還長(zhǎng)著呢!” 男子聽(tīng)后，毫不猶豫嗖地跳了下去。 站在旁邊的談判專家說(shuō)：“這位太太，你真不應(yīng)該這樣威脅他。”
2.上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
3.畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬(wàn)，不過(guò)要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒(méi)有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井!
4.嫦娥，寄給你的冠生園月餅是否收到?這里一切安好，師父說(shuō)他朋友李道長(zhǎng)出事，要陪他閉關(guān)，取經(jīng)暫且擱置;猴哥的花果山遭遇拆遷，他本想假裝自焚，結(jié)果弄假成真，把屁股燒得通紅;小白說(shuō)他家釣魚臺(tái)被倭人入侵，帶老沙趕回去保釣去了;我最近吃了圣元人參果，胸圍長(zhǎng)了一圈。中秋快樂(lè)!---from豬(via:@微博小說(shuō)家)
5.兩個(gè)人在賓館邂逅。甲：“請(qǐng)問(wèn)先生貴姓?”乙：“不敢說(shuō)，怕你吃了我。”甲：“哈哈，有意思，我來(lái)猜，姓范?”乙：“不對(duì)。”甲：“姓余?”乙：“不對(duì)。”甲：“姓唐?”乙：“也不對(duì)。”甲：“那就姓蔡嘍?”乙：“還不對(duì)。”甲：“那你姓什么?”乙(不好意思的)：“免貴，姓史。”
6.某男網(wǎng)上征婚，開出條件：要美，能做飯。電腦搜索后結(jié)果顯示：美的電飯煲。不甘心，再搜：要高，要修長(zhǎng)。結(jié)果顯示：旗桿。又再搜：要前凸后翹。結(jié)果顯示：芙蓉姐姐。仍然不滿意，將上述條件全部輸入，結(jié)果相當(dāng)驚人，達(dá)到擇偶至高標(biāo)準(zhǔn)：“芙蓉姐姐背著一個(gè)美的電飯煲爬旗桿。”
7.女孩說(shuō)：“我懷孕了。”男人繼續(xù)低頭吃飯，說(shuō)：“我早結(jié)扎了。”女孩愣了一會(huì)兒：“我和你開玩笑呢。”男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說(shuō)：“我也是…”
8.上初中還很萌的時(shí)候，有個(gè)女同學(xué)叫許一竹，拼音簡(jiǎn)寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺(jué)得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個(gè)字母。 直到有一天，班長(zhǎng)拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個(gè)字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊”。。。
9.有個(gè)美女(男)想認(rèn)識(shí)你，非要我介紹不可。我覺(jué)得她(他)是認(rèn)真的，就把你的號(hào)碼給了她(他)，明天她(他)肯定會(huì)來(lái)找你的，她(他)叫鐘秋婕(鐘秋杰)，挺有氣質(zhì)的，她說(shuō)會(huì)讓你快樂(lè)一輩子的!
10.一幼稚園小男孩在廁所吸煙被老師抓到，老師問(wèn)：小小年紀(jì)，為何吸煙?男孩低下頭：船長(zhǎng)還沒(méi)回來(lái)，我很郁悶。老師嘆了口氣后問(wèn)：還有煙嗎?(via:@cbstown)
那些讓人笑噴的段子(精選篇)
1.四大門戶中秋禮物統(tǒng)計(jì)：騰訊：月餅一盒外加魔盒一個(gè)(有種子、肥料和簡(jiǎn)易花盆);搜狐：100元易初蓮花購(gòu)物卡;網(wǎng)易：郵件一封(因?yàn)榫W(wǎng)易郵箱很厲害，);新浪：“發(fā)了個(gè)屁”(原話)。(via:@ecvip)
2.【家書】嫦娥,寄給你的月餅是否收到?這里一切安好,師父說(shuō)他朋友李道長(zhǎng)出事，要陪他閉關(guān)，取經(jīng)暫且擱置;猴哥的花果山遭遇拆遷，他本想假裝自焚，結(jié)果弄假成真，把屁股燒得通紅;小白說(shuō)他家釣魚臺(tái)被倭人入侵，帶老沙趕回去保釣了;我最近吃了圣元人參果，胸圍長(zhǎng)了一圈。中秋快樂(lè)!---from豬@微博小說(shuō)家
3.小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候，有一次在安靜的課堂上，我看見(jiàn)坐我前面的同學(xué)悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風(fēng)中悄悄的張開抖動(dòng)……十幾年過(guò)去了，我再也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)這么有公德心的人。
4.某天，收到一莫名信息：我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了。我猜估計(jì)是一失戀的發(fā)錯(cuò)了，出于好心我回了一條：你發(fā)錯(cuò)了，我不認(rèn)識(shí)你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這么快就裝作不認(rèn)識(shí)了，行，算我瞎了眼了。
5.女：你有三室一廳嗎?男：沒(méi)有。女：你有雅閣嗎? 男：沒(méi)有。女站起：我有點(diǎn)事，先走了。男喃喃自語(yǔ):俺有獨(dú)棟別墅，為啥要住小公寓?女僵住…男自語(yǔ) ：俺開著奔馳，難道要換成日本車?女回眸一笑，相親繼續(xù)… 男：我創(chuàng)業(yè)把別墅、車子全抵押了，現(xiàn)在一點(diǎn)現(xiàn)金都沒(méi)有了…女大怒：我有好多事，先走了……
6.甲：“以前我經(jīng)常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個(gè)象，我只剩下一個(gè)士。于是，我提議讓象和士都過(guò)河，你爸爸答應(yīng)了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滾”!(@尷尬的蘋果)
7.建議為女性司機(jī)開的車加裝女性模式，不管她踩的哪，聽(tīng)到尖叫就自動(dòng)剎車。
8.你們說(shuō)!!棺材是買滑蓋的好還是翻蓋的好呢!!!
9.老鱉調(diào)戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來(lái)回爬，青蛙見(jiàn)了敬佩地說(shuō)：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
10.微型小說(shuō)一等獎(jiǎng)《下面》一女對(duì)一男說(shuō)：來(lái)俺家吧，俺下面給你吃!《選村長(zhǎng)》某村選村長(zhǎng)，一農(nóng)婦憤然道：誰(shuí)干我都同意，就是不能讓我老公干!(via @成人笑話)
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