能拍視頻的輕松搞笑幽默段子
能拍視頻的輕松搞笑幽默段子
現(xiàn)在的年輕人除了想要可以進行一些好笑的句子進行發(fā)表外，還是可以將這些好笑的地方拍攝成視頻的。以下是學習啦小編為你整理的能拍視頻的輕松搞笑段子，希望能幫到你。
能拍視頻的搞笑段子(熱門篇)
1.聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復：我有了，是你的!
2.由于天氣嚴寒，北方用電緊張，現(xiàn)需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請于三天內(nèi)到電力局報到。為防發(fā)錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
3.有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
4.看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農(nóng)業(yè)銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
5.睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……
6.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
7.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。
8.考場是一老奶奶監(jiān)考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀!
9.買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然后接一大顯示器，掛墻上當魚缸用，專門看他們打架玩。
10.士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
11.王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
12.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13.我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
14.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
15.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。
16.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
17.思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
18.你是金子我是煤，你會發(fā)光，我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
19.天若有情天亦老，人若有情死得早!
20.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
能拍視頻的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢?同事說：第八個就叫夏周一。
2.蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫(yī)院急救。蝸牛清醒后警察問他當時情況。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了。
3.一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：“給他念個官復原職的通知興許就好了。”妻想：“既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆：“不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量。”
4.有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承認，不然怎么能和你結婚呢。”
5.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
6.阿拉伯學生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
7.媽媽再也不用擔心我的學習了!soeasy!!!真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里……
8.一走調(diào)歌星參加一次文藝演出，安排了一專業(yè)粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業(yè)粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
9.問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
10.大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發(fā)!
11. 時間強*奸了過去，留下的孽種叫回憶!
12. 雪人最大的愿望就是能吃一次火鍋。
13. 一個250碰到另一個250，會突然的自我。
14. 最雷人的說說欣賞：小子，等著我，姐一定要出現(xiàn)在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽!
15. 思念是一種病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康復了，你卻一病不起。
16. 如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
17. 我覺得地球好危險，我想回火星了。
18. 等到我結婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人單獨弄一桌，然后我挨個敬酒。
19. 未成年懷孕少女的心理活動;我媽會殺了我的!胎兒的心理活動;我媽會殺了我的!
20. 月老，尼瑪能別再用劣質(zhì)的紅線幫我牽姻緣了嘛，隔三差五就斷。神馬玩意?
21. 你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!
22. 人家有的是背景，而我有的是背影。
23. 肉的理想，白菜的命。
能拍視頻的搞笑段子(精選篇)
1.一天阿呆突然發(fā)現(xiàn)他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
2.生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
3.如果時間可以倒轉(zhuǎn)，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
4.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
5.早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經(jīng)驗的教我：去晚了偷偷從教室后門溜進去不就得了!臥槽，我特么是老師啊，怎么溜，師傅，你溜一個我看看……
6.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
7.剛進考場，監(jiān)考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了!
8.娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現(xiàn)在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!
9.村人對回鄉(xiāng)醫(yī)生說：“正好!村里殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。”五小時過去了，活豬從里面哼嗤哼嗤出來了。醫(yī)生：“放心，我已經(jīng)里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。”
10.丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”
11.在人潮擁擠的街上覆蓋了我的悲傷。
12.我敢保證，你這一生最深情綿長的注視都給了手機我長這么大都不知道腿細是什么感覺腰細是什么感覺手細是什么感覺脖子細是什么感覺
13.多少時候，因為得不到，所以假裝不想要。我們要在安靜中，不慌不忙地剛強。
14.在這個和諧的社會，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
15.校長，你兒子還沒寫完作業(yè)，能不能把開學日期推后。
16.涂指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。
17.姐掐指一算，明天氣溫不高啊。
18.彪悍的人生不需要解釋。
19.我能抵擋住一切，除了誘惑。
20.要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
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