2019年微博微信搞笑段子
是不是想看看2019年微博有哪些搞笑的段子呢,下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹?019年微博微信搞笑段子,希望你會喜歡。
2019年微博微信搞笑段子
1.你說你一直在我身后,那我上次掉的錢是不是被你撿了。
2.天沒降什么大任于我,照樣苦我心智,勞我筋骨。
3.我再也不是一兩條關(guān)心的短信就會被打動的小女生了,至少也得給個紅包才行。
4.早知道生活如此艱辛,20年前那場游泳比賽我就不該爭第一。
5.放假的意義就在于,一個說不起就不起的早晨,一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。
6.洗完頭,就算不出門也要自拍幾張,不然不是白洗了。
7.老師說過“同學(xué)們,不要早戀,你們現(xiàn)在談的,以后都是別人的老婆。”我一聽,臥槽,別人的老婆,想想就刺激。
8.像我這種人,你除了寵著也沒有其他辦法。
9.遇見你已經(jīng)花光理我所有的運氣,我再也沒有機會蒙對選擇題。
10.我問同桌:“如果馬云給你一個億讓你吃一坨翔,干不干?”同桌:“不是我吹牛逼,我能把馬云給吃破產(chǎn)。”
讓人笑到肚子疼的笑話,炎炎夏日給你一絲清涼
1、朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”前些天,送快遞的小哥終于忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”
2、“穿什么褲子顯得人年輕?”“我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了!”
3、一個兄弟買了眼藥水,回家后點了兩滴,閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠,睜開眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼瑪,這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 這時,他老婆在一旁罵道:“越來越神經(jīng)了,停個電都把你嚇成這樣!”
4、班上新來一位學(xué)生,名字叫“馬騳骉”。
開學(xué)點名了,班主任不知怎么念,就說 : 馬叉叉到了沒?
語文老師有點文學(xué)素養(yǎng),點名道:萬馬奔騰到了沒?
體育老師則直截了當(dāng)叫 : 一群馬到了沒?
歷史老師對這個名字很不感冒:五馬分尸到了沒?
數(shù)學(xué)老師更直接:馬6到了沒?
美術(shù)老師最形象:徐悲鴻到了沒?
最后,還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法 : 馬倆仨!
萬能的朋友圈,誰能告訴我他叫什么名字?
5、我滴媽呀~,真是太冷了,路過一家店,看到門口上面寫著:貂皮50元一件,羽絨服20元一件,夏裝10元一件,童裝5元一件......走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮,甩給老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟瘋了似的,騎個大破自行車手里拿個大磚頭子嗷嗷的攆?。耗憬o我站住,我這是干洗店……!
最糗的十大糗事,好尷尬…
TOP1
哥們是裝貨的,晚上找我訴苦,說他被打了,我連忙問他咋回事,他說:太特么冤枉了,今天來了一伙人,流里流氣的,我就問他們“你裝啥”,然后他們就打我。我:額.....
TOP2
家里鋁鍋漏了,帶弟弟去小區(qū)服務(wù)中心找人修理。一位師傅看了以后,說:"換個鍋底15元。"弟弟小聲對我說:"哥,我們不在這換,對面那家火鍋店,鍋底免費。"
TOP3
今天看到鄰居打他兒子,我問其原因,鄰居說:他考試考的太好 ,我:考的好為什么還打他 ,鄰居:不為什么,就是為了防止他驕傲。
TOP4
騙子給我辦公室打電話,領(lǐng)導(dǎo)一老頭接的,跟她閑扯了半個多小時,領(lǐng)導(dǎo)掛了電話說,我這功力還是不行啊,才半個小時!能讓她少騙一個人了吧?!
TOP5
同事結(jié)婚請我去當(dāng)伴郎,到場后化妝師對我問道:“用不用給你也稍微化點妝?”
我開玩笑的回道:“我就不用了,萬一搶了新郎的風(fēng)頭那多不好啊。”
這時身為新郎的同事走了過來一本正經(jīng)的對化妝師說道:“還是給他化化吧,要不然別人肯定說我故意請個丑逼來襯托我那就更不好了。”
尼瑪!!!!!
TOP6
在超市排隊結(jié)賬,后面是一三十左右的男的推著一四五歲小蘿莉坐在購物車?yán)?,小蘿莉抱著一箱酸奶唱著:鋤禾日當(dāng)午,寶寶不舒服,不給買果凍,爸爸是老虎。旁邊人都笑了。爸爸哄著她:果凍不能吃。小蘿莉撅著嘴:鋤禾日當(dāng)午,爸爸是老虎,不聽媽媽話,揍成二百五。一圈人笑噴了。
TOP7
一朋友問我:如果有一天他殘疾了,你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀說:我愿意!朋友對我說:那我就用拐杖到廁所里搗屎玩……
我:(⊙﹏⊙)
TOP8
有一年暑假跟老媽山上干活、回家路上不小心踩到一條蛇、挺大的!因為穿的是校服、蛇牙齒勾住褲腳了,嚇得我直哭、回頭看我媽、我媽竟然跑了!這次后,我終于相信我是抱養(yǎng)的孩子!
Top9
昨天下午去建行自動取款機取錢,背景好久沒割了,門是刷卡的,我拿出卡刷了老半天沒開門,這時一老大爺停在我面前,我說:可能是讀卡器壞了。老大爺說:嗯,是壞了,我還以為你是來修的呢。說完就推開旁邊的門進去了。哎瑪給我臊的呀!
Top10
班里按學(xué)習(xí)好壞排座,我在倒數(shù)第二排坐。有次上課看書,樂出了聲,老師和全班同學(xué)都朝我這瞅。我靈機一動,回頭看最后一排那個睡得正香的哥們。結(jié)果他就被老師弄醒拎出去了,我們在教室里聽老師訓(xùn)他:“做夢還能笑這么大聲。”
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