2017新段子精選
生活和工作的壓力讓我們每天過得很辛苦,這時候需要搞笑的段子讓我們輕松一下。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于2017新段子精選,希望大家能樂呵樂呵。
2017新段子精選1:
1.有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親?!崩蠋熣f:“回答的很好?!苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶?,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親?!?/p>
2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
3.深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”
4.幾個人在高爾夫更衣室,一手機(jī)響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在?!迸骸拔铱吹揭惠v寶馬,才不到兩百萬?!蹦腥耍骸百I?!迸骸斑€有那個樓盤又放盤了, 6萬一平?!蹦校骸百I?!迸骸昂脨勰??!蹦校骸耙矏勰??!迸赃叺哪腥藗兙磁宓媚康煽诖?。男人掛了電話,問:“這是誰的手機(jī)?”
5.一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運(yùn)。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你?!鼻嗤芨吲d的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上?!?/p>
6.有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲?!?/p>
7.一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺?!边@哥們兒低頭看了眼表,很鎮(zhèn)定的說:“過了七點(diǎn)半就好了”
8.出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用?!贝髬瘃R上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的?!蔽液?,說:“不要小姑娘?!贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚?,老姑娘也有,便宜一點(diǎn)?!痹俸?,說:“我不要姑娘?!贝髬鸪聊讼?,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”
9.話說上技校時我們班為機(jī)電八班。某日,學(xué)校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時喊:“機(jī)二,加油……機(jī)二,加油……”我們班女生也學(xué)著人家喊:“機(jī)八,加油……機(jī)八,加油……”我滴個神!
10.作業(yè)做了很久,順手打開收音機(jī),一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟,那么說明很健康……”聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。”
2017新段子精選2:
1.有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問:“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點(diǎn)聲,一會等她睡熟了揍她!”
5.我有個同學(xué)是__徒,而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。 學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?” 我同學(xué)慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!?校長:……
6.這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
7.刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了。心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了,用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
9.地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點(diǎn)。今天在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:“暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!”
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵?!敝灰娝掀拍樢怀?,看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所,就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了?!?/p>
2017新段子精選3:
1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的?!?/p>
2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧?!?/p>
3.某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有?!?/p>
4.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”
5.有一回,有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說:“從前,從前有一個人?!比缓蟪聊嗽S久,這個太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道:“下面沒有了啊!”
6.路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”
8.兒子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹:明天奉上,還望笑納。子:父皇言重了,跪謝皇恩。他爹:天恩浩蕩,大可不必。子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng),無需添憂!子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂,發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我,于是轉(zhuǎn)身問她:“干什么?老奶奶?!彼f:“我要你手上的空瓶?!痹瓉砣绱?,于是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”
10.老師正在講課,看到兩個學(xué)生枕著書睡覺,其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書?!?/p>
2017新段子精選4:
1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序?!?/p>
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學(xué)們?!苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸?4對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”
5.“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來不了了?!笔×?00大洋。
6.車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了?!蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍。車娜硕急锏絻?nèi)傷……
7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙?!斑@是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話?!?/p>
10.昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”
2017新段子精選5:
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢?!?/p>
3.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4.老奶奶看完奧運(yùn)會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
5.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔?!闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護(hù)現(xiàn)場,我去叫警察!”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎?!币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”
9.一個農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員?!?/p>
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