相信大家平時(shí)都喜歡看笑話段子，不僅能夠打發(fā)時(shí)間，還能增添生活的樂趣。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的簡短的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　簡短的笑話段子摘抄

　　1. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪?！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”

　　2. 法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。”

　　3. 賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了?！?/p>

　　4. “你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道：“是什么?”“一半是男神?！蔽沂軐櫲趔@，接著她又說：“一半是經(jīng)病。”

　　5. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢?！?/p>

　　6. 女孩座在凳子上，起來的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說：“算我多事?！苯又稚焓职讶棺又匦氯搅伺⒌钠ü衫铩?/p>

　　7. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”

　　8. 上高中時(shí)，英語老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!

　　9. 一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險(xiǎn)庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

　　10. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

　　11. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)?！痹撃写蠼校骸叭畨K?太貴了!”

　　12. 兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女?！卑⑷呛堑恼f：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀?！?/p>

　　13. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上：這個(gè)就是兇手……

　　14. 突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!

　　15. 丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

　　16. 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝……”

　　17. 某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!

　　18. 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

　　19. 有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

　　20. 搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

　　簡短的笑話段子欣賞

　　1. 有一天，動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛?！迸Ｕf：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會(huì)臉紅?！焙鋈魂P(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

　　2. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用?！贝髬瘃R上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘?！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚?，老姑娘也有，便宜一點(diǎn)。”再汗，說：“我不要姑娘?！贝髬鸪聊讼?，小聲說：“那個(gè)，小伙子也是有的!”

　　3. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有?！?/p>

　　4. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”

　　5. 有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人?！比缓蟪聊嗽S久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

　　6. 路過一銀行，對面走來四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時(shí)以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

　　7. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”

　　8. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”

　　9. 我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜，手機(jī)卻沒電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

　　10. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會(huì)后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機(jī)塞在我手上，就倉惶跑走了……

　　11. 今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃?！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個(gè)白糖的?！?/p>

　　12. 大學(xué)時(shí)聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了?！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫?huì)是先上船后補(bǔ)票的吧，恭喜恭喜!”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”

　　13. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲?！蔽艺f：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽?！泵米油蝗粊砹司洌骸澳悴粫?huì)找個(gè)用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

　　14. 你知道嗎，我昨天碰到一個(gè)弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!

　　15. 一女士到公共安全專家局報(bào)案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時(shí)候失蹤的?”“兩周前?！薄澳悄阍趺唇裉觳艌?bào)案?”“今天才想起，因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子?！?/p>

　　16. 本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時(shí)候變成我的呢??

　　17. 海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會(huì)計(jì)?！贝骞每戳丝?，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時(shí)，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”

　　18. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”

　　19. 曹操很欣賞孫權(quán)，曾說：“生子當(dāng)若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。

　　20. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”

　　簡短的笑話段子精選

　　1. 中午點(diǎn)餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點(diǎn)單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面?！睆N師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……

　　2. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會(huì)，中途休息的時(shí)候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當(dāng)時(shí)震驚了。

　　3. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。

　　4. 說有一大學(xué)女生，和男友分手，說：“我又找了個(gè)體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費(fèi)?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個(gè)方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個(gè)男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個(gè)過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

　　5. 我對爸爸說：“你要是當(dāng)年努力點(diǎn)，吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你?！彼胂耄骸澳阏f的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的?！?/p>

　　6. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時(shí)狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”

　　7. 小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打?！庇写挝覌寢層执蛭?，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。

　　8. 一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個(gè)路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個(gè)字……

　　9. 我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個(gè)眼睛沒貼，能看?！崩习帧芭丁绷艘宦?，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。

　　10. 一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾?第一個(gè)答等于;第二個(gè)答等于;第三個(gè)答等于 或者等于;心理學(xué)家說：“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的?！比缓髥柨偨?jīng)理怎么定?？偨?jīng)理想了一會(huì)說：“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”