段子是一種藝術(shù)表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　2017年最新逗逼段子

　　1、“做完作業(yè)再說。”---我心里一咯噔，這大概，就是所謂的。。。永別吧。

　　2、秋天有秋老虎，春天有倒春寒，睡覺有回籠覺，人之將死還有回光返照，為毛假期卻結(jié)束得如此干脆!

　　3、大學(xué)門口，有水果販子在吆喝：賣草莓咯，一元一斤，兩元三斤，三元四斤，四元五斤!

　　我看見好多大學(xué)生都買四元五斤，哎，數(shù)學(xué)都是體育老師教的?

　　4、一次買完涼皮回來，去別的宿舍溜一圈?；貋戆l(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。

　　看到我，他抬頭說你怎么才回來，涼皮都涼了。。。尼妹啊，這理由太充分了吧!!!

　　5、今天晚自習(xí)，我放了一個屁，旁邊的一個學(xué)姐就調(diào)戲我說：嗝迷路了?

　　學(xué)長接道：蕩氣回腸啊!!

　　下面就開始討論了，是糧食的嘆息?是菊花的呻吟?是迷失在腸道的嗝?是嘴的婉拒還是腸道的不挽留?

　　6、今天上學(xué)時帶了個橙子，放桌上準(zhǔn)備等會再吃，結(jié)果同桌過來很自然的拿起來就剝了，還一邊剝一邊對我說：你看你臉皮跟這比哪個更厚啊?!

　　艸，TM誰的也沒你臉皮厚!

　　2017最火的逗逼段子

　　1、去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的秘密?誰知，老爺爺?shù)恼f了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”

　　2、兒子：爸爸，我不想上學(xué)了。爸爸：為什么呢?兒子：看到那些老師我就煩。爸爸：是嗎?那行，不上學(xué)就給你娶個媳婦自己過日子。兒子：那我還是上學(xué)吧。。。爸爸：又怎么了?兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。

　　3、昨天下班，見公司一妹子，手里提著的袋子快掉了，我就趕上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一臉驚慌，趕忙手捂住胸口紅著臉說：“你怎么知道的?”看著妹子遠去的身影，我茫然了許久。

　　4、小時候去上學(xué)，我對媽媽說：媽媽，我上學(xué)去了!媽媽總是說：乖，路上小心點?，F(xiàn)在我去上學(xué)，我對媽媽說：媽媽，我上學(xué)去了!我媽說：滾!

　　5、我去理發(fā)，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。”老板喊：“托尼老師有客人找你理發(fā)---托尼老師有客人找你理發(fā)---”連喊數(shù)聲沒人答應(yīng)，老板急了：“二柱子，有客人找你理發(fā)!”立馬蹦出來一個人。

　　6、單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起伙來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨!小王：這樣的好事，肯定讓王經(jīng)理先，哪能輪到我?。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不?

　　7、“不好意思啊，踩到你腳了。”“姑娘，你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過，茫茫人海之中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒有別的話可說，只有問一句：你TM是不是故意的?”

　　8、千萬不要跟你女友的閨蜜去認識，因為她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。。。

　　9、小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，后來經(jīng)過不懈的努力，在搜救隊的努力下，終于找到了他們的尸體。

　　10、“為什么歲月是一把殺豬刀，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?”神回復(fù)：“傻孩子，那是因為殺豬刀只殺豬啊。”

　　2017最受歡迎的逗逼段子

　　11、什么是代溝?(8、90后)男：你跟小龍女長的很像。女：真的嗎?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龍女長的很像。女：你TMD再說一遍試試...

　　12、媽媽說我小時候發(fā)過一次發(fā)高燒，體溫超過40℃，到了醫(yī)院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱著發(fā)燒的我站在風(fēng)口等媽媽下班，一起去醫(yī)院。

　　13、老媽新燙染了一個發(fā)型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎么還蹲你腦袋上了?”媽有話好好說，拿刀干什么。

　　14、爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。

　　15、過年回家，80歲的奶奶非要給我紅包，說我只要沒結(jié)婚就還是個孩子。邊上的爸爸插了句：“他要是50歲還沒結(jié)婚，你還給他紅包啊!”我。。。

　　16、去云南旅游，還沒進景區(qū)呢，老媽拿著相機一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費電，到地兒再拍。”她還挺聽話，就沒再拍。。。到了景區(qū)門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機，擺弄了好一會兒才拍好。我接過相機一看，竟然都是我的“大頭貼”。我問：“媽，你怎么只拍了我一個人呀?”婆婆很認真地說：“那么多美女，都拍上的話，多費電啊!”

　　17、問老公：“有狐貍精纏著你，你怎么辦?”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“少在我面前得瑟，離我遠點。狐貍精，我可告訴你，我老婆可是豬精，可強壯啦，你可打不過她!”

　　18、跟老公冷戰(zhàn)幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。。

　　19、有個小朋友，偷了一百塊，花了5毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!

　　20、周未在家，5歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出100以外的算術(shù)題，我現(xiàn)在也能算出來了。”爸爸：“真的?那你告訴我600+600等于多少”兒子：“600+600等于12百。”頓時一家人全笑了。