只有神仙才懂的段子

　　段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，用一種隱晦的方式表達(dá)情感，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的干貨段子，希望可以幫到你!

　　2017最受歡迎的神仙段子

　　1、 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單;是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當(dāng) 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

　　2、 "夏天的一個傍晚,兩個年輕人在橋邊乘涼,前面來了一位穿裙子的年輕小姐走過來.其中一位青年對另一位說:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一下?”這位說:“當(dāng)然可以.”這時當(dāng)這位小姐走到橋上時,他上去拿起她的裙子說:“我說這裙子不是棉的嗎.”小姐說:“是絲綢的.”走了.

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　　3、 飛行員：指揮塔，我是實習(xí)機(jī)2345，我的油不夠了。

　　指揮塔：實習(xí)機(jī)2345，我是指揮塔，請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，你看得見機(jī)場嗎?

　　飛行員：嗯。。。指揮塔，我現(xiàn)在正停泊在南機(jī)坪四號道，我只是想讓加油車過來一趟。

　　4、 一位網(wǎng)蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的愿望，妻子看了網(wǎng)蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標(biāo)。。。。。”

　　5、 由于第一次乘飛機(jī)，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責(zé)備兩個兒子說：“別在這里胡鬧，到外面去玩! ”

　　6、 有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉(zhuǎn)過去處理車禍，醉漢趁機(jī)跳上車開跑了。

　　第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：“先生，請您把警車還給我們，您的車已經(jīng)停在門口了。”

　　7、 "大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風(fēng)的載著女友小昕去飆車。風(fēng)馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進(jìn)坑洞里去了。警察趕到現(xiàn)場時，很慶幸的發(fā)現(xiàn)，忠欣因為系了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。

　　“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是! ”

　　”嗚~~~警察先生, “忠欣哭喪著臉說，“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什么東西嗎?”"

　　8、 查票員來了，威爾遜先生才發(fā)覺忘記帶月票，他想了想說：“我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”

　　“請你把臉伸過來吧，我的職責(zé)是在車票上打個孔。”

　　2017最火的神仙段子

　　1、許諾通常分為兩種：一種如清茶，倒一杯是一杯;一種是啤酒，剛倒半杯，泡沫就開始翻騰。

　　2、沒到山頂時，說的都是山頂?shù)娘L(fēng)景如何美，到了山頂，說的都是山下的雞鳴和炊煙。

　　3、離婚者說：婚姻不成，兒子在。

　　下崗工人說：企業(yè)沒了，同事在。

　　離休干部說：職位退了，余熱在。

　　失戀者說：戀愛不成，感情在。

　　家庭主婦說：洗衣機(jī)壞了，搓衣板還在。

　　4、學(xué)者說：如果說俄羅斯方塊教會了我什么的話，那就是犯下的錯誤會累積，取得的成就卻會消失。

　　領(lǐng)導(dǎo)說：如果說俄羅斯方塊教會了我什么的話，那就是犯下的錯誤多了，自然就身居高位了。

　　5、看到老人摔倒了你就去扶?？滴鯛斦f了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛?zāi)悖挥门?，老九會給你買通上下、老八會給你辯護(hù)、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關(guān)系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟(jì)，老四去抄他們家。

　　2017年最新的神仙段子

　　財主把欠債人召來，吩咐說：“你們誰如果還不起債可對我發(fā)誓，說清來生如何還，我就把借據(jù)燒掉，免還了。”

　　欠少的人說：“我愿來生變馬，給主人騎坐，以還宿債。”

　　財主點頭，把借據(jù)燒了。

　　欠債稍多的人說：“我愿來生變牛。”主人也點頭了。

　　欠債最多的人說：“我愿來生變你父親。”

　　財主聽了大怒，這人連忙解釋說：“我欠的債太多，不是變牛變馬所能還清的，所以我情愿變你的父親，做大官，發(fā)大財，留萬貫家財給你享用，這樣不就可以還你債了么?”

　　財主來討債，欠債人的妻子出來說：“你來的不湊巧，我丈夫剛才出去了。”

　　財主說：“不錯，我在門外遇見的。他對我說，錢在家里，你去向我老婆要好了。”

　　這時，欠債人從屋里趕出來罵道：“胡謅!我什么時候說過?”

　　古時侯，有個縣令喜歡吹牛，下屬對他唯唯諾諾。一日縣令吹性大發(fā)，對下屬說：“昨天有一伙強(qiáng)盜追殺我，強(qiáng)盜頭子一刀把我的坐騎砍為兩截，我只好騎著馬的前半截逃跑。”

　　下屬們見縣令吹得不著邊際，實在沒法附和，就都睜著眼睛不作聲。

　　縣令生氣了，大聲問：“怎么，你們不相信?”

　　一位下屬小聲答道：“大人，您的馬屁股都沒了，叫我們往哪里拍?”

　　老師，我要請假。”

　　“多長時間?”

　　“明天一天快手熱門爆笑段子精選笑話大全。”

　　“為什么?”

　　“明天我生病。”

　　“哦，好的!啥?”

　　在泰式餐廳上班在門口打招呼要說“薩瓦迪卡”。結(jié)果忘詞對客人來了句“阿彌陀佛”。

　　跟老爸吵架，他給了我一耳光，本想問他：吃飯了嗎? 來緩和氣氛，結(jié)果說成了“爸，您沒吃飯嗎?”