搞笑卻有哲理的段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑卻有哲理的段子》，歡迎觀看!
搞笑卻有哲理的段子(熱門篇)
1.今天一女性朋友說她失戀，遂安慰道“三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人到處都是”此女不假思索“我要三條腿的男人”好吧。。。
2.操場上有兩位男生在對話。某甲問某乙說：“你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表?”某乙回答：“當然是外表!”某甲說：“這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的!”某乙回答：“可是丑陋卻是永恒的!”
3.上語文課，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?”同學接道：“雞懷孕了!”
4.男生宿舍的阿姨對待男生像是自己的兒子，女生宿舍的阿姨對待女生像是自己的兒媳婦。
5.一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學過數(shù)學呀。”小明高高的舉起了手。然后，老師問他：“三的后面是幾呀?”小明回答說：“是四。”老師接著問：“九的后面是幾呀?”小明說：“是十。”老師夸獎了一番，最后問小明：“十的后面是幾呀?”小明說：“是J”
6.南北方人抗凍問題，可以歸納為:南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級高。
7.一學期一次的說謊大賽又隆重地拉開帷幕，在這近一個多月大賽期間，觀眾將會欣賞到《我從來沒看過書》《我什么也不會》《我在自習室都是睡覺》《我考試又要掛了》《怎么辦我只求及格》等諸多優(yōu)秀作品，比賽結(jié)果將于期末考試后公布，前幾名可獲得一二三等獎學金。
8.我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做一臺脛腓骨骨折手術(shù)，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：讓我看看吧，我是修電鉆的……
9.上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子……
10.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊!真有開水!(@全球生活)
搞笑卻有哲理的段子(經(jīng)典篇)
1.宋丹丹拒上春晚，稱“除非被拘留”，總導演：能上的都德藝雙馨。。。但是，總導演并沒有透露蒼井空姐姐所表演節(jié)目的具體形式及內(nèi)容。。。
2.我見過的最傻比的事就是剛剛一個腦癱跟我說"我的頭像會變顏色喔!"，然后說了個"變!"，就下線了。
3.男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應(yīng)，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。
4.英語老師的初級殺器是：固定搭配，進階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。
5.世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他娘的卻在玩手機。
6.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜歡大便，他給父親，情人的信里不斷出現(xiàn)“大便真好吃”“再見，保重，要拉屎在 床上喔。”之類的話，他在給堂妹的一封信中寫道：“哦，我的屁股像火在燒!……也許是有糞便要出來了!
7.【25年的經(jīng)驗】一個男人在公司干了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個月都領(lǐng)著同樣的薪水。一天，憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。他對老板說：“畢竟，我已經(jīng)有了25年的經(jīng)驗。”“親愛的員工，”老板嘆氣說：“你沒有25年的經(jīng)驗，你是一個經(jīng)驗用了25年。”
8.星期六的感覺就像熱戀一樣. 星期天的感覺就像快分手一樣. 星期一的感覺就像失戀一樣. 星期二的感覺就像找不到對象一樣. 星期三的感覺就像暗戀一樣. 星期四的感覺就像準備告白一樣. 星期五的感覺就像初戀一樣.上學戀愛般的心情.
9.佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接：“這位道長怎么稱呼?” “我叫李一。” “這位高僧怎么稱呼?” “我叫弘一。” “這位大儒怎么稱呼?” “我叫周一。” “滾!!再不走就打死你!”(@馬伯庸)
10.女友跟我都是初戀，三個月沒見了女友來看我，果斷找到?jīng)]人的地方，然后我吻她。正當我激情四射的時候她來了一句，你咋會接吻的?我頓時不懂說什么好了。
搞笑卻有哲理的段子(精選篇)
1.有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以后，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學Y笑著來了一句：“年紀是誰啊?”
2.一同學在某日資廠做日語翻譯，某日有人問他媽媽他在哪工作，他媽媽彪悍的說在某地做漢奸!
3.牛津子爵覲見伊麗莎白女皇，當他俯身行禮時，突然放了一個響屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辭出，無顏見津中父老，出國旅游凡七年之久，回倫敦獲女皇召見，女皇歡迎他回國，并說：“閣下，我早已經(jīng)忘掉你那個響屁了。”(@林行止)
4.據(jù)說這哥們兒年紀輕輕入幫，一個星期，就從小弟做成了老大，因為他無視一切。那次他和老大一起出去砍人，結(jié)果，他把老大砍死了......因為他的發(fā)型讓他看不見......
5.有一個俄羅斯人旅游時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農(nóng)家的門要求住宿。一個老太太在屋里大聲問：“你是誰啊?”俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把剛打開的門關(guān)上。
6.太久沒摸過女孩子的手，拿個泡椒鳳爪都覺得纖細溫柔，舍不得往嘴里塞。。。
7.好友喬遷新居.一群朋友前去參觀慶賀.大家一面欣賞雅致的裝潢.一面不停地問：“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發(fā)誰挑的?”“我老婆”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆”一個朋友忍不住問：“這房子里到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說：“我老婆”
8.北京大學到底有多大?據(jù)說東門水果攤阿姨拒絕了西門保安大叔的示愛、理由是接受不了異地戀!
9.女兒四歲半，總是纏著我買零食吃，昨天她又纏著我要買吃的，我告訴她我的錢因為為她買東西花完了，然后提示她想辦法，她想了一會以征求的語氣問我說：把爸爸賣了吧?我說，把爸爸賣了就沒爸爸了，你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?女兒想了一會有點忍痛割愛的說：還是把爸爸賣了吧。
10.孔子啊，保佑我的語文吧!祖沖之啊，保佑我的數(shù)學吧!耶穌啊，保佑我的英語吧!牛頓啊，保佑我的物理吧!阿伏加德羅啊，保佑我的化學吧!達爾文啊，保佑我的生物吧!馬克思啊，保佑我的政治吧!司馬遷啊，保佑我的歷史吧!哥倫布啊，保佑我的地理吧!
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