講搞笑段子大全
講搞笑段子大全
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《講搞笑段子》，歡迎觀看!
講搞笑段子(熱門篇)
1.有一次在網(wǎng)吧，隔壁一學(xué)長的電話響了，山寨機聽筒聲音特別大。于是我聽得特別清楚，內(nèi)容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在褲衩里呢!”A：“別鬧!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
2.跟女朋友做公交車，人特多，站著……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了!
3.一個學(xué)生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學(xué)生講道理，希望學(xué)生能帶病堅持學(xué)習(xí)，羅嗦了好半天，學(xué)生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底準(zhǔn)假不準(zhǔn)假?我裝了這么長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。
4.大學(xué)有次愚人節(jié)晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終于找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”然后警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們?yōu)槭裁磁埽覀冋f宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。警察……
5.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風(fēng)騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好;讀完題后，無比懊惱地叉掉那個風(fēng)騷的“解：”，重新寫上“證明：”……
6.流言止于智者，聊天止于呵呵
7.【在家里請客教程】請甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個涼菜來，就差涼菜了。給乙打電話：順路去飯店買兩個炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯……
8.因為蘿絲跟杰克在甲板上打啵兒，所以負(fù)責(zé)觀測的船員去看熱鬧了，所以他們錯過了及時發(fā)現(xiàn)冰山的十幾秒鐘，所以冰山撞了泰坦尼克號，所以最后杰克死了。這個故事告訴我們，秀恩愛的，都得死。
9.昨晚一家三口看電視，突然6歲的兒子問老婆一句話：媽媽，你知道什么叫男人嗎?當(dāng)時老婆一臉迷茫。兒子指著自己的小JJ說：這就叫男人。
10.小學(xué)的時候，弟弟對哥哥說：哥我想上清華。哥說:弟，你還年輕…到了中學(xué)，弟說：哥，我想上北理工…哥說:弟，你還年輕…高一，弟說：哥，我想上北工大…哥:弟，你還年輕…到高三了，弟問：哥，我想上大學(xué)…哥:弟，你終于成熟了……
講搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.我們領(lǐng)導(dǎo)長的個子矮小，留著小胡子，有一次我和領(lǐng)導(dǎo)坐飛機去外地，登機時，美麗的空姐對每位剛進(jìn)機倉的乘客說你好，到我們領(lǐng)導(dǎo)這時，深深的瞅了一眼，說了句：空尼嘰哇，領(lǐng)導(dǎo)一愣，用標(biāo)準(zhǔn)的東北話說，俺是東北銀，空姐諤然。
2.女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當(dāng)然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了
3.讀高中時，宿舍幾個人一起去通宵，我們翻圍墻的時候，圍墻外面全是菜地，我們?nèi)继氯チ耍墒且恍值懿蝗绦牟葎e人家的菜，就找了一個鋪著一張薄膜的地方著陸了…沒想到，下面是一個糞坑!
4.好幾年前，剛有觸屏?xí)r老爸買了一個換掉他的小靈通。用手機給姐姐發(fā)短信通知他的新號碼，內(nèi)容：我是你爸，這是我的新號。 很快我姐回復(fù)短信：我是你大爺 滾!
5.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃著大眼睛對我說："媽媽!你給我生個小狗玩唄!"
6.今天同事家四歲女兒來辦公室玩，那丫頭跟我說她打人很疼的，我說騙人吧，我才不信呢，話音剛落，她啪一巴掌打在我身上……
7.說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺美女姐姐的膽色!那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有毒品，請速與我們聯(lián)系……話沒說完姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把武長順給我叫來!”對方啪嗒一聲摔了電話。(@青三依舊在)
8.我一個朋友丫的在荷蘭留學(xué)，4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺，就去了當(dāng)?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。等到了地方，杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他，自己主動地去問店員還是愛理不理的。結(jié)果，結(jié)果丫的怒了，一氣之下把店里柜臺上所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設(shè)置成中文后揚長而去!
9.兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子咱家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮?”
10.遍尋不著，猶嘆當(dāng)年小蠻腰?？沼嗪?，一身五花膘。。?？?再來一碗牛肉面!
講搞笑段子(精選篇)
1.女兒問老婆：“媽媽，為什么大人講故事，每次都要從‘從前有個地方……’開始?” 老婆看了老公一眼，回答說：“不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從‘今天工作實在太忙，所以回來晚了……’開始。”(@TC黎亮)
2.一朋友大連人，平時管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務(wù)員說“把這個給我ye一下”，服務(wù)員沒有反應(yīng)，朋友提高了聲音說“給這個ye一下!”服務(wù)員還是沒動彈，哥們火了喊道：“我讓你ye一下不好使啊?”這時服務(wù)員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲“耶!”
3.和朋友一起吃過晚飯，溜達(dá)到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準(zhǔn)備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車?yán)镉脭U音器喊：不要跑，不是城管。。。
4.一人請教禪師：「有人背地里捅我刀子，該怎么辦?」禪師拿起一把斧子拋向天空，然后問：「聽到天空喊疼的聲音了嗎?」該人搖頭：「斧子又沒傷到天空，天空怎么會喊疼呢?」禪師點頭：「天空那么高遠(yuǎn)遼闊，斧子扔得再…哎媽火箭掉下來了」
5.某偏僻落后的山村準(zhǔn)備安裝電燈，電要從三十里外的鎮(zhèn)上接過來。村里有些人為此提出了反對意見：“天啊!每天晚上等它從那么遠(yuǎn)走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經(jīng)睡著了，還點什么電燈!”
6.和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由于沒系安全帶被警察叫過去了。警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了!
7.A：“我發(fā)現(xiàn)我妻子對我越來越不好了。”B：“表現(xiàn)在哪方面?”A：“最近，她給我打領(lǐng)帶時，一次比一次打得緊。”
8.有一人獨自在森林冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。 ”
9.唐僧：“悟空，妖怪來了，去吧，戰(zhàn)斗吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經(jīng)替你買了保險，而受益人，就是我。”
10.昨晚看3D《泰坦尼克號》，船正沉沒時，屏幕一黑，停電了!有人喊：“坑爹啊!怎么停電了?”另一哥們噓聲說：“喊什么喊!鄉(xiāng)巴佬，這是3D讓你體驗臨死的真實感覺....”
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