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講什么段子搞笑

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  講什么段子搞笑(熱門篇)

  1.跟女朋友逛宜家逛到兒童區(qū),感覺來了說,好閨女,想要什么爸爸給你買。女朋友撲到我身上,非常嗲的聲音說,爸爸,我想要遺產~ 遺產~產~

  2.語文課上,老師問:“誰能解釋下班師回朝是什么意思?” 小明馬上答道:“是指打了敗仗。” 老師滿臉疑惑,問道:“你為什么這樣說?” 小明:“都搬著尸體回去了,不是打敗了是什么。” 老師……

  3.高三時,班主任的課,教室里有點熱,于是班主任一邊講課一邊脫外套,本來沒人注意老師脫外套的這件事,但是就在老師脫到一半的時候,后排某男生突然大喊:“脫!大爺有的是錢!”老師頓時滿臉黑線……

  4.大爺買西紅柿挑了三個到秤盤,攤主秤了下:"一斤半三塊七。"大爺:"做湯不用那么多。"去掉了最大的西紅柿。攤主,"一斤二兩,三塊。"正當我想提醒大爺注意秤子時,大爺從容的掏出了七毛錢,拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿,扭頭就走了,攤主當場就凌亂了

  5.某中國留學生與美國同學打架,被人摔倒后惱怒地罵道:我x你媽!他美國同學于是問旁人:他說什么?旁人譯:他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽,立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說:真對不起,我不知道你是我媽的男朋友!

  6.窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內地劇。窮矮矬與高富帥爭同一個女孩,后來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬,愛上一個女孩后透露實情的是臺灣劇。一群窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到一起的是英劇…

  7.天太熱,喝完一瓶啤酒,我還想喝一瓶。老婆不同意,兒子便說:“媽媽,你就讓爸喝吧,天太熱。” 我高興地說:“還是兒子好,向著爸爸。” 兒子說:“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”

  8.首長:同志們好! 士兵:首長好! 首長拍拍一士兵的胸部說:肌肉練得很不錯!士兵:報告首長,我是女兵!

  9.樓下有哥們在打電話:“我操,要不是我賭博,我現(xiàn)在起碼有十幾萬,一個月八千多沒問題,現(xiàn)在每個月就八百,買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!” 我聽了一愣,后來想了想,判斷他說的是“讀博”,不是“賭博”。

  10.中學的數(shù)學老師姓宇文,一天有同學叫他,宇老師,估計是不知道還有個東西叫復姓,老師很尷尬地說,同學,我姓宇文,叫我宇文老師,這位同學愣了一秒鐘,說,但是你是數(shù)學老師啊

  講什么段子搞笑(經(jīng)典篇)

  1.去酒吧,找老板聊天:“要換總統(tǒng)啦…” 老板連忙制止說:“別談政治,太乏味!” 我換了個話題:“聽說保羅二世…” 又被打斷:“別談宗教,太乏味!” “那說足球,最近國足屢敗屢戰(zhàn)…” “別,多少為這個打起來的…” 我憋了一口氣,問道:“那咱談談性話題?” 老板高興地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爺!”

  2.朋友A買了愛瘋4…可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問:你自己有愛瘋4,切起來不是更過癮?朋友A 說:自己的手機…出手不夠快…下手不夠狠

  3.“月明星稀,烏鵲南飛;繞樹三匝,無枝可依。這四句詩表達了曹操的什么心境?” “去吃飯找不到停車位。”

  4.等我結婚的時候,我們就去紋一對兒戒指,誰特么先提出離婚,誰就剁手指頭兒。

  5.悶騷青年: 大學每個節(jié)日都是告白日,連清明節(jié)也不能幸免。親,你愿意死后埋在我家的墳墓嗎?

  6.上大學時去網(wǎng)吧坐在一大排機子的末端,不大一會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀,摔鼠標的砸鍵盤的。網(wǎng)管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什么,過了一會我又踢開了,網(wǎng)管過來說:你走吧!要是玩游戲的知道了我們保證不了你安全!

  7.那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久沒見面了,最近忙嗎?”“忙!忙的屁股直冒煙兒!”說著,嘴里吐了一個長長的大煙圈。

  8.【高帥富:做我女友吧。 木耳:什么?】 【木耳:我們分手吧。。。 屌絲男友:什么?! 木耳:我對你沒感覺了。。。 屌絲男友萬念俱灰。。?!?【木耳:我想好了,我答應你~ 高帥富:哈哈,愚人節(jié)快樂!!!! 。。?!?【木耳:親愛的,愚人節(jié)快樂,剛逗你玩呢。屌絲男友:你真可愛么么噠!】

  9.食堂菜是我國第九大菜系、廣泛分布于全國各地、主要烹飪方法有瞎特么炒、 亂特么燉……主要特色以不放肉、不放油而聞名全國

  10.小麗和阿呆正在熱戀中。“如果晚上家里沒人,”,小麗和阿呆說:“我就往窗外扔一個硬幣,你聽到就大膽上來。” 晚上,小麗父母看戲去了,她便往窗下扔了硬幣。但一個小時,也沒見男友的蹤影。 “阿呆!”她對窗下叫。 “等一會兒,我還沒有找到那枚硬幣呢?”

  講什么段子搞笑(精選篇)

  1.想到今天過節(jié),就給一個領導發(fā)了個短信:“老大祝您節(jié)日快樂,每天的心情都要像今天一樣開心哦~”過了一會領導給我回短信說:“我在上墳。。。”又過了一會領導又發(fā)來一條:“節(jié)后直接去財務處領工資吧!”

  2.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個。

  3.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了,最多就是得到一個幫女生擦眼淚的機會。但是,你可以五月帶著她去看3D的 《貞子》,說不定到時候你就可以抱著已經(jīng)暈倒的女生回家了啊

  4.飛機上他是她鄰座。她百般搭訕這個中東風情俊朗的異域男子:你喜歡什么座?他轉過臉,眼神里寫滿了幸福:我喜歡雙子座。她嬌羞地說道:某個雙子座離你很近啊!他笑笑:這就是我此次旅行的目的。她幸福地幾乎眩暈看著他向駕駛室方向走去?;剡^神來記下這個時刻:2001年9月11日 紐約上空

  5.過著八戒的生活,卻想要猴哥的身材,做夢!

  6.一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽:“媽媽,我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣,臉漲得通紅說:“爸爸的精子和媽媽的卵子結合...”支支吾吾好不容易講完了,只見孩子聽完后滿臉疑惑說:“媽媽,怎么會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”

  7.為了讓老公戒煙,我給他買了瓜子、果脯和薯片??粗闶吃絹碓缴伲覇柪瞎Ч绾?。他說:“邊吃零食,邊抽煙,真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”

  8.一個富翁來到一家燈具城,他穿的很樸素!他看到墻上掛著的一個燈很漂亮,就問服務員:“這個燈多少錢?”服務員看了他一眼,沒有答話,繼續(xù)招待別的客戶。這是富翁拿起拐杖,對著燈就砸了下去,然后對服務員說:“現(xiàn)在我可以知道它多少錢了吧!”

  9.老公剛剛下班到家,忙問老婆:“今天做什么好吃的?” 老婆溫柔的答道:“非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到后,饞的口水直流,連忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接著說道:“這么多口味的方便面,你想吃哪種呢?”

  10.半夜,福爾摩斯推醒旁邊的助手,指著滿天的繁星問道:“看到這么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,說道:“每顆星星都相當于一個太陽,而我們居住的地球在太陽系里只是很小的一顆行星,我們人類又是顯得多么渺小啊!”你這個笨蛋,我們的帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。


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