快手中笑死人的幽默搞笑段子
快手里面的搞笑段子變得十分的流行起來了，各種段子在朋友圈中已經(jīng)刷爆。以下是學習啦小編為你整理的快手中笑死人的幽默段子，希望能幫到你。
快手中笑死人的幽默段子(熱門篇)
1.奧特曼，你別哭了，小怪獸會一直一直都陪著你。心情不好，你就打我吧。
2.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句。” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房。” 老師暈：“這個不行。換一個?！?小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝?！?老師狂暈：“不行，再換一個?！?小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
3.iPhone世界三種人：權威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇……
4.這都是一個人演的!怪不得沙僧就那么幾句詞。。。他背不過來呀。。。
5.【一個男生寫給自己媳婦的家規(guī)，很霸道.夠愛 !】媳婦你聽好了，這是我定了家規(guī)，你必須服從。
6.有人說，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。你的他，在哪里?
7.繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。
8.如果你還想念某人，把他的照片p成黑白，買個相框框起，放在包包里，想他的時候拿出來看看，然后告訴自己他死了。。。。。。
9.我們的流量就是被這四個東西用掉的。。。如果你也是那就轉(zhuǎn)吧!!!
10.原來我是這么優(yōu)秀：我比郭敬明高，比博爾特白，比小沈陽Man，比郭德綱帥，比劉歡脖子長，比鞏漢林結實，比劉翔痘少，比曾哥唱歌在調(diào)，比周杰倫吐字清楚，比布拉德皮特中文說得好……看到自己比這么多名人都優(yōu)秀，不由得內(nèi)牛滿面…… !!!
11.檢查小外甥寫作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”?小外甥說那是“烏云”。
12.侄子上廁所經(jīng)常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。 我。。。
13.老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。
14.老婆曾經(jīng)學過理發(fā)，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。我順手拿過一本雜志打發(fā)時間?？赐暌豁摵?，想掀頁。她說：“別動，我還沒看完呢!”
15.有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什么不打了，結果那病人說“你當我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
16.就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鏈那人就回來了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鏈，心里真tmd不是滋味。
17.早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最后拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你你都沒我堆我不好，男的說怎么你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。
18.有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什么嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19.小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手!”我就被定住動不了了，我不服氣啊!勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來?！?/p>
20.兒子：爸爸你從哪撿了這么多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。
21.美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老板就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲說：“老板，你不要欺負我，我不要臉!”
22.家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的松動了，一天我從樓上下來，看見他拿著一把鉗子，對著鏡子，把鉗子往嘴里塞，問他干什么。他說抜牙，兒子啊，你以后要當牙醫(yī)嗎???
23.“我個人覺得吧，根據(jù)自然法則平衡定理，前凸必然后翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個看看，沒有前不凸而后翹的，也沒有前凸而后不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由???”
24.導員開年級會，導員心血來潮問了我們一個問題?！叭绻衣渌?，你們應該怎么辦?”“拍照發(fā)朋友圈。”
25.回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下?！蔽遥骸皼]事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀?！?/p>
26.lz是廠里普工一枚，活不太累，就是太無聊，所以經(jīng)常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領班視為活躍分子。今天聊的開心時，領班突然出現(xiàn):“整天就知道聊天，給我 閉肛?！边@下惹惱老子了，便回敬道:“你一個女的，整天一口一個閉肛，能TM文明一點嗎?”這貨眼睛一轉(zhuǎn)，沉默了五秒鐘，我天真的認為她被我罵醒了。。。“那……閉菊，可以嗎?”說完這妹子就帶著狂笑揚長而去，留下我獨自在風中凌亂。。。
27.過年回來和部門一起聚會，可談到過年發(fā)紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
28.下班去做公交車.站臺前一男一女在等車.地上有100元錢.我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之后在撿!眼看一輛輛公交車就這么走了，那兩人還不走.這時那男的看向我說：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候仍的，你就別踩著了，我們該走了，看那女的強忍笑意的樣子.心中一萬只馬飛過!不帶你們這么玩的!!
29.本小姐長大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開春心血來潮想在院子里種點菜。于是打電話像媽媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了?答：你那是喂鳥!
30.女兒越來越胖了，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說別喝了，鍋里沒有了。女兒一聽就急了，古代的吝嗇鬼還把咸魚掛屋梁上留著呢，你怎么比他還吝嗇，干嘛不多燒一點呢?......
快手中笑死人的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.男：求你一件事。女：什么事?男：陪我演場戲。女：演什么?男：演我老婆。女：演多久?男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?老頭子：下輩子，和我一起演續(xù)集好嗎?
2.各種各樣的第一次，你中槍了幾個?
3.考試是個漫長的過程……
4.就算做只貓，也要做一只有夢想的貓……
5.普通青年.文藝青年.二逼青年的區(qū)別……
6.白天;大四的在收拾行囊離別;大三的在考研;大二的在期末復習;大一的在求老師劃范圍;晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶;大三的在思索中彷徨;大二的在徹夜的失眠;大一的在上網(wǎng);這就是六月的大學。
7.大千世界無奇不有,這孩子的臉上怒放著三朵“菊花”……
8.每個班總有一個很娘們的男生。你想到了誰?
9.小學一年級的題目……答案是什么?想了大半天都沒想出來。 你想出來了嗎?想不出來?罰你轉(zhuǎn)發(fā)。
10.一秒鐘肚腩變?nèi)榉俊?/p>
11.1.機會就像便便，水一沖就再也回不來了! 2.愛情就像便便，來了之后擋也擋不住! 3.生活就像便便，每天都一樣又不太一樣! 4.工作就像便便，有時努力了很久卻只是個屁!5.最可恨的是，我們最愛吃的冰激凌做的也TMD像便便，專門給你繞幾圈。
快手中笑死人的幽默段子(精選篇)
1.各種角度的埃菲爾，總有一天我會來到你面前，帶著我的美夢，還有我的愛人。
2.早期的避孕廣告，廣告詞真生猛!
3.美國教授考察中國后的感嘆：中國人活得太累，他們?nèi)松挥袃蓚€詞組，成功和拼搏...我很奇怪，他們連快樂都感受不到，卻想追求幸福。普通中國百姓，的確，沒幸福也少性福。另：小學-大學，忙著各種考試;畢業(yè)-忙著結婚;結婚后-忙著生孩子養(yǎng)孩子;退休了-給孩子看孩子...如此而已...
4.互擼娃，互擼娃，七個葫蘆爆菊花，滴蠟鞭打都不怕，爆完還能拉，弟弟大大洞洞大大，互擼娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互擼娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~
5.大齡單身男青年四大結局：自慰，偷窺，流淚，做Gay。大齡文藝女青年的四大結局：拉拉，出家，孤寡，后媽……
6.烏魯木齊FM103.9廣播 ，談談你們6·1都干了什么開心的事。一個人發(fā)短信說：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公園，感覺好幸福，馬上要畢業(yè)了，不知道初中能不能繼續(xù)在一起，瞬間一口水噴屏幕上了.....
7.美國再次爆發(fā)食人事件。宋鴻兵說：食人事件是羅斯柴爾德家族策劃的陰謀。郎咸平說：食人事件是國有資產(chǎn)流失的必然結果。方舟子說：食人事件是韓寒和羅永浩共同策劃的。胡錫進說：食人事件證明西方普世價值觀的失敗。羅毅說：正如我們的預期，食人事件發(fā)生了。
8.一個游客乘出租車出游。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫?！鞍?，對不起，沒想到會嚇著你。”他報歉道。“沒關系，小小誤會。”司機道，“我今天剛開出租車，過去我一直是開靈柩車的?！?/p>
9.師太和貧僧牽手了!!
10.“我就是抽煙稍微勤一點。后來看電視有個健康節(jié)目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打今兒起……”“戒煙了?”“不看這節(jié)目了?！?/p>
11.兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養(yǎng)，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家里，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭一言不發(fā)，這么重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以后當然是你跟我混了!”
12.女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當?shù)共彘T兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!
13.一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發(fā)現(xiàn)，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰(zhàn)，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻逼”然后，我們都笑了。。。
14.公司組織去五臺山旅游，做了好長時間的車后，終于下車了，由于憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所!。。。
15.老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
16.我的賬單：周一：支出2.5元，一天三個包子。周二：支出5元，兩袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭飯。周五：支出5元，兩個面包。星期六：逛街丟了300元!!臥槽，老子再也不省錢了!
17.“沒想到這輩子會成為綠林好漢?！啊澳惝斖练肆?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀?！?/p>
18.晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來潮學著汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看著我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。
19.開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢?！眱鹤硬恍家活櫟卣f：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
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