快手上很火很幽默的搞笑段子
在快手的app上面總是會有很多的搞笑幽默段子，如果你也想要知道的話，不妨來看看！以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的快手上很火很幽默的段子，希望能幫到你。
快手上很火搞笑段子(熱門篇)
1.話說諸葛亮已經(jīng)六擒六縱孟獲，到了第七回，孟獲跪在蜀軍帳下，諸葛亮搖著羽扇淡然問到：“孟獲，你服是不服?”孟獲滿臉不屑，怒目斜視，咬牙的聲音清晰可辨，半晌后終于吐出十個字：“你這是在裝逼你知道嗎?”
2.畢業(yè)吃散伙飯時，同學(xué)甲喝了幾杯酒后，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：“讓我給你看看手相吧?！迸骸澳銜词窒喟。吹臏?zhǔn)不準(zhǔn)啊?”說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情!”女生問看出了什么，他說：“你，五行缺我!”
3.韓寒：您能給我簽個名嗎?馬英九：你帶筆了嗎?韓寒：帶了。方舟子(猛地跳出來)：哈哈哈哈!!韓寒你終于承認(rèn)代筆了。
4.領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領(lǐng)導(dǎo)面前，說：領(lǐng)導(dǎo)您說的太對了!
5.⒈大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5.唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。6.笑只是個表情，與快樂無關(guān)。
6.閨女，香蕉用英語怎么說呀? “banana!” “橘子呢?” “orange!” “蘋果呢?” “iphone!” “那大蘋果呢?” “ipad!”(@iPhone頻道)
7.親戚問：“你還在西安那個什么交通大學(xué)上學(xué)嗎?” 我說是。他又問：“第幾年了?”我說第六年了。他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年了還畢不了業(yè)啊?”
8.甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致;私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳，沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣!!!
9.總經(jīng)理：“你聽著，有人試圖收購我們的公司，我要你設(shè)法把我們的股票的價格抬高。讓他們買不起。只要達(dá)到目的就行了!”第二天，該公司股票的價格上漲了5個點。第三天又上漲了5個點?？偨?jīng)理非常滿意，問公關(guān)主任：“你是怎么做到的?”“我放了一個假消息。”“什么假消息?”“我說你快要辭職了?！?/p>
10.一次數(shù)學(xué)課，我沒認(rèn)真聽講。老師快過來了，我急忙用悄悄話那樣的聲音問后座一哥們：“哥們，哪一頁?” 那哥們相當(dāng)?shù)ǖ母嬖V我：“你沒有拒絕我~” 我又一次小聲的問：“擦!哪一頁?!”然后~他告訴我：“我傷害了你~~”。我勒個去!當(dāng)我是在和他對歌嗎?!
11.有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
12.微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
13.我也曾青春逼人，可惜現(xiàn)在青春沒了，就剩這么個逼人了。搞笑雷人語句
14.幾個哥們兒一起喝酒，說著說著就說發(fā)生在自己身上的糗事，一哥們兒一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，說tmd，老子最遺憾的事是大學(xué)畢業(yè)照沒能參加，后面學(xué)校用ps給我p進(jìn)去的，大學(xué)說這沒有什么不妥呀，他咬著牙道，是沒什么，但是我的頭像比別人大一倍，現(xiàn)在落個外號，巨人頭。
15.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
16.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。
17.即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……
18.兒子不聽話可以適當(dāng)?shù)拇虼?，要不就顯不出老子的威嚴(yán)。
19.明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在里面看過一場成人電影。
20.上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。
快手上很火搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.暴雪娛樂是女生的公敵吧…小學(xué)時的男朋友被星際爭霸和CS搶走了，初中的男朋友被War3和暗黑2搶走了，高中的男朋友被魔獸世界和DotA搶走了，女生們天真的以為到大學(xué)就熬出頭了，沒想到暴雪這小三使出必殺技，本月將放出暗黑破壞神三，如果大家不調(diào)整好心態(tài)，五月絕對是血雨腥風(fēng)的分手季。
2.工程材料學(xué)課上，我們的女老師說：所有材料在拉長的同時必然會變細(xì)，不可能有東西變長又變粗。 這時一女生忍不住笑了，接著男生們笑了，女生們也笑了，我自己不知為什么也跟著傻笑。 后來，老師自己也笑了。
3.好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當(dāng)他問你要債時，另一個肯把他打死~
4.剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。知道此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來!”“你敢!!”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
5.前天下班回家，媳婦很興奮的對我說，教會閨女(1歲半，咿呀學(xué)語中)2件事，讓我去捏捏閨女的臉。 我興致滿滿的照做了，結(jié)果被閨女賞了一巴掌，然后沖著我：“滾!”
6.我外婆是個很可愛的老太太，有一次她對我說：我最擔(dān)心你爸媽吵架，你在家多管著點他們，他們吵架我也跟著倒霉。我就問：為什么呀?外婆說：他們吵起來哪還顧得上什么話能說什么話不能說啊，那還不是我跟你奶奶倒霉!
7.從前有個老妖怪要給自己老娘祝壽，備了一車金銀，想挑個可靠的心腹送過去。一小妖主動自薦：小的從來視金錢如糞土。老妖怪遂委派他押車。不想這小妖竟半路卷了金銀遁去無蹤。老妖怪拍案大怒，嚴(yán)查捉拿此妖。一會小的來報：報，大王，此妖叫屎殼郎。
8.狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心，狗說：“考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!”貓：“這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?”狗哭道：“那些都是我的私房錢啊!”
9.我一哥們的網(wǎng)名叫“因為蛋疼，所以”然后他一下線系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了!
10.下館子，外面大暴雨，突然門被撞開，一蘿莉舉把小傘東倒西歪沖了進(jìn)來，對一服務(wù)員大喊：“媽!給你送傘來了!”交接完畢，轉(zhuǎn)身風(fēng)風(fēng)火火又沖進(jìn)瓢潑大雨。滿座目瞪口呆。幾秒鐘后，蘿莉又牛逼哄哄地沖進(jìn)來，哭嚎：“媽!我沒傘了!”
11.看到一朋友在朋友圈發(fā)的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充實倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。
12.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
13.以前我做選擇題平均需要10秒，現(xiàn)在基本是秒殺。
14.雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
15.當(dāng)今社會，生米煮成熟飯已經(jīng)沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
16.女人單位發(fā)了一千塊錢，她會告訴男人發(fā)了一千塊錢，告訴自己的朋友發(fā)了五百;男人單位發(fā)了一千塊錢，他會告訴女人發(fā)了五百，告訴自己的朋友發(fā)了一千五。
17.在所有的主任中，權(quán)力最小的是班主任;在所有的主任中，責(zé)任最大的是班主任。
18.一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”
19.列車上乘務(wù)員態(tài)度不好，用手機開了個熱點，名字叫做“免費WIFI密碼問乘務(wù)員”……她已經(jīng)被煩死了……
20.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”
21.據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個階段. "你做作業(yè)了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業(yè)了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業(yè)沒" "當(dāng)然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業(yè)了嗎" "什么作業(yè)?" "我也不知道"。
22.酒桌上，經(jīng)常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你?！?/p>
23.早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現(xiàn)一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了!”
24.過年同學(xué)聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學(xué)還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務(wù)員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學(xué)趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧!這頓我請!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
25.女神說：“昨晚做夢夢到你了?！蔽殷@喜的問：“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他?！?/p>
26.老媽總催我結(jié)婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)?！崩蠇屜肓讼雴枺骸伴愅鯛?”我竟無言以對
27.今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認(rèn)識的話。
28.陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢?司機說10塊錢，二貨老婆說：兩個人15行嗎?老子去你娘家一定要找岳父退貨!
29.新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了
30.我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。
快手上很火搞笑段子(精選篇)
1.地鐵上，對面坐了個混血美女，似曾相識的感覺，大眼，美腿各種漂亮中。她旁邊的那個小伙子估計也發(fā)現(xiàn)了，時不時的偷看幾眼，最后終于忍不住了，“小姐，我們是不是在那里見過”。結(jié)果那美女火了，跳起來大叫道：NND,我不是小澤瑪利亞
2.昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去醫(yī)院檢查，尼瑪懷孕兩個月了，朋友跟她認(rèn)識才一個月。。。正在考慮要不要跟朋友說，今早她打電話來，如果你告訴他，我就說孩子是你的。。。
3.和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是無法控制的?！薄氨热缯f呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友?！薄笆裁匆馑?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎?”
4.兒子向我提了一個他覺得應(yīng)該很簡單的問題，結(jié)果我硬是答不上來。接著悲劇了，他看著我，嘆了一口氣說："這么多年來，我一直以為你雖然看上去大大咧咧，其實是大智若愚.深不可測.包容一切的人，原來是我想多了。唉，后悔這些年我顧慮太多了......"
5.有個女人老公是律師，專打離婚官司。她說：“老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德?！?她老公：“拆一對成全兩對，積德行善。”
6.昨天出去玩給雨淋了，今天一早去醫(yī)院打點滴正在問診……一位年輕媽媽抱著一個小正太進(jìn)了醫(yī)院。正太天真說:“麻麻，我們來干嘛?” 麻麻:“打針啊~ ”正太：“干嘛要打針，針做錯什么事了嘛?針不疼嗎?”…………五分鐘后正太開始咆哮：“這是針打我~這是針打我…”
7.我?guī)煾?，以前在鄉(xiāng)下相親結(jié)婚。洞房才見第一面。 第二天他遇到他姐，他姐自行車后座上帶了個人，他和他姐打了個招呼就走了。 后來都回家后他問他姐，剛才路上看到你載的是誰啊? 他姐姐一臉驚恐地回答：“我載的……是你老婆啊!!!”
8.妻子大罵丈夫：“你真懦弱!那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救?”丈夫怒道：“你個蠢蛋，你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎?”
9.有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知該怎么辦，突然后面遞來一把傘，那感覺真好。我說：“謝謝!”他說：“20塊!”
10.家里兩臺電腦，老婆和我各一臺，今天想傳個資料的，直接用QQ傳，在老婆QQ上怎么也找不到我的QQ，問之，答：在黑名單找。
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