對于一些幽默的搞笑段子，相信很多人都會使用其來為自己進行解壓的。以下是學習啦小編為你整理的快手一個人搞笑段子與話語，希望能幫到你。

　　快手一個人搞笑段子(熱門篇)

　　1.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆溫柔的答道：“非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢?”

　　2.半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，說道：“每顆星星都相當于一個太陽，而我們居住的地球在太陽系里只是很小的一顆行星，我們?nèi)祟愑质秋@得多么渺小啊!”你這個笨蛋，我們的帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。

　　3.去酒吧，找老板聊天:“要換總統(tǒng)啦…” 老板連忙制止說:“別談政治，太乏味!” 我換了個話題:“聽說保羅二世…” 又被打斷:“別談宗教，太乏味!” “那說足球，最近國足屢敗屢戰(zhàn)…” “別，多少為這個打起來的…” 我憋了一口氣，問道:“那咱談談性話題?” 老板高興地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爺!”

　　4.朋友A買了愛瘋4…可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問：你自己有愛瘋4，切起來不是更過癮?朋友A 說：自己的手機…出手不夠快…下手不夠狠

　　5.“月明星稀，烏鵲南飛;繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什么心境?” “去吃飯找不到停車位。”

　　6.等我結婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特么先提出離婚，誰就剁手指頭兒。

　　7.悶騷青年: 大學每個節(jié)日都是告白日，連清明節(jié)也不能幸免。親，你愿意死后埋在我家的墳墓嗎?

　　8.上大學時去網(wǎng)吧坐在一大排機子的末端，不大一會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔鼠標的砸鍵盤的。網(wǎng)管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什么，過了一會我又踢開了，網(wǎng)管過來說：你走吧!要是玩游戲的知道了我們保證不了你安全!

　　9.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎?”“忙!忙的屁股直冒煙兒!”說著，嘴里吐了一個長長的大煙圈。

　　10.【高帥富：做我女友吧。 木耳：什么?】 【木耳：我們分手吧。。。 屌絲男友：什么?! 木耳：我對你沒感覺了。。。 屌絲男友萬念俱灰。。。】 【木耳：我想好了，我答應你~ 高帥富：哈哈，愚人節(jié)快樂!!!! 。。。】 【木耳：親愛的，愚人節(jié)快樂，剛逗你玩呢。屌絲男友：你真可愛么么噠!】

　　11.一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學生回來了：“到底是啥?”

　　12.問：去過什么地方旅游啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。

　　13."招聘會現(xiàn)場，今天多大了：22,為什么相進我們公司啊?答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老板有點暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司?答道：想到你們公司學習東西。 "

　　14.工作之后負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關系吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫?，F(xiàn)象)了。

　　15.一哥們QQ聊天，看見一同學現(xiàn)實Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學郁悶：不是現(xiàn)實的Q我吧嗎?答道：對，問道：那為什么又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。

　　16.一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。

　　17.一同學到車站送同學，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。

　　18.一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!

　　19.今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發(fā)現(xiàn)在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發(fā)現(xiàn)，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　　20.媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"干什么呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。

　　快手一個人搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.食堂菜是我國第九大菜系、廣泛分布于全國各地、主要烹飪方法有瞎特么炒.亂特么燉……主要特色以不放肉、不放油而聞名全國

　　2.小麗和阿呆正在熱戀中。“如果晚上家里沒人，”，小麗和阿呆說：“我就往窗外扔一個硬幣，你聽到就大膽上來。” 晚上，小麗父母看戲去了，她便往窗下扔了硬幣。但一個小時，也沒見男友的蹤影。 “阿呆!”她對窗下叫。 “等一會兒，我還沒有找到那枚硬幣呢?”

　　3.兒子：“爸爸，今天老師教我們了萬有引力定律。”爸爸：“好，學的不錯!近來可是大有進步啊”兒子：“可是我想學牛頓那樣做一下這個試驗。”爸爸：“真的?有什么需要我?guī)椭膯?”兒子：“我需要一個大蘋果。”

　　4.今天上課玩手機正嗨.忽然有人趴我背上，我以為我女友便親了一口.結果是我班主任(女)。。。

　　5.聽說根據(jù)愛因思坦相對論：如果一個人繞一顆樹跑，如果速度超過光速，他就能自己日到自己了…

　　6.某日在人才市場晃悠時，只見一小伙快速從我身邊沖過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位并抵在墻上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小伙咆哮道：“你們先面試，完了又復試，復試完了再筆試，到最后說只要女的，你們tm的玩我是不是?"

　　7.為了表示我對“地球一小時”活動的支持，我果斷把鄰居家的電閘都拉了!

　　8.清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有后十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機么?

　　9.考完試回家說：“爸，如果我考了全班第一會怎樣?”爸說：“那我一定會高興死的”“哎呦。。你腫么能亂講呢”一邊拿出只考了26分的考卷：“我怎么能讓你死啊~”

　　10.今天中午，沈陽一肯德基，隔壁桌一金發(fā)碧眼的外國小孩，對面一位中國大姨保姆，只聽小孩說"what"s going on",一看大姨迷茫的眼神，就是沒聽懂，回了句：你說什么玩硬?小孩弄了句標準東北話：你噶哈玩硬，我地上校雞塊，你紿整哪去了?這不是GC,大姨一拍腦袋：哎呀媽呀，發(fā)克，我給忘了，這就去買

　　快手一個人搞笑段子(精選篇)

　　1.醫(yī)生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了? 醫(yī)生問：你今年多大了? 我：15歲。醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧

　　2.計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。 男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。 男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦?” 女的說：“馬上結束任務。” 男的：“對，我也是這樣想的。”

　　3.蘋果CEO庫克清明節(jié)晚上做了個夢。夢見了喬布斯。喬幫主一臉慘兮兮的說，“小克克，你現(xiàn)在在中國吧?趕緊告死那些賣清明紙iPhone的人，陰間突然多了成千上萬的iPhone，每個人都來找我越獄!老子不會越獄啊!”

　　4.孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死

　　5.收到應聘簡歷一份，出生地是山東妓男。怒。你平時輸入法高頻出現(xiàn)的都是神馬玩意?!不錄取。

　　6.清明節(jié)應該回幼兒園小學掃掃墓，因為那里埋葬了你的童年;清明節(jié)應該回初中高中學校掃掃墓，因為那里埋葬里你的青春;清明節(jié)應該回大學校園掃掃墓，因為那里埋葬了你的理想

　　7.我很費解：有些男生連一個姑娘性格是什么 人品怎么樣 喜歡什么 討厭什么 都不知道，憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么。不，這叫買菜。

　　8.家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”

　　9.今天和朋友約會，朋友發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”

　　10.什么打怪撿來的，石頭里蹦出來的都弱爆了…朋友今天告訴兒子，兒子是手機充話費送的。這貨現(xiàn)在往營業(yè)廳路上，屁顛屁顛表示想要個妹妹。。。

　　11.兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。

　　12.自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買不起，何必想那么多呢?你說是吧。房產(chǎn)稅。

　　13.房價調控過后，記者在街上隨機采訪，問一個男子有什么影響。男子眉開眼笑：感謝出臺這么多政策，為了貸款再買套房，老婆終于同意跟我離婚了。

　　14.女秘書正坐在總經(jīng)理大腿上，總經(jīng)理太太突然進來?？偨?jīng)理立刻嚴厲地對女秘書說：總之，一個公司無論多么困難，也不能只有一把椅子!

　　15.法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同?“某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興;如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。”

　　16.算命師傅：“你女兒以后一定嫁給南方的。”老媽聽后陰著臉拉著女兒走了。女兒很詫異，以為老媽不喜歡南方人?；丶液螅蠇屨f：“這算命老頭真不靠譜，我女兒不嫁男方難道嫁女方嗎?”

　　17.我和朋友討論“飛機”問題，他說飛機好壞不在大小而在于引擎，我問什么馬力的?他說波音757。他問我什么馬力的，我說超級馬力的。

　　18.我的優(yōu)點是說一是一，說二是二;但缺點是把別人的話也有一當一，有二當二。哥們說我有點二。早晨我撿到五百塊，為減壓，我決定和你平分。[兩個250]

　　19.一警官在執(zhí)行任務的時候迷路了，當他終于找到一個村莊敲開了一位老婆婆的門的時候，已經(jīng)是深夜了，他問老婆婆：這里是什么地方?老婆婆打開門瞄了一眼反光的警服，小心地回答：這里是地球!

　　20.父親很嚴格，不允許吃飯的時候隨便講話，一天孩子剛想說話，父親說：沒告訴過你嗎?吃飯的時候講話不衛(wèi)生!吃完再說!吃完飯，孩子無辜地說道：我剛才是想告訴您你吃的菜上面有一個蟲子!

　　21.一學校要組建音樂班，兒子回家和爸爸商量學什么，爸爸說：“學指揮或者學唱歌。”兒子問：“為什么不學樂器呢?”爸爸答：“學指揮用手，學唱歌用口，學樂器用鈔票啊!”

　　22.阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。我以為你去散步呢。”

　　23.阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒，就對爸爸說：“你看你爸，坐那兒一動不動，傻不拉機的。”阿鉅爸爸一耳光過來;“你爸才傻不拉機的呢!”

　　24.湯圓說：我不開口就是為了讓你永遠在我心中;水說：我時時刻刻流淌不息就是為了永遠把你擁抱。鍋說：小樣兒，都他媽這么熟了，還貧呢。

　　25.植樹節(jié)，某領導去公園檢查，看到：一人拼命地挖坑，另一人卻忙著把土填上。領導問緣由，答到：“我們本來叫甲挖坑，乙栽樹，丙填土，但乙今天沒來”

　　26.夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲說：這里誰是一家之主?妻子一拍桌子惱怒地說：我!我!不服嗎?丈夫忙賠笑臉說：只是想讓你明確一下，我心里好有數(shù)!

　　27.對于我來說錢乃身外之物，錢買不來友情、親情和愛情，所以今晚我要請你吃飯，對了來的時候別忘記帶錢，我要幫你把這身外之物處理掉!

　　28.螞蟻和大象結婚沒有兩天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬20分鐘!”大象生氣到：“離，堅決的離!接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了。”

　　29.朋友問精神萎靡的男人：生病了?男人：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興啊?男人：河太深我不會游泳，重要的是她把我推下來自己跑了!

　　30.現(xiàn)在路邊有好多汽車維修的，他們的牌子通常寫著“補胎、充氣”。有一家，是上下寫的，就有人隨口說到：“這地方怎么還可以補充胎氣呢?”

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