快手有什么搞笑段子
快手有什么搞笑段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手有什么搞笑段子》，歡迎觀看!
快手有什么搞笑段子(熱門篇)
1.回龍教，全球第一大教，教徒分布廣泛，人數(shù)眾多。教會(huì)活動(dòng)多集中在周末早上。據(jù)《回龍圣經(jīng)》記載，回龍教教義總綱只有六個(gè)字，為：“我再睡一小會(huì)!”你是回龍教教徒嗎?!!
2.一男子騎自行車，不小心撞到了一個(gè)女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運(yùn)氣真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，還說我運(yùn)氣好?!”男子解釋說：“你要知道，今天我休假才騎自行車，平常我是開推土機(jī)的!”
3.巴布洛因?yàn)榱R鄰居是豬，法官要罰他50元。“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”“很遺憾，我無能為力，因?yàn)樨i肉漲價(jià)了。”
4.唐僧師徒被困火焰山，悟空：“師傅，待徒兒變成小飛蟲鉆進(jìn)她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳無音信。眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近惡心嘔吐不便見客，丫鬟說：“前幾日夫人喝茶，茶水太熱”唐僧說：“夫人不是中暑了吧?”丫鬟說：“不是，夫人在茶里發(fā)現(xiàn)了一只死蒼蠅。”
5.小時(shí)候奶奶問我“孫子長大想當(dāng)什么官?”稍微思考后我說“想當(dāng)新郎官”……
6.一朋友剛拿到駕照，新手上路，有些緊張，走到路口的地方小心翼翼行駛。卻被告知闖紅燈了，這個(gè)朋友說：呀，過路口光看人了，竟然沒看到紅燈。
7.上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文
8.據(jù)某網(wǎng)站問卷研究得出：1.QQ天天在線，說明你害怕孤獨(dú);2.QQ天天隱身，說明你承認(rèn)孤獨(dú);3.QQ天天忙碌，說明你裝不孤獨(dú);4.QQ天天離開，說明你暗示孤獨(dú)。
9.路經(jīng)某小區(qū)聽見很好聽的古箏曲，扭頭看了一眼，頓時(shí)臊得矮了10公分，拍照后低頭疾走離開?，F(xiàn)在...保安的門檻這么高了?現(xiàn)在...小區(qū)的物管這么上檔次?那個(gè)...是古箏
10.競選，請(qǐng)各自闡述一下自己的口號(hào)，A組：“我是不二人選。”B組：“不，你二。”
快手有什么搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.以后誰再說愛你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是沒還手估計(jì)就是真愛你了。
2.吃貨標(biāo)準(zhǔn)：當(dāng)完全吃撐的時(shí)候，普通青年會(huì)一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕松“我歇會(huì)兒”
3.丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興啊!”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見了，我和他平分……”妻子：“那你不是還有100元嗎”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
4.看到一個(gè)小故事，很短很震撼：一對(duì)熱戀的情侶落入一個(gè)變態(tài)殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有一個(gè)機(jī)會(huì)——兩個(gè)人石頭剪刀布，贏的人會(huì)被釋放。兩個(gè)人決定都出石頭，一起死。最后，女孩死了。因?yàn)槟泻⒊隽思舻?，女孩出了布?/p>
5.先生為了懲罰不聽話的學(xué)生，出了一副對(duì)聯(lián)要學(xué)生對(duì)，對(duì)不出來就不準(zhǔn)回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當(dāng)初就下雨。”學(xué)生對(duì)到：“先生吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當(dāng)初就吃屎。”
6.高數(shù)是文明人的娛樂活動(dòng)。你們這些俗人就直接吊死吧!——艾薩克·牛頓;認(rèn)真你就輸了——華盛頓;無需考究，你只需要細(xì)細(xì)品味——莎士比亞;基本上比較裝逼的話最后都會(huì)變成是我說的——柏拉圖;那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息——孫悟空。(@暴漫)
7.監(jiān)獄中，兩個(gè)犯人正在互相訴苦!犯人甲問：“你是怎么被抓進(jìn)來的?”犯人乙答：“因?yàn)楦忻?”犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會(huì)因?yàn)楦忻氨蛔ツ?”犯人乙解釋道：“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，把保安弄醒了!”
8.【2012年全國精神病筆試】1、吃西紅柿炒蛋時(shí)，你常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不懼他人的恥笑，牽著駝鳥去逛長安街嗎? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你經(jīng)常為了睡覺時(shí)，手要擺在哪里而失眠嗎? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒時(shí)，經(jīng)常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你膽敢在非常感傷的畢業(yè)典禮上瘋狂地說笑話嗎? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、別人說了一個(gè)很難笑的笑話，你膽敢不笑嗎? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
9.小時(shí)候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會(huì)變白天鵝，然后嫁個(gè)大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
10.公司新來了一漂亮的女同事，我們一二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點(diǎn)興奮的說：恩，有點(diǎn)!女：那你離我遠(yuǎn)點(diǎn)………遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)……當(dāng)場(chǎng)我們就笑噴了!
快手有什么搞笑段子(精選篇)
1.一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元說“給你!”司機(jī)說“不行的，要按計(jì)價(jià)器收費(fèi)。”他說“就五十，愛要不要!”司機(jī)看他喝大了，就不想計(jì)較，收了他五十，調(diào)轉(zhuǎn)車頭準(zhǔn)備走，剛啟動(dòng)，他大喊一聲“站住!!!”出租車應(yīng)聲急剎，只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費(fèi)!!”……出租車絕塵而去……
2.教堂內(nèi),神父問“優(yōu)酷,你愿意娶土豆為妻,即使他緩沖慢,廣告多嗎?”“我愿意”優(yōu)酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁給優(yōu)酷,即使他有時(shí)候搜索不到影片嗎?”“我愿”..全場(chǎng)起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的后排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意為你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”
3.一個(gè)擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認(rèn)為呢?”擦鞋匠馬上答道：“當(dāng)然是法官重要啊!”法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費(fèi)，又問：“你為什么這么認(rèn)為呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因?yàn)榉刹恍枰覟樗疗ば?rdquo;
4.一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個(gè)下車，輪到她了，很緊張!她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門...
5.發(fā)布會(huì)上，一韓國記者握著沈春陽的手激動(dòng)地說：“郭德綱思密達(dá)，您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑：“你認(rèn)錯(cuò)人啦，他是小沈陽的老婆……”記者回頭看到姚晨，更加激動(dòng)地說：“李菁思密達(dá)，您的相聲我也十分愛看，這個(gè)發(fā)型我喜歡!”
6.下午打副本，團(tuán)里的一個(gè)奶媽突然沒有反應(yīng)了，不給我這個(gè)T補(bǔ)血，結(jié)果各種團(tuán)滅。 YY上團(tuán)隊(duì)十多個(gè)大老爺們怒吼之，一直不講話的奶媽過了一會(huì)彪悍地回了一句：“老娘大姨媽來了塞張衛(wèi)生巾不行啊!你們下面流血了打個(gè)副本給我看看!”頓時(shí)世界安靜了。話說我們一直以為她是男的…
7.某男相親后媒人迫不及待的問：“見面雜樣?看上沒”某男：“還不錯(cuò)，女孩對(duì)我也挺滿意的，一會(huì)功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個(gè)臉補(bǔ)個(gè)妝啥的。”阿姨一聽，樂壞了，就在這時(shí)，女孩給阿姨發(fā)短信了說：阿姨算了吧，相親實(shí)在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。
8.有位丑女在看球賽時(shí)，總喜歡買籃框后面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框后面的視野不是不好嗎?你怎么每次買這種位子呢?”丑女答道：“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”
9.求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進(jìn)山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最后一個(gè)人回答：超級(jí)瑪麗.....
10.一只兔子走進(jìn)商店，問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。” 第二天，兔子又問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。”第三天，兔子又來了，老板惡狠狠地說：“再問我就拿刀剁了你!”第四天，兔子又進(jìn)來，小聲地問：“老板，有刀嗎?”老板說：“沒有。”兔子又問：“那……有蘿卜嗎?”
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