兩分鐘搞笑段子
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《兩分鐘搞笑段子》，歡迎觀看!
兩分鐘搞笑段子(熱門篇)
1.一個(gè)小男孩第一次到牧場，見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發(fā)出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的!”
2.我們班的數(shù)學(xué)老師喜歡在作業(yè)后寫個(gè)好字,一天同桌大聲地說：“我得了一個(gè)女子”
3.物理課上，老師終于忍不住對我們說：“你們好歹學(xué)點(diǎn)吧，要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓，接著說：“有個(gè)同學(xué)抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”
4.【沙地房】大同演出回京路過張家口接人。雙方通話："你現(xiàn)在在哪兒?""我在沙地房等你。""你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我現(xiàn)在在沙地房。""你也不熟?你問問警察!""我真的在沙地房。""我他媽知道你在啥地方呀?"(@于謙)
5.把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》
6.一哥們飯店吃飯。菜上齊，他喊服務(wù)員：“信不信我用大拇指就能把啤酒打開?”服務(wù)員驚奇地說：“不信。”哥們兒淡淡地說：“那你還不把瓶起子拿來?
7.一個(gè)暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
8.其實(shí)我挺喜歡機(jī)場的，尤其是喜歡那的廣播，一聽就有種君臨天下的感覺——「請乘坐xxxxxx航班的旅客準(zhǔn)備登基?！?@貓小寞)
9.快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?” “買花干什么啊?” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個(gè)女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
10.高中物理課，講動量守恒。老師提問：假設(shè)一個(gè)人站在冰上，沒有摩擦，他想前進(jìn)，有哪些辦法?一同學(xué)答到：放一個(gè)屁!
兩分鐘搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天是“二逼節(jié)”(2月2日)，多么2的日子啊!
2.一個(gè)暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
3.【KFC外賣帥哥】按照上次微博上的做法試了一次 果然來了一個(gè)眼睛大大圓圓皮膚白白淨(jìng)淨(jìng)又高又瘦的外賣小哥...我整個(gè)人都快笑癱了 小哥很不好意思用手捂臉 指著上面那條要求說:您這個(gè)...這個(gè)..我...滿意吧. 10分鐘后接到KFC的確認(rèn)電話:數(shù)量質(zhì)量都沒問題是嗎?給您送餐的孩子還算漂亮嗎? KFC賣萌我輸了...(@bosnia_我是考攻)
4.兩個(gè)傻子對著天上的月亮在爭論，一個(gè)說是月亮，另一個(gè)卻說是太陽。 正在他們爭論得不可開交時(shí)，正巧來了一過路人，兩個(gè)傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽?”過路人答道：“我不是這個(gè)村兒的，不太清楚。”
5.大學(xué)時(shí)候，學(xué)校一到下暴雨的時(shí)候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因?yàn)闆]電幾個(gè)哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個(gè)哥們很自豪的說他小時(shí)候在山上放牛的時(shí)候被雷劈過，但是沒事。這時(shí)另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什么，老天都看不過去了。
6.一日，我和宿舍同學(xué)正在路上走著，忽然間竄出一只老鼠，嚇了他一跳，張口就罵“我Cao，嚇?biāo)滥愕?”
7.一哥們兒，他媳婦兒做完B超發(fā)現(xiàn)是懷的是女孩，把他樂屁了，本來想買臺十萬的車，后來一激動買了個(gè)二十多萬的，說這下好了，不用攢錢了。
8.大學(xué)畢業(yè)后，機(jī)電系的同學(xué)到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨(dú)立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”老板想了一會兒，就答應(yīng)了他的全部要求。第二天他去報(bào)到時(shí)，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
9.帶兒子們上街，看見一個(gè)賣甘蔗的，老大說話了：“媽媽，給我買根竹子!”老二輕蔑地看了看他哥哥說：“那叫竹子么?那是竹竿......”
10.寶寶數(shù)學(xué)很好。2歲就可以從1數(shù)到10了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數(shù)數(shù)你想吃幾個(gè)餃子?“0,1,2,3....”一邊說著一邊拿起一個(gè)餃子，“這是第0個(gè)”老婆怒吼：“下一代還是做碼農(nóng)的命!
兩分鐘搞笑段子(精選篇)
1.老婆跟老公參加聚會，老公喝的有點(diǎn)多，他朋友看到旁邊的我試探地問：“你旁邊這位是……”老公直言不諱道：“這是我家大奶!”
2.某人去上廁所的時(shí)候，看到前面寫著：看左邊;他就看左邊，左邊寫著：看右邊;他就看右邊，右邊寫著：看后面;當(dāng)他轉(zhuǎn)到后面時(shí)，后面寫著：你到底要不要上廁所了，看來看去做什么!
3.看報(bào)道說梁朝偉有時(shí)閑悶了，會臨時(shí)去機(jī)場，隨便趕上哪班飛機(jī)，比如飛到倫敦，獨(dú)自蹲在廣場上喂一下午鴿子，當(dāng)晚再飛回香港就像都沒發(fā)生過。突然覺得這才叫生活。讀了這則報(bào)道，你一定有很多感觸。請以《沒錢你怎么生活》為題，寫一篇作文，文體不限，詩歌除外，不少于800字(60分)
4.今天第一天上課，沒想到筆沒水了，便問不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 我頓時(shí)倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因?yàn)檫@一小事罵?我憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊..我問你用啥筆啊”
5.今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個(gè)婚禮。”出于好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一個(gè)地方?!當(dāng)我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪!新郎是老爸同學(xué)，新娘是我同學(xué)。
6.今天爸媽不在家,哥來到我房間,突然抓住我的手,嚇!他這時(shí)緩緩拿出那個(gè),我一看就知道咋回事,我一直掙扎"哥,不行啦!我們是兄妹...被媽知道的話...但哥一直苦苦哀求,我竟然迷迷糊糊的犯了嚴(yán)重的錯(cuò)誤,事後我好後悔...但不敢跟媽說....于是我就對哥說:"哥!你下次再逼我簽?zāi)悴患案竦目季?我就跟媽說喔."
7.小時(shí)候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢?長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
8.今天樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問：媽媽，我是怎么長大的呀??媽媽一聽，教育的機(jī)會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：媽媽，你怎么給我吃這個(gè)呀?嗚...
9.一個(gè)導(dǎo)演和一個(gè)特技演員會發(fā)生什么?導(dǎo)演：“動作不過關(guān)!重來!”“只串完動作可不行!拿出點(diǎn)技術(shù)來!重來!”“效果不行，重來!”“你認(rèn)真點(diǎn)行不行!重來!”“重來!”“重!來!”某癱軟物：“你有完沒完…一晚上要這么多次，你想做死我啊!”導(dǎo)演：“你應(yīng)該沒有臺詞!重來!”“…”
10.某天，小明：“怎么辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的!” 小華：“那怎么辦?” 經(jīng)過幾天，小華：“電話帳單到底寄來了沒啊?” 小明說：“已經(jīng)寄來了。” 小華：“那你有沒有被你爸打?” 小明幽幽的說：“結(jié)果是我爸被我媽打到住院了。”
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