發(fā)生在云南的笑話段子
你去過云南嗎，云南那邊發(fā)生的笑話還真不少，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹税l(fā)生在云南的笑話段子，希望你會(huì)喜歡。
發(fā)生在云南的笑話
關(guān)于魚和魚竿
一高僧問一昭通人：“一根魚竿和一筐魚，你選哪個(gè)?”
回答：“我要一筐魚。”
高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個(gè)道理你懂嗎?魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子!”
昭通人淡定且不屑的補(bǔ)充說：“我要一筐魚之后把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，麻將可以抽水錢…”
高僧：“阿彌陀佛……老子不想和你說話了。”
關(guān)于買iPhone6S
有一個(gè)昆明小伙子陪姑娘路過手機(jī)店，姑娘看中iPhone6 了，
小伙問她：喜歡嗎?
她說：喜歡!
小伙說：喜歡就多看一會(huì)吧!
他倆就從白天一直看到了晚上，
姑娘突然問他：為什么我喜歡，你卻不給我買呢?
他回：愿意為你花錢的人，不一定是愛你的，而愿意花時(shí)間陪你的，才是愛你的人!
姑娘含著眼淚點(diǎn)了點(diǎn)頭說：我就喜歡你們昆明男人、求錢沒得、會(huì)哄，會(huì)騙，還他媽會(huì)做思想工作。
關(guān)于買房子
曲靖一個(gè)煤老板，包了一個(gè)小三，拉給小三承諾，要在北京24環(huán)以內(nèi)買套房子相送。
小三心眼小，不放心，坐飛機(jī)到北京查探。
在北京她打的士，就問：師傅，北京24環(huán)在哪哦?
司機(jī)一腳剎車，回過頭說“你大爺?shù)?，您沒病吧?北京的7、8環(huán)估計(jì)在河北，9、10環(huán)估計(jì)在包頭，您走錯(cuò)了，24環(huán)估計(jì)在曲靖廖廓山那一坨!”
關(guān)于買褲子
在青年路看中了一條褲子，標(biāo)價(jià)：101元。
我跟老板說：一塊錢算了嘛?
老板說：要得嘛。
于是，我放下一塊錢就走了……
老板死命地追著我，說：嘿，小伙!你會(huì)買成呢嘛!
關(guān)于賣保險(xiǎn)
剛才接一電話“喂，你好!”
我：你好，哪位?
“我是保險(xiǎn)公司的，請(qǐng)問您開車嗎?”
“我不開，司機(jī)開。”
“您去哪?”
“在呈貢克昆明的路上。”
“您的車有保險(xiǎn)嗎?”
“應(yīng)該有吧，回頭我問問。”
“您坐的車值多少錢呀?”
“沒問過，估計(jì)有幾個(gè)億吧。”
“大哥，您啥車呀?”
“地鐵!”
?，電話掛了。脾氣還挺大
關(guān)于生孩子
最近流行這么一段話：如果愛一個(gè)男人，就要給他生一個(gè)女兒，讓他在60歲的時(shí)候，還有人摟著他的脖子跟他撒嬌，批評(píng)他不聽話，給他買溫暖的鞋子，幫他買酒，點(diǎn)煙。。。
如果恨一個(gè)男人，就給他生個(gè)兒子，讓兒子在他60歲的時(shí)候拍著桌子，摔著杯子，管他要房子，要車子，要錢。。。
如果恨得太深，那就給他生倆兒子
關(guān)于扶不扶
出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一個(gè)月工資1800，給能扶您起來?
大爺：小伙，你走吧，我再等一哈，看看給能碰著3000以上呢。
我：好呢，謝謝大爺!天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量……
晚上下班后，我發(fā)現(xiàn)老大爺還在那，就問他：大爺，你這躺一天還某開張啊?
大爺說：小伙，你拉大爺起來吧，我不訛?zāi)?，我?zhǔn)備離開昆明這個(gè)破地方，工資太低了!!!
這些笑話，果斷把我笑抽了!
1、艾瑪，妹紙?zhí)Ａ?/p>
最近和公司的一個(gè)妹子杠上了……
我網(wǎng)名叫皇上，她叫皇太后……
我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，
惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!
中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
2、某人去上墳
某人去上墳，墓地有三人打架。
110詢問：你們?nèi)齻€(gè)為什么打架 ?
甲說：我在哪燒紙一邊燒一邊念叨!爹呀!收錢啊!我多給你燒點(diǎn)在哪邊買個(gè)飛機(jī)沒事開著玩!
乙在一邊也燒紙：邊燒紙也邊念叨!爹呀收錢啊!別聽邊上那小子吹牛B!我多給你燒點(diǎn)錢!你買個(gè)大炮'看他爹起飛你就轟它!
這時(shí)丙也在燒紙：也念叨爹呀快收錢啊…… 那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了! 你都替他倆爹收著吧!
買個(gè)飛機(jī)，在請(qǐng)個(gè)保鏢自己溜達(dá)去吧!!!
3、你屎定了
清明節(jié)，同事掃完墓回來……
感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點(diǎn)分不出真假了……”，
正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?
家里剛?cè)』貋砟且蝗f塊新票子放哪了……”
4、畢業(yè)酒會(huì)……
畢業(yè)酒會(huì)，我們一群準(zhǔn)畢業(yè)生在狂歡。
有個(gè)同學(xué)說要玩大冒險(xiǎn)的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對(duì)男女，他們面前擺著兩杯啤酒。
眾同學(xué)都起勁地大喊：干了它!干了它!干了它!
只見那男同學(xué)憋紅了臉，愣是不動(dòng)……
特?zé)o奈地說：“我…我今天沒帶安全設(shè)施……”
現(xiàn)場(chǎng)頓時(shí)鴉雀無聲!!!
5、這被(輩)子太短了
半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”……
老婆聽到這句話，流下了感動(dòng)的眼淚，好感動(dòng)呀!!!
老公接著說，明天買個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
6、早戀的哥們
一哥們?cè)鐟俦蛔チ?，叫家長(zhǎng)。
他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”
結(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”
老師說：“你知道還不管啊，怎么做家長(zhǎng)的?”
結(jié)果他爸怒了：管?不讓他搞對(duì)象，長(zhǎng)大你給娶媳婦啊!
7、太機(jī)智了
昨天我坐公車回家，看到一個(gè)小偷在掏我旁邊男人的包。
我見他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”
他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，
接著他低聲問道：“你咋知道?”
我說：“我能不知道么?他是我老公!”。
8、娶個(gè)媳婦太貴了
哎，兄弟，我跟你說啊!
聽爸說，爺爺他們那時(shí)候結(jié)婚啊，
不要半頭牛;咱爸自己結(jié)婚時(shí)就要買摩托車和彩電。
你看，現(xiàn)在隔壁的叔叔結(jié)婚，
又要買房子，又要買車的!
等咱們結(jié)婚了，肯定要半條命了!
趕快抽完這根煙立馬搬磚去，能掙一毛算一毛了!
幽默笑話段子精選，由不得你不笑
1
兒子考試作弊被同學(xué)舉報(bào)，老師叫家長(zhǎng)。
老爸到了學(xué)校，對(duì)著兒子就是啪啪兩耳光。
老師：“你的心情我理解，但打是不能解決問題的。”
老爸：“我能不急嗎?想不到這小子在學(xué)校人緣這么差!”
老師：“作弊跟人緣什么關(guān)系?”
老爸：“人緣好，同學(xué)會(huì)舉報(bào)他?”
2
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票?“我朋友忽生一計(jì)，大聲說：“放屁的沒買票!“忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了!“
3
學(xué)里丟自行車情況特嚴(yán)重，新車眨眼就沒，不過有時(shí)運(yùn)氣好，丟失的自行車隔幾天又會(huì)冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖!“第二天，小靜上晚自習(xí)回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當(dāng)這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你!
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔(dān)心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個(gè)牢實(shí)，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“!次日早晨小靜下樓的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎!
4
早上上班坐地鐵，人多特別擠! 旁邊有一個(gè)女孩子長(zhǎng)得非?？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會(huì)兒我想起個(gè)事自己笑了幾聲。一會(huì)兒無意回頭一看，看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個(gè)SB”
5
有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了
6
一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳說：“快去看看是誰!”
我一臉茫然：“這時(shí)候怎么還會(huì)有人敲門，是不是壞人?”
妹子連忙說：“你別嚇我啊!我害怕!”
我看她一眼，差點(diǎn)哭出來：“你別嚇我才對(duì)吧!老子單身20多年了，你TM從哪冒出來的!”
7
媽媽對(duì)一位小正太說：“你知道為什么沒有女孩子喜歡你嗎?”
正太：“為什么?”
媽媽：“因?yàn)楝F(xiàn)在女孩子都喜歡暖男。”
正太，“那要怎樣才能變暖男啊?”
媽媽：“來，先把這條秋褲穿上。”
8
給最好的閨蜜打電話：“我懷孕了，借我1000塊錢應(yīng)急吧?”
閨蜜回答：“不好意思，我老公當(dāng)家，我發(fā)了工資都放在他那。”
我掛斷電話，回手就給了床邊男人一個(gè)耳光：“敢騙我說你沒錢!你老婆說她的工資都放在你那!”
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