2017最新爆笑相聲段子臺詞_搞笑相聲小品段子集錦(2)
2017最新爆笑相聲段子臺詞【簡單篇】
1、 一學(xué)生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學(xué)生回來了：“到底是啥?”
2、 問：去過什么地方旅游啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘會現(xiàn)場，今天多大了：22,為什么相進(jìn)我們公司啊?答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老板有點(diǎn)暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司?答道：想到你們公司學(xué)習(xí)東西。 "
4、 工作之后負(fù)責(zé)顯示器結(jié)構(gòu)方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關(guān)系吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫?，F(xiàn)象)了。
5、 一哥們QQ聊天，看見一同學(xué)現(xiàn)實(shí)Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學(xué)郁悶：不是現(xiàn)實(shí)的Q我吧嗎?答道：對，問道：那為什么又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、 一乘客初到一個(gè)地方，坐公交去一陌生地，站在司機(jī)旁邊，問，某某站，到了么?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機(jī)一直答沒有，最后到終點(diǎn)站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、 一同學(xué)到車站送同學(xué)，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學(xué)上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。
8、 一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!
9、 今天中午下班食堂排隊(duì)打蓋飯，等到前面的同學(xué)時(shí)，剛好沒了，只能吃套餐，同學(xué)倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個(gè)，過一會去吃飯，發(fā)現(xiàn)在別的地方直接打套餐的同學(xué)的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時(shí)發(fā)現(xiàn)，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個(gè)鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"干什么呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、 一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么?她說：因?yàn)槎挤饬?，我才能呆在里面?/p>
12、 農(nóng)村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
13、 女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你愿意為我去死嗎?”男答：“不愿意!”女怒：“為什么?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更愿意你先死!把那悲傷留給我自己!”
14、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊? 答：讓服務(wù)員再來一瓶啊。
15、 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊! 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
17、 "一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
18、 男：(網(wǎng)上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時(shí)候我送你一束玫瑰怎么樣?女：我會非常開心的。男：我以后付出行動(dòng)來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......
19、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。
20、 男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽(yù)!你做夢吧!”
21、 [表白]男：××，我喜歡你!女：干嘛?演習(xí)吶?男：我說真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方?jīng)]有風(fēng)景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認(rèn)真的，我愛你!女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎么現(xiàn)在才說啊?我等你很久了?？禳c(diǎn)去買鉆戒啦!
22、 西天取經(jīng)后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經(jīng)已功成名就，想與你重續(xù)佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學(xué)早心有所屬，實(shí)再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、 兩姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了還想我?guī)闳コ钥系禄?沒門!!”“切!我說的是kao ! fuck ! cao !”
24、 大三時(shí)一天晚自習(xí)下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習(xí)了?”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準(zhǔn)備道歉，那人緊接著說：“對不起，我新生下次不敢了。”
25、 “醫(yī)生，我可以走路嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以翻身嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以吃東西嗎?”“不可以。”“555醫(yī)生，我是不是要死了?555555”“你正在動(dòng)手術(shù)吶!!”
26、 在家里無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
27、 某住院病房里，護(hù)士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑著回答說：“小寶貝。”
28、 女老師在講課時(shí)褲子拉鏈開了!一位女同學(xué)站起來提醒老師說：老師你門沒關(guān)!老師一擺手說：不管它，一會教導(dǎo)主任要來參觀地。嘻嘻嘻嘻。。。。。
29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
30、 服務(wù)員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動(dòng)。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎么會在這里賣那。”
2017最新爆笑相聲段子臺詞【精簡篇】
1、 中學(xué)時(shí)，我因?yàn)榇蚣鼙粚W(xué)校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎么辦?”我媽媽當(dāng)時(shí)急了，問我：“你們倆有什么關(guān)系?”我也很納悶，說：“沒什么關(guān)系呀?! ”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!! ”
2、 一、聽力部分聽下面兩段獨(dú)白，每段獨(dú)白后有幾個(gè)小題，從題中所給的a，b，c三個(gè)選項(xiàng)中，選出一個(gè)最佳選項(xiàng)，并標(biāo)在試卷的相應(yīng)位置。錄音1“打南邊來個(gè)喇嘛，手里提拉著五斤鰨目。打北邊來個(gè)啞巴，腰里別著個(gè)喇叭。南邊提拉鰨目的喇嘛要拿鰨目換北邊別喇叭的啞巴的喇叭，啞巴不樂意拿喇叭換喇嘛的鰨目，喇嘛非要換別喇叭的啞巴的喇叭。喇嘛掄起鰨目抽了別喇叭啞巴一鰨目，啞巴摘下喇叭打了提拉鰨目喇嘛一喇叭。也不知提拉鰨目的喇嘛抽了別喇叭啞巴一鰨目，還是別喇叭啞巴打了提拉鰨目的喇嘛一喇叭。喇嘛燉鰨目。啞......
3、 地理教過，中國產(chǎn)煤最多的地方是遼寧省撫順，產(chǎn)鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)?？纪赀€說：老師怎么出那么簡單的題目?
4、 您好一名三年級學(xué)生申請?zhí)?，校長讓女老師出題對他進(jìn)行測試，而自己旁聽。 老師：“什么東東牛有4 個(gè)而我只有2 個(gè)?” 學(xué)生：“腿。” 老師：“什么東東你褲子里有而我的褲子里沒有?”(校長對學(xué)生老師問的問題感到很奇怪，她為什么要問這些問題，校長想。) 學(xué)生：“口袋。” 老師：“什么東東以c 開頭，t 結(jié)尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體?” (校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續(xù)問下去) 學(xué)生回答說：“椰子(coconut )。” 老師：“什么東東進(jìn)去的時(shí)候是既紅又硬，而出來的時(shí)候是軟的、有黏液的 ?”......
5、 和一女同學(xué)坐于樹下，時(shí)值夏夜，蚊子多。
她忽然問我：“為什么蚊子只咬我而不咬你呢?”
我說：“因?yàn)檫@些蚊子都是公的! ”
6、 老獵手知道獵鹿季節(jié)一到，許多毫無經(jīng)驗(yàn)的新獵手，會進(jìn)入森
林，于是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第
一天，他即被一名新手射傷;
醫(yī)生問新手：“傷者身上的寬條子大家老遠(yuǎn)便可以看見，為什
么你只隔30米，還對他開槍呢?”
新手結(jié)結(jié)巴巴地說：“我以為他是斑馬! ”
7、 “你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎?允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去。”
“這我知道”管理員先生。其實(shí)我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個(gè)小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”中足協(xié)10年沖出亞洲的藍(lán)圖：加個(gè)零!(130移動(dòng)電話升位)。
足協(xié)選洋教練：非?？蓸?，非常選擇。(非?？蓸?。
足協(xié)對九強(qiáng)賽失利的責(zé)任：一抹就干凈。(奇力潔清潔滌)。
足協(xié)的總結(jié)：好功夫!(步步高VCD)。
足協(xié)對或噸的態(tài)度;我選擇，我喜歡。(安踏運(yùn)動(dòng)鞋)。
國奧隊(duì)員挽留或噸：我們的光彩來自你的風(fēng)采。(沙宣洗發(fā)水)。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。(喜之郎果凍)。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。(娃哈哈純凈水)。
......
8、 老師：“我有兩個(gè)題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發(fā)?”老師問。
“一億兩千萬根。”學(xué)生答。
“你怎么知道?”老師問。
“第二題不需回答。”學(xué)生說。
9、 有個(gè)教師設(shè)館教學(xué)生，學(xué)生問“《大學(xué)》之道”怎么講，教師回答不出，便假裝醉酒，說：“你偏偏在我醉的時(shí)候來問。”回到家，他把學(xué)生問他的事給妻子說了。妻子說：
“《大學(xué)》是書名，‘之道’是書中講的道理。”丈夫點(diǎn)點(diǎn)頭，表示記住了。
第二天，教師對他的學(xué)生說：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的時(shí)候來問我，今天我醒酒了偏又不來問，這是為什么?你昨天問我什么來?”學(xué)生說：“問的是‘《大學(xué)》之道’怎么講。”教師就把妻子教給他的話給學(xué)生講了，學(xué)生又問：“‘在明明德’怎么講?”教師
......
10、 幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
?。?ldquo;媽媽打扮得有點(diǎn)像圣誕樹。”
11、 高數(shù)課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：“同學(xué)們聲音小一點(diǎn)! ”一哥們曰：“老師，慢慢你就習(xí)慣啦! ”老師無語。
高中全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿，此同學(xué)大怒，曰：“我媽又沒死，為什么要穿孝服!! ”老師汗到死。
老師拖堂：“最后我還要講一點(diǎn)。。。”后派一男生接口大聲道：“強(qiáng)扭的瓜不甜! ”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課! ”
記得初中做幾何，數(shù)學(xué)老師狂怒，拿兩本本子砸講臺上：“XX、XXX你們兩的答案怎么是一樣的?!! ”只聽下面小聲：“君子所見略同。”
......
12、 卡特夫人家的小貓?jiān)谕饷鎭y竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓?jiān)趺催@么瘋跑?”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù)，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
13、 老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里?”
學(xué)生：“不知道。”
老師：“唉，這么簡單的問題都不懂!從乙到甲不也是五公里嗎?”
學(xué)生：“你錯(cuò)了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個(gè)月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個(gè)月嗎?”
14、 小學(xué)生寫作文：周日，我去公園玩，在公園門口花五分錢買了一根綠豆冰棍……老師看后批評他，說：“這是從老的作文書上抄的吧?寫作文最起碼要有時(shí)代感，現(xiàn)在哪還有五分錢的綠豆冰棍啊! ”小學(xué)生點(diǎn)點(diǎn)頭，不一會兒就把改好的作文又交給老師。上面寫著：周日，我去公園玩，在公園門口買了一瓶礦泉水，一看生產(chǎn)日期是2012年5月26日……
15、 課堂上，老師問：“淡水資源是很匱乏的 ，有一句公益廣告詞是：別讓世界上最后一滴水是人類的什么呀?”沒想到同學(xué)們都一臉的茫然。老師提示說：“是我們身體里的一種液體。”一個(gè)學(xué)生搶答道：“我知道了，是血液。”另一個(gè)學(xué)生反駁道：“不對，是尿。”嚇得老師趕緊公布答案：“是眼淚，是眼淚。”
16、 1.讀書是勤奮和智慧的結(jié)晶，你們這幫人，勤奮約等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。2.我跟你們說，你們考上復(fù)旦的幾率和我當(dāng)美國總統(tǒng)的幾率是一樣的。3.要是你們高考考的好了，你們馬上幫我打119!哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了!4.你笨，不是你的錯(cuò)，是你爸媽革命工作沒做好。5.傻瓜年年有，今年特別多。6.福利工廠的工人，口水流下來，鈔票還算的清楚，你們呢，錢也算不清楚。7.咱們學(xué)校的人都是抹布料子，所謂的好學(xué)生也就是超市里賣的那種百潔布。咱們中學(xué)的人考大學(xué)，那......
17、 "“不如鼓起勇氣向女同學(xué)表白吧!然后把你電話給他,也許就可以得手了。”“好,我明天試試!”“怎樣,怎樣?有結(jié)果了嗎?”“不知道,她還沒把電話還我。”"
18、 老師問一名學(xué)生：“你的試卷是抄了別人的吧?”
“是的。是抄了些，但不全是。”學(xué)生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢?”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
19、 老師把考試卷發(fā)下來后，邁克一題也不會做，便在試卷背后寫
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
試卷發(fā)下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分! ”
20、 醫(yī)學(xué)院的期末考試場里，一個(gè)學(xué)生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：“如何使一個(gè)病人大量出汗?”
這個(gè)學(xué)生最后只得寫道：“在本學(xué)院里，我只需將他送來參加
醫(yī)學(xué)考試即可。”
21、 高中時(shí)代，有一天放學(xué)，我們教導(dǎo)主任穿了一件很土的大衣，在學(xué)校門口倚著摩托車等他同事，結(jié)果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網(wǎng)吧…
22、 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方。 小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。 老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎? 小明：我奶奶腰椎間盤突出。
23、 學(xué)會了使用電腦：能熟練地開關(guān)機(jī)，特別擅長玩網(wǎng)絡(luò)游戲。
24、 對我們文科的學(xué)生來說，讓我們學(xué)什么《數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)與算法》之類的課程，簡直是痛苦萬分的。書是膠印的，全英文，大而厚，從高空作自由落體，足以砸死人。老師據(jù)說剛從國外留學(xué)歸來，所以普通話顯然已經(jīng)退化了，每次都引得眾人哄堂大笑。每次他的課，我都在下面看雜書。大家笑，我也笑。后來我問同學(xué)，他每節(jié)課必提紫菜，他一提，我就肚子餓，我實(shí)在不明白紫菜與這門課有何關(guān)聯(lián)。同學(xué)笑答：“紫菜者，子串也。”我頓悟。
25、 "課堂上，數(shù)學(xué)老師正在講解多位數(shù)減法。
老師：“多位數(shù)減法。先把上下位數(shù)對齊，然后個(gè)位數(shù)減個(gè)位數(shù)，十位數(shù)減十位數(shù)。。。遇到低位數(shù)不夠減時(shí),就向高位數(shù)去借。”
學(xué)生舉手詢問：“老師，要是高位數(shù)不肯借給低位數(shù)，那怎么辦呢?”"
26、 深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地?cái)Q開了收音機(jī)，想聽音樂放松一下。收音機(jī)里傳來了DJ的聲音：“XX中學(xué)高三級X班全班同學(xué)一同把這首歌奉獻(xiàn)給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數(shù)道練習(xí)題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習(xí)機(jī)會。。。”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一絲的笑意。DJ又繼續(xù)說:“。?！，F(xiàn)在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結(jié)果》。。。”
27、 某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和來的鴿子.該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個(gè)鳥用!
28、 "大一時(shí)第一次上自學(xué)，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點(diǎn)著煙沒一會，來了個(gè)PL女生，問寡人,“現(xiàn)在上自習(xí)呢!你怎么跑出來了?”
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的?怎么也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個(gè)班的!
當(dāng)時(shí)偶好激動(dòng)的說，我們一個(gè)班的啊?怎么，你也郁悶嗎?
她說：嗯，我們班一個(gè)新生上自習(xí)跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽!
MM:沒辦法啊，我是他班主任!
偶當(dāng)時(shí)就蒙了……
......"
29、 來看看這四則學(xué)生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學(xué)遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風(fēng)寒，請同學(xué)帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋于下水道?；谝?病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執(zhí)筆手抖。恩師若憐，乞準(zhǔn)假! ”
老師批曰：暈!
3.某學(xué)生給英語老師的 請假條如下：OK?
老師批曰：OK!
4.某愛好美術(shù)的學(xué)生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼里變的線條模糊，我不能用這種不負(fù)責(zé)任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準(zhǔn)我一回假吧!
......大學(xué)里的情侶：誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
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