搞笑段子精選2017精選
做人要學(xué)會謙虛,一定要耐心聽取他人的意見,并認真記下來,對你有意見的都有誰。做人就是要這么實誠!又是一門實用的生活套路呢!下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理搞笑段子精選2017的相關(guān)資料,供大家參考!
搞笑段子精選2017
悲劇
今天跟老媽兩個人在家,裸睡的我直接穿上睡裙就起來吃飯了。
看媽媽忙碌的樣子,忍不住從后面抱了抱她。
她回過頭說道:“去把內(nèi)衣穿上,不然還以為我生的是個兒子。”
戒煙
剛看到一個戒煙的公益廣告,上邊說患肺癌死亡的人里面約有85%是吸煙的。
我想了想,這可真可怕:要是都沒人吸煙了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸煙的人了嗎?
驚魂
早晨起來去晨跑,忽然一條特別兇的狗向我追來,因為打小就怕狗,嚇得我立即就跑。
這時后面有個大叔在喊:“趴下!趴下!沒聽到我說話嗎?快趴下!”
我趕快趴下,那條狗果然沒有追來。
只聽大叔說:“小伙子,你走吧,沒事,我不是喊的你。”
取款
去銀行取錢、人很多好不容易到我。
服務(wù)員:“你好。”
我:“你好,取錢。”
服務(wù)員:“取錢不多的可以到外面自動取款機。”
我:“外面取不了。”
服務(wù)員:“取幾萬?”
我:“90塊。”
友誼
什么是友誼?我畢業(yè)后換過4個手機號,QQ就沒上過,然而同學(xué)結(jié)婚時還是聯(lián)系到了我。這就是友誼!
搞笑段子精選2017合集
相似
雙十一這幫商家啊,挨個給你發(fā)短信。
像極了平時沒事不聯(lián)系,一結(jié)婚就給你發(fā)請柬的老同學(xué)。
送錢
馬化騰為了讓員工剁手更歡快,所以送股票。
騰訊員工聽到消息之后,熱淚盈眶地打開天貓,把錢送給了馬云。
驗收
工地驗收,領(lǐng)導(dǎo)們都很滿意,夸獎連連。
項目經(jīng)理讓人打開消防水試一試,領(lǐng)導(dǎo)們說不用了,但他腦子抽筋,非得讓打開,結(jié)果,沒出水。
大度
在火車站候車廳,一美女路過,把一哥們行李箱上的東西碰掉了。
美女一個勁的道歉,那哥們倒也大度,說沒事不要緊,趕緊去吧,別耽誤上車。
美女走后,另一個哥們說:“兄弟你這臉皮夠厚啊!掉的東西是我的好不!”
豬肉
“老板,這豬肉多錢一斤?”
“16塊一斤!”
“能便宜點嗎?”
“兄弟,豬一輩子一兩年的時間,我不想因我一時的心軟而使豬這輩子的價值在我手上斷送了!”
兌獎
小超市買了一瓶紅茶,打開蓋:再來一瓶。
回去兌獎,老板接過瓶子看了看說:“你這個是去年生產(chǎn)的,兌獎日期早過了,不能換了。”
我大怒:“你為什么把過期的水賣給我!?”
測試
從某雜志看到測女朋友是否腐女,問她“攻”反義詞是什么,若回“防”那說明正常,若回“受”那明顯腐女。
就問她:“攻的反義詞是什么?”
她回答:“母!”
我糾正:“不對,是攻擊的攻。”
她回答:“對呀,母雞的母!”
搞笑段子精選2017推薦
轉(zhuǎn)賬
剛交往一月不到的妹子發(fā)給我一張朋友圈截圖,別人家男友給女友轉(zhuǎn)了5000元,我要是轉(zhuǎn)個幾百塊就太寒磣了,要是轉(zhuǎn)個幾千塊,剛認識關(guān)系還沒到這步,于是我安心了,分文不給。
業(yè)務(wù)
旅游的時候去一座廟里,一個寶相莊嚴的高僧雙手合十:“施主印堂隱鉛,恐有近憂,買個我親自開光的玉佛護身吧。”
我說:“不用,謝謝啦。”
高僧:“施主氣色不好,我這還有開光的佛珠,可保平安,施主結(jié)個善緣吧。”
我說:“真的不用了,氣色不好是因為我累了,休息下就好。”
高僧:“對面的賓館老板和我有一段佛緣,不如我?guī)┲鬟^去休息,正規(guī)的不正規(guī)的都有噢。”
機關(guān)
騎車回家拿了點東西,剛出門口就看到一個賊眉鼠眼的家伙騎在我的電動車(有遙控鎖)上往外跑。
于是我按了一下遙控器,車子斷電,毛賊就準備扔車逃跑。
我又把車子通電,賊就繼續(xù)跑,看著他手忙腳亂的樣子好笑極了。
我歡樂地玩了幾個來回,直到車跑出了遙控器的可控范圍,眼睜睜的看著賊騎車揚長而去...
專業(yè)
“你是什么專業(yè)的?”
“法學(xué)。”
“以后畢業(yè)了做什么?”
“法師。”
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